放下後天觀念, 真正走進大法

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【明慧網二零零八年十二月十八日】走進大法十幾年了,可因為沒有真正學會實修,魔難接二連三,特別是99年7.20之後。一次次走出來,都是用人的情,從眾心,怕不能圓滿等人心。在迫害中法理不清,一次次摔倒,嚴重時不知道自己在幹甚麼,懷疑大法。在被迫害的日子裏,我最想看的是大法,最悔恨的是平日裏沒有珍惜大法,沒能溶於法中,失去了修煉的根本──正信大法,正信師父。對於一個已經得了法卻沒有真正走進大法的生命,是一種無法用語言形容的痛苦。

現在知道許多思想是後天形成的觀念,在邪黨無神論洗腦下形成的各種思想業力,以及其它宗教亂神的干擾。在膨脹的顯示心(不怕干擾)驅使下,其中還有人的奸猾,給看守的人看,和一些背離大法的人去看所謂的宗教人士的影碟,還覺的自己定力高能分清好壞,反過來看清迫害。雖然,心裏有師父的大法,知道師父法裏啥都講了,卻沒有牢記師父的教誨:「你去幹啥去了,你去聽,你不是去求了嗎?你不往耳朵裏灌,它能進來嗎?」(《轉法輪》)因為自己沒能把握好,邪悟的人往下拽我,當時只是想今天打壓大法就不學了,明天打壓別的甚麼又不學了,一生幾十年甚麼這個那個的,這樣下去啥也別想修成,我不管咋地就修大法了(在心裏決定的,當時還沒能正信大法),當時覺的心裏輕鬆了,別人說啥也不鬧心了。

後來一同修問我(在當時被迫害的同修),「你承認轉化嗎?」我說:「不承認」,同修說:「對,我不承認轉化!」往哪轉啊?我們修大法是在向好人、向更好的人轉化。大家在師父的指導下,在走一條返本歸真的路,得了法的生命如何能放棄正法呢?那樣真的生不如死!我們為了甚麼來在人世?歷盡艱難困苦,不就為了有人身能得大法嗎?在臨近回家的日子,我的思想不再混亂,突然間感到一些被非法關押迫害的同修好像麻木的生命,機械的走來走去,好像失去了自己的「靈魂」,一種一覺醒來的震撼──怎麼回事?怎麼會這樣?回來後知道同修們後來幫我發正念,清理空間場,在這裏謝謝同修們!同修們持之以恆的正念加持難中的同修對那裏同修幫助很大。

當時當地一同修被非法關押到期,本地邪惡不接人。後來邪惡之徒說我如何不符合它們的觀念,說:當地不接我。我開始心動了一下,後來穩下神,心想:我師父說了算,你們一天也別想扣我,我一定回家。真的師父說了算,我丈夫單位來車接我回家。

在被非法關押迫害的六百多個日日夜夜中,在身體上、思想上都留下了傷痕。從新回到大法中,邪惡的干擾一直存在,頭幾年膝關節以下麻木,沒有知覺,伴隨著腿、腳腫脹,痛經,幹活拿東忘西,對家人、對同修動不動就惡語相加,完全沒有了昔日的影子。當時和丈夫爭論時氣恨不休,可心裏有一念還清醒,不能再吵了,他白天還得上班!我獨自到大屋打開燈,跪在地上捧起《轉法輪》艱難的學法,真苦啊!大法捧在眼前,這是我日思夜想的師父的大法,可我甚麼也看不到,一層厚厚的東西把我與大法隔開了,我哭著,不停的「學著」,一講、二講、三講,邪惡的阻擋在消退,是師父看到了這個不爭氣的弟子還有一顆回歸的心,幫我清除了干擾。後來同修幫我上網發表了嚴正聲明。

因為各種人心的阻擋,和認不清的後天觀念,我一直沒能真正走出人的觀念,在後天形成的各種人的思想中打轉轉,修煉狀態時好時壞。近一個月走到學法小組和同修集體學法,一思一念對照大法修正它,我明白甚麼是修自己,向內找。加強正念就是找到真正的自己,加強主意識,主元神明明白白主宰自己的肉身,主宰自己的一思一念,看好自己的一思一念,一點點不符合大法的思想和行為都不要。只有師父法理中的要求,才是我真正要去做到的,和用思想與行為切實來證實的。師父說的每一句話都是真的。

這裏我想講一下前些天過關中思想的反映過程。因為被邪惡鑽空子加重了迫害,這幾年了一到來例假血流得一直很多,頭暈,沒力氣,嚴重時疼得翻來覆去整宿不能睡覺。更甚者例假剛過又開始肚子疼,乾疼然後流一點血,一連數日,一次疼的挺不住了,甚麼不好的念頭都出來了,還不如死了,可另一個思想又想這大法弟子怎麼能這麼做,肉身裏不也有無量的眾生嗎? 他們也在等著救度,怎麼能不要他們呢?你是甚麼主啊?我自己宇宙的、天體的一切我都要,誰說了都不算,邪惡算甚麼,就是解體你。一會又疼起來,就跪著求師父!不知道啥時睡著了,可是這一關是師父幫我的,我自己並沒有在法上正悟過來。

經過集體學法我開始知道遇事向內找,魔難中找自己哪不對了,對照大法歸正一思一念。剛剛參加集體學法沒幾天,邪惡害怕了,它又鑽進來干擾,白天學時還啥事沒有,回到家沒多久肚子又開始疼起來。頭暈噁心,怎麼著就是疼,我找自己動的甚麼念不在法上,「色心、慾望?」清除它,還疼怎麼回事?夜深了,我翻來覆去睡不著,跪著求師父:您加持弟子正念哪!讓我知道錯在哪裏,煉功人的思想保持的真的長,當沒有正念時形成的思想它也是活的,要想走正路就得清除它。平日裏不正的想法都跑出來了,呀!這不就是癌嗎?真是,一摸腰椎旁一側一個疙瘩一個疙瘩的,這幾年了不規則的流血,這可不就是嗎?越隨著它走,身體越演化出不好的狀態,心也跟著難受,還準備了幾句後事……,突然一想(主元神精神起來了)這都是甚麼亂七八糟的呀!師父在《洛杉磯市法會講法》中說:「那你要用正念去對待,因為你是修煉人,所以那絕對不是真病,可是表現出來又不是那麼簡簡單單的。」我是修煉人?是,沒有真病那是啥?那就是干擾,那就鏟除它,我開始發正念後半夜也許天快亮了,睡著了。第二天想不去學法了吧!不行,去,到點上啥事也沒有。學完法回家又不行了,我丈夫說:「你咋去人家沒事,回來就又這樣了呢?」我說:「人家同修能量場強,我跟大家說了幫我發正念就好了」。他說:「你這不是向外求嗎?」

我才意識到一直向外求,沒找到根。大半宿又僵持著,發正念向內找,我平時挺嬌氣的,身體上一點苦都不想吃,疼一點,難受一點就躺下休息,這是人的求安逸之心,這個得去掉,你不就是疼嗎?我不怕你。第三天白天照常學法,跟同修講。大家說:「你還是沒找對。」我怎麼找啊?人心、觀念咋這麼多呀!我這十幾年修了嗎?我都快洩氣了,怎麼這麼差啊!看看這些精進的同修,人家這十幾年有的迫害時才剛得法,可人家真的把住大法,不折不扣的按照師父的法對照自己,一思一念一言一行,處處向內找。一言一行是善,是慈悲。我看到那麼大的差距。這幾年同修是用在法中修出的正念、慈悲救度著眾生,圓容著家庭與所身處的工作與周圍的環境。真修者、實修者展現出了大法的美好。我在幹甚麼?那麼多人心──爭鬥、妒嫉、名、利、怕心、求安逸、色慾……真是渾身包裹著一條條毒蛇,卻還不肯堂堂正正在大法中洗淨一身的污垢,如果沒有師父的洪大慈悲,一等再等,弟子再不驚醒,哪裏還有未來!在當晚的過關中,我沒有再動念,只是靜靜的看著它,我是師父的弟子,一切由師父說了算。

三個夜晚的較量,是人念與神念的較量。正念強大了,主元神在法上正信起來了,就是一個生命走出人走向神的一步。今天我才知道沒有對師父對大法的正信甚麼也談不上。我十幾年了才剛開始修煉也許很遲了,記的師父說過:「朝聞道,夕可死」。我這個不爭氣的弟子,沒能在正法中維護大法,走了那麼多彎路,師父沒放棄我,依然慈悲的指引著,牽著我的手走出困惑、走出深淵,多少次迷茫中師父用法理打開我的心結,讓我振作起來,不要消沉。我知道自己離師父的正法標準還差得很遠,我會用心修去偏離法的一思一念,在法中歸正自己的一言一行,正念正行直至圓滿,會盡力去修,請師父放心!。

以上為自己所在層次所悟,如有不當之處,請同修慈悲指正。

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