三年修煉的反思

【明慧網二零零八年七月三十一日】看了明慧網文章《不精進的從今天做好》，引起我對自己修煉的諸多反思。

我是二零零五年走入大法的。之前我看過有關法輪功的小冊子。母親學法後，我在她的引導下開始學法，每天吃著早飯看一張講法光盤，看完就去上班，也不煉功。不久後，單位裁員，我這個自認為兢兢業業，很得部門經理賞識的員工，居然被分管經理炒了。我忍著淚打車回家哭了一場。晚上做夢，一位高大的男子把我帶到一根柱子上，像坐電梯一樣往上升。自此，每天在家看大法書，心中的屈辱時不時也冒出來。過了不幾天，和丈夫在一起經營三年的合夥人又把丈夫踢了出來。因為一切設備在那位合夥人的家裏，丈夫只拿著大打折扣的資金回了家。

就是修煉到今天，丈夫的許多地方我還是自愧不如。他老實忠厚，不善言談，在個人利益上很少與人爭。為了生活，我們用有限的資金，建了一個小小的庭院加工廠。由於幾個關係戶只和以前的合作人聯繫，所以丈夫從零開始，從低利潤或沒有利潤中建立新的關係戶。也就在這樣的環境中，我的許多執著心暴露出來。

那時我也能看到另外空間，師父指點我要多學法，可是在切身利益面前，在人與人之間的矛盾當中，我不時守不住自己的心性，私心雜念太多，很少靜心學法。在一次以我的過錯為起點的微不足道的言語衝突中，我嘗到了無法挽回的悔恨。丈夫進的貨價高了，結算一看沒有利潤，或許還要貼上加工費。我就嫌了他幾句，他沒言語，我認為他理虧，就提高了嗓門又說他。他瞅了我一眼，說：算個甚麼事兒，至於嗎。我的火就大起來了，認為他應該服軟才對，就人為的把事情擴大化，好像我很委屈，等著他來哄我，道歉。我在家裏使慣了性子，心想，這次就得要個尖兒。結果他仍一言不發，默默的去洗漱，準備睡覺。我等來等去，覺的虛榮心要泡湯了，哭了起來，魔性的一面促使我歇斯底里的舀了三瓢涼水，劈頭蓋臉的朝他潑了過去。寒冬臘月，他打著冷戰說了一句：「你愛上哪上哪去吧」，就去睡覺了。我翻開《轉法輪》，看見師父一臉悲傷的看著我。晚上，我在夢中從很高很高的樓上掉下來，那種身心俱沉的感覺終生難忘。早晨起來，我知道自己白修了，又氣，又恨，又悔，但還不知醒悟，上前踢他一腳說，都賴你。他又沒言語，出去了。接著，我夢中看到自己流產了，看著一寸來大的小嬰兒死去了，我卻無多少惋惜。

由於學法少，不實修，致使自己在矛盾面前還不如常人。記得丈夫曾說我：在外面像隻羊，在家裏像條狼。師父看到了，讓我在家中實修，可是……唉！我對丈夫說，你學大法吧，像你這樣的人不學法真可惜了。他說：我不學，你師父就讓我看著你，讓你時刻記著，你連我這個常人都趕不上，還算個修煉人嗎？有幾次，我添枝加葉的在孩子面前說些不修口的話，他就說：這裏不只是我們三個人六隻眼，你頭上還有你師父的一雙眼，他在那看你怎麼說。我立刻承認錯誤。

掉下來之後，我的天目就看不見了。我仍然看書學法，但有時也想，我這麼不爭氣，師父還管不管我呀？有一次，我對著師父法像說：師父，您讓弟子再看一次，讓我知道您還管弟子。不過即使不看，我也不會放棄的。結果，我真的又看了一次，我站在曾經見過的那片無邊的地方，只不過原來那種生機勃勃的景象變成了滿目秋草。

第二年，丈夫想買台電腦。我隨口說，好啊，我也試試在上面講真相。他一下不敢買了。過了一個月，收購我們產品的客商為了表彰我們的產品質量好，突然獎了五千元。他說：這錢是額外給的，那就買吧。電腦就這樣買回來了。可這又讓我執著於常人聊天一個多月，也沒勇氣講出一點真相。

隨著借閱《九評共產黨》與《明慧週刊》，我知道了救人的緊迫性。自己不善言談，平時很少出門，和鄰居都少聚，怎麼講啊，很著急。甚至煉功的時候都在想怎麼講。頭一回和親戚講，臉漲的通紅，一股腦把自己想說的都說了，然後叫他「三退」，他不退。第二次和小店的店主講，講完了，他說他早退了，我的心卻連怕帶緊張的都快跳出來了。隔幾天我到鄰村，回來時轉迷路了。順著河邊走，一個老太太在洗衣服，她先開口和我搭話，我就停下和她聊了幾句。她看著我後背說，你的衣服太緊了，再鬆一松就好了。其實我那天穿的運動褲，上面著一件夾克式羽絨服，哪裏談得上緊。我回家一想，是師父借她口提醒我別太緊張，放鬆一下就好了。

最近，我又陷入一種安逸心當中，不時貪玩，懶魔與睏魔干擾的厲害。而自己又苦於三件事沒有做好，時時自責，卻無法突破。我也很少看到師父對我笑了。有許多天都不敢看師父法像，覺的無顏面對。師父還是在時時提醒我，讓我堅定正念，指點我如何講。有幾次在夢中，我在和別人講真相，一言一句清清楚楚。第二天，準會遇到相似的人，可是在顧慮心與怕心的干擾下，常常錯失機緣。

師父曾說，大法弟子有三種。我總覺的自己就是那第三種。如果是前兩種，我想是絕不會這樣不知精進，正念不足，讓師父操碎了心。但不管是哪種我都是為法而來的。師父給了我好的身體，好的家庭環境，好的一切，所有的都安排的那麼水到渠成。面對這浩蕩佛恩，我做了甚麼？我有時想，如果師父說，誰能從這山上跳下去，就能回家，我一定會跳的。但這又何嘗不是自己用狹隘卑瑣的妄念來掩蓋不想修去執著的私心。連真相都不敢去講，三件事都沒有做好，又何談放下生死呢。

做的好的地方我就不說了，少的我都寫不出手。我想寫的只是，無論我做的多差勁，師父從沒有放棄我。寫出這些，一是與不精進的同修共勉，我們在最後的時刻真的不能毀了自己，否則就再也不會有機會了。師父不忍心放棄任何一個弟子，我們也要珍惜這份機緣；二是找出自己諸多不足，從今天做起。既然我是大法造就的，那麼正法結束的時候，我也要跟師父回家。

所悟所寫若有不當之處，懇請同修慈悲指正 。