大陸法會|去掉私 修成先他後我的正覺

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【明慧網二零零八年十一月十八日】

尊敬的師尊好!各位同修好!

第一次寫交流文章,開始想寫可怎麼也寫不出來,通過看同修的交流文章,悟到原來還是個私在作怪,心中豁然開朗。我要把大法對我的改變及大法的美好展現,告訴世人、告訴未來人、告訴宇宙中的眾生。

我是參加師父「濟南第二次講法傳授班」得法的,當時久治不癒的疾病,在師父的揮手之間就好了,幾十年來首次嘗到了真正沒有病的滋味。更令我激動的是,來到世間這幾十年,我終於找到了我苦苦等待的要找的東西,我明白了我為甚麼在這世上活的這麼苦;我慶幸我是那樣的幸運和有福氣──得到了這樣無比珍貴的大法。

我從此全身心的投入到洪法、修煉中來,家人看到我身心的變化,也都在說大法好並全力支持我。我和丈夫把婆婆接到我的身邊,去掉了怕花錢、怕受累的自私心理,善待她。婆婆高興的總在家人及外人面前誇我對她如何好,她說跟我跟對了。我告訴她這都是大法改變了我。家裏的環境很祥和。我在單位裏默默的幹著許多工作,得到了單位領導及同事的極大好評。

從常人走向修煉人,我感到從未有過的愉快和踏實。每當聽到師父講法中要我們做一個完全為了別人的人時,我的內心都受到強烈的震盪,不禁淚水漣漣暗暗發誓:師父呀,我一定能做一個這樣的人,我能。

學法煉功更是不敢懈怠,打坐一分鐘一分鐘的堅持,直至能坐到兩個半小時,三九天零下十幾度的天氣在外徒手煉功。一次腳腕子扭的很厲害,晚上痛的走不了路,可第二天我還得給大家拿錄音機煉功哪,怎麼辦?怎麼能因我一個人影響了那麼多的人煉功呢?我內心對師父說:師父,我明天就是爬也得去煉功點,絕不能影響大家煉功。我搬起劇痛的腳開始打坐,奇怪的是當打完手印,竟然不怎麼痛了,煉完功全好了。內心好感激師父。這一醫學上解釋不了的現象在大法修煉者身上比比皆是。我知道了師父講的「做一個完全為了別人的人」為甚麼讓我震撼;為甚麼世上的仁人志士會名留千古;為甚麼大法是超常的。我要快快的修掉自己不好的東西,快快回家。我抓緊一切時間學法煉功,覺的時間很緊,加上輔導員的工作很多,只覺的甚麼事都可以不做,但大法的事絕對不可以。但當時明顯的覺的提高慢了。

一九九九年逐漸的感到修煉環境的緊張,羅幹、何祚庥在天津教育學院製造的事件引發了「四.二五」萬人上訪。此後一時間單位裏空氣很異常,全單位的職工因我們幾個煉「法輪功」的,都被捆綁著不讓歇班。聽說同修都去北京上訪了,於是我第一次踏上了去北京證實法的路。

在北京我遇到了很多外地的同修,他們對法的那種堅定與正行,真的讓我折服,我戰勝了恐懼,隻身進到了信訪辦,為大法、為師父說了公道話。回來後單位裏一下子就炸開了,警察來盤問,單位頭讓寫檢查,我寫了一篇內容為「我為甚麼要去北京」的文章給了他們,同修說文章寫的很好。

九九年大批的同修都去了北京為大法、為師父討公道。我那時覺的大法、師父遭到了侮辱,我怎麼能安心在家學法煉功,師父讓我們走出人來怎麼走出來。於是我放下了諸多的人心,告訴孩子:「媽媽去北京了,你一定要堅強。」終於又一次踏上了去北京證實法的路。在信訪辦我寫上了:「還我師父清白,法輪大法是正法修煉」等。那一刻我想對邪惡是何等的震懾。

我被非法關進了看守所,臨近過年了,同監室的同修都被放了,我被非法批捕了。娘家人、婆家人一批一批的來勸:「快寫吧,寫不煉了就可以回家了。」我不寫他們就開始指責、謾罵。那時我心裏好痛苦:「你們怎麼可以這樣呢,你們已經看到了大法的美好,也看到了我的變化,為甚麼要昧著良心在說謊話。」

我決不答應,他們看勸不動我,就跟決裂我似的「呼啦」一下全都走了,那一刻我只覺的我甚麼都沒有了,家庭、工作、世上的一切。那年的大年三十晚上,我徹夜未眠,心中說不出來的又苦又澀。但我知道無論沒了甚麼我也不能沒有大法,他是我的生命。

大年初一幾個同修因在外煉功被非法關進了我所在的監室。同修們商量用絕食抗議這種非法關押。因我有被非法批捕和他們不一樣的錯誤觀念,有些猶豫,可就在我打飯的時候一摞碗砸在了我的頭上,只是我的那只碗碎了,我悟到我和同修是個整體。一個警察對我說:「你要是絕食幾天就得去火化場的大煙囪了」。看到同修絕食麵容不改、精力充沛的樣子,我自知自己的差距。在師父的點化和鼓勵下,我的心堅定了下來。同修五天都被放了,只有我留了下來(是我的心差那麼一點的緣故)。我堅持每天背法、煉功,驚奇的是我每煉一遍「法輪周天法」,疊扣小腹時一股熱流都從頭灌到腳,次次如此。我知道是師父在給我灌頂加持我。警察們歇完過年假回來,那個說我的警察驚訝的看著我,不但活著而且還挺好,改變口氣說:「快回家吧」。一個警察問我:「你為甚麼要這樣?」我說:「我沒有犯法,不應關在這裏,我要為大法說句公道話,為證實大法。」她說:「你不怕給你戴上手銬腳鐐送醫院嗎?」我說:「我不去,我也不怕。」就這樣,他們讓我寫個不去北京(後來悟到這個也不應該寫),就回到了家。

由於法理不清,不知道該如何做,我再次進京後被非法勞教,走了一段一個修煉人最恥辱的讓我痛心疾首的彎路。在慈悲的恩師點悟、同修的幫助下,我終於又回到了大法中。我如飢似渴的學著法,感激不盡師父的救度之恩,悔恨自己的過錯,常常使我淚水漣漣,我反思自己哪裏出了問題,曾經那樣堅定的我,為甚麼會走這樣的彎路。一天我在學法的時候,在師父的點悟下,我一下子明白了:「我要提高,我要圓滿」,這是一個多麼強大的私呀。那一刻我明白了七.二零之前我為甚麼提高慢了的原因,舊勢力把個人修煉看成第一位的,而新宇宙的理是為他的,師父要我們修成一個先他後我的正覺,做一個完全為了別人的人。而我帶著這麼不純淨的心,做出的事怎麼能是神聖的。回頭再看看自己對大法的堅信成度已經打折扣了,我嚇的一激靈,我真的不能再錯下去了,錯不起呀。

我陷入了自卑、迷茫、恐懼、擔心等等諸多的自我中,我內心喊著:「師父,幫幫弟子,弟子一定得走正路,一定得和您回家。」師父好像親切的和我說:「跌倒了不要緊,別趴著,趕緊起來往前走」。師父還承認我是個大法弟子,那份踏實又回到了我的心中。

我知道了三件事的重要,救度眾生的緊迫,就連做夢看見個人影都在喊著:「你們知道法輪功的真相嗎?」我投入到了證實法、救度眾生的洪流中,剛開始發資料只敢拿兩份,心裏怦怦跳,腿直哆嗦,原以為沒有怕心的我,才知道我的怕心是那樣的重。一次同修在我的身邊被綁架,我被嚇的吃不下飯、睡不著覺,非常痛苦,幾乎到了極點。我問自己:「我為甚麼怕?怕甚麼?怕死嗎?怕迫害?這不還是個私嗎?不還是人的觀念嗎?怎麼救眾生?它不是我。」我對師父說:「師父,弟子跟您一修到底,誰也別想阻擋我回家的路。」

半個小時的正念發完後,那種怕的物質竟消下去大半。接著又聽到要對我如何如何,內心又不穩了,我想:如果我遭迫害了將會害了多少眾生,絕不能讓舊勢力因為我的執著去害眾生。瞬間那種怕的物質竟然沒了。我體會到了為眾生、為別人著想大法法理的展現。我不那麼怕了,從一份資料到成百上千,到面對面的坦然講真相。同事、朋友、同學、家人、眾多的生命在師父的慈悲加持下都明白了大法的真相,並退出了邪黨。

一次我突然在單位被非法綁架到了派出所,當時腦中飛快的閃過師父講過的法,來到這裏了,我就沒想到過回去。頭腦中沒有派出所的概念,但想到家中的大法書及資料,心想快發正念,決不讓他們搜到。瞬間我感到這一念中夾雜著自己不被迫害的私在裏面,轉念我從內心深處發了一念:決不允許邪惡迫害這些警察,他們也是應該被救度的眾生。我開始給我所見到的每個人講真相,在師父的呵護和同修的正念加持下,幾個小時我便回到了單位。結果大法書及資料都安然無恙。

回來後查找自己,還是怕心被邪惡鑽了空子。即使這樣,師父還在鼓勵我,當天晚上,我夢到了我躺在綠油油的草坪上看到了散花的天女。通過此事,我悟到了師父講過的,我們已經具備了自己保護自己的能力,在我這一層的涵義。我們的基點站在了完全為了別人、為了救度眾生、證實法的基點上,也就是無私為他的時候,誰也迫害不了,因為這時我們是符合了新宇宙的理了,舊宇宙的理已經管不著了,這就是在否定舊勢力的安排。

我明白正如師父所講,世上的理都是反的,儘管有時還犯糊塗,但我知道這是千真萬確的真理。修煉人不求世上的一切,只求放下一切人心。修煉中不管遇到的好事壞事都是好事。在正法修煉中我感到了與個人修煉時期的不同,體會到大法對我們要求的嚴格與修煉的嚴肅性。一次我與單位的科頭因工作發生了矛盾,從人的理上看全都是他的不對,可是我知道從法中體現出來,只要你心中不舒服,與常人發生矛盾,肯定是你的不對。我找到了一大堆的執著,想放下,極力排斥,可還是放不下,心中不暢。頭腦中正糾纏不清時,突然明白了,我沒有站在對方的角度去看問題,沒有為他去著想,只想著自己怎樣去提高了,還是個私呀。想到師父講過:「你老是慈悲的,與人為善的,做甚麼事情總是考慮別人,每遇到問題時首先想,這件事情對別人能不能承受的了,對別人有沒有傷害,這就不會出現問題。所以你煉功要按高標準、更高標準來要求自己。」(《轉法輪》)瞬間,那種爭鬥、妒嫉、顯示等竟不見了蹤影。對方也和我「晴天」了,還向我道歉。我說:「是我不好,沒有站在你的角度去想問題。」

就是在救度眾生的過程中,只要我的基點是站在為他的(而不是為了完成任務、為了自己的提高),師父就在加持,真的效果是非常好,有時只是三言兩語對方就能接受大法真相或三退。

儘管我知道這個理,也有很多把握不好的時候,我在與同修配合上與交往中時不時的出現「不讓說」的毛病。我在想我為甚麼會受到傷害,達到羅漢果位時遇到甚麼事都是樂呵呵的,我為甚麼不能?不是做甚麼事都為別人想嗎?我為甚麼不能?回頭看看,當我不能寬容同修時,已經給同修造成了多大的傷害時,我才認真的找自己,是我偏離了救度眾生的這條主線,被舊勢力鑽了空子。它們就是想利用我還沒修掉的私,動搖我的意志,達到毀眾生的目地,我真的好傻。我不能再要這個私了,我要全心身的投入救眾生中,心繫眾生。看到世上的變化,看到周圍的朋友、同事故去的時候,我的心裏很難過,救度眾生真的很緊迫,再沒有時間給我們慢慢的去執著,只要是對救度眾生有利的我就去做,真正的為眾生、為同修好。

十幾年的修煉路程,經歷的太多太多,雖然沒有驚心動魄的事例,但每一次心裏的改變,都是翻天覆地的變化,大法給予我一切,無法表達對恩師的感激。我知道我還有許許多多的不足及遺憾。

十幾年中,師父就像領著我這個不會走路的孩子,無論甚麼時候,不離不棄,精心的呵護,我深一腳淺一腳,跟頭把式的走到了今天。大法把我從一個情慾滿身的污濁之人,熔煉成了一個能不顧個人安危勇於救度眾生、證實法的大法徒。我知道了我的使命與責任,我為這而來。我在師尊的洪大慈悲中,在大法中繼續往前走,人世間的一切苦難均來自一個「私」。不去執著,不修去私枉為修煉;不救度眾生,不證實大法枉為大法弟子。請師尊放心,無論我以前做的好與不好;無論以後的時間還有多長;無論以後的路難與否,我都堅定的,時刻用大法的標準走好以後的每時、每刻。牢記師尊的教誨:「你們只有救人的份兒」,「做一個完全為了別人的人」,同化大法,不負眾生所望,不負師尊所望,兌現自己的史前大願。

最後,用一個同修的話「大法給了我一切,我要把一切回報給眾生」來表達我的心聲。

(明慧網第五屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會)

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