大陸法會|我在正法中長大

【明慧網二零零八年十一月十日】一九九九年十月份，鎮壓全面開始後，在我的修煉路上可是一個巨大的轉折。經過一番思想波動，我決定去北京上訪，證實大法是好的，是政府搞錯了。但在那個時候，學法並不是很紮實，又不知道去了會面臨怎樣的局面。在臨走的頭天晚上，我想媽媽了，輾轉難眠：我還沒見家人一面（我在外地上班），萬一我有不測，也得給家人一個交代。黑燈瞎火中我摸出筆和日記本，草草的給媽媽留了一份「遺書」。

我還依稀記得「遺書」中是這樣寫的：親愛的媽媽：請諒解女兒的不孝，為了大法，我得先走了（上北京證實法），萬一我有甚麼不測，請您不要難過，這是我自己的選擇，我相信不會錯的。您一定要保重！保重！保重！希望您也能走進大法中來，師父不會丟下您的。多學法、學法、學法！您不孝的女兒

──本文作者

前言

每一個人，從得法那天起，風風雨雨中，我們走過了這麼多年，在前進的路上，難免會有泥濘坎坷，甚至陷於其中難以自拔。可敬的同修，別傷哀，把我的手給你，伸過來你的手，讓我們一起向前走。讓我們一起珍惜師父的慈悲等待。

尊敬的師父您好！
全世界的同修，大家好！

我是大陸的大法弟子，非常珍惜這次難得的機會，我終於衝破了種種觀念的束縛，現在可以平靜的和大家一起分享我的修煉歷程和心得體會，沐浴在大法中的我，無論是從哪方面，都在不斷的昇華著，現在回頭看看自己當初走進大法的歷程，心裏感到是那樣的幸福，就像一個孩子偎依在母親的懷裏，那是真正的幸福，因為此生一趟，我找到了回家的路了，儘管我還有很多沒有做好的地方，但我知道，我的方向不會變，因為我明白此生的意義，助師正法，返本歸真。

一、海邊貪玩兒的孩子

我是一九九八年七月份得法的，那時我剛畢業一年，還有一些自學的課程還沒有結束。當時的人心特別重。我看完《轉法輪》後，知道這本書很好，我明白了很多我以前想不明白的事情，但是我覺的我做不到書裏說的那樣，我還有很多的人心，我放不下我執著追求的東西，但我知道我一定會走進大法的。那時我很少看書，也不煉功，所以那時我並不能算作一個真正的大法弟子，但是我又很幸運，師父給我安排了一個很好的修煉環境，我們單位好幾個人都在修大法。我一直都沒有被放棄。

從剛一開始看書，我就感到特別的嚴肅，雖然我並不怎麼學，也不知道那麼多的內涵，但我深深體會到法的威力，只要看了，裝在腦子裏了，似乎就再也忘不掉了。師父的話時常在我的腦海中響起，那時我便深深的記的。

到九月末，我自己在家才斷斷續續的看了三遍《轉法輪》，又聽了一遍講法錄音，隨著不斷的看書，我知道我放不下大法了，可我又放不下人的追求。那段時間，我的心裏矛盾極了，同事（同修）看了總笑我，說我一邊抓著人不放，一邊還想修煉。但當時我並不太懂的怎麼修心，記的當時我寫了好多的日記，幾乎是每天我都會把我看書後的心裏變化寫到日記裏去，後來漸漸的明白了，這本身就是在修煉了，只是我像一個貪玩的孩子，留戀人世的心太重了。

二、個人修煉

一）過病業關

在人心的驅使下，在九月二十九日我就把《轉法輪》和錄音帶都還給了同修，我想暫時放棄，打算等忙完了我的學業，有一個穩定的工作再好好修煉，甚至還想等到了退休年齡再煉，哪裏懂的師父說的「可是你知道自己將來剩的時間還來的及嗎？」（《精進要旨》〈退休再煉〉）

師父沒有放棄我，緊接著，大約是十月末（我記的是二十五、二十六號左右）一天早晨起來，我的嘴歪的很厲害，眼睛都斜到一邊去了，很可怕的，常人中叫「面癱」，由於當時學法不深，我害怕極了，同事（同修）建議我到學法點去學法，我同意了，就在我住的宿舍附近。可剛一進去，有個同修阿姨看到我這樣子就說：「小姑娘我跟你說，如果你就是來治病的那可不好使，不行趕快先去醫院吧，這病治晚了還不好治呢。」當時我一生氣就再也不去了，心裏還埋怨：大法弟子怎麼還這樣說話，哪有甚麼善心，這不是往外攆我嗎？那時我並不知道向內找，也不知道怎麼叫過關，更不懂的這話本身不就是考驗嗎（當然同修不會是惡意的，因為她也是修煉中的人）？

回去後自己又挺害怕的，最後我還是決定去醫院治療，心想等好了再修煉吧，自己只不過是看了幾遍書，還不知師父管不管我呢，一旦不好了那就麻煩了，因為這病在臉上，要是在別的地方我也許還不會太害怕。現在明白師父說的「不刺激到人的心靈，不算數，不好使，得不到提高。」（《轉法輪》）

我去中醫針灸，後來在烤電時兩次把臉上烤了大水泡，我悟到不該再去醫院了，但我當時心裏還是挺害怕。後來和一個同修交流此事，我明白了，我又從新開始看書了，也是在那個時候，我才去書店請了《轉法輪》，才學會了煉功，我又從新走進大法修煉中來了。

通過自己的親身體會，我對法有了更堅定的信念，同時我也明白了在別人有困難時，在魔難中時，作為一個同修，一定要把握好自己的心態，一念錯了，可能會把別人推下去，一念對了，也同樣會把別人拉上來。在後來這些年的風風雨雨中，在看到同修過關時，我都時常會記起自己當初的體悟，我盡力擺正自己的心態去幫助別人，我覺的作為一個修煉中的人，這是基本的心性。「每遇到問題時首先想，這件事情對別人能不能承受的了，對別人有沒有傷害，這就不會出現問題。」（《轉法輪》）雖然理明白了，但有時我還是做的不好，我想是精進的不夠，不能嚴格用法來要求自己的原因。

二）在利益中修

在日常的生活中，我不自覺的已經在按大法的要求去做了，是大法改變了我。不然我可能也會隨波逐流了。比如：我當時是做業務工作的，在中國的不正風氣下，拉拉關係、吃點回扣甚麼的事是很正常的事，但用法來衡量總覺的不正，有時看到別人很輕易的就會得到一份額外的收入，自己有時也想這樣，但在事實面前，每一次用大法去衡量，自然就知道該如何去做了。有一次竟然引起常人同事的誤會，他們教我我也不做，表面看來不是「一夥兒」的，他們後來做「壞事」的時候就背著我，我當時只是覺的很好笑。

三、抉擇－－為法而來

一）一聲吶喊

一晃眼，拖拖拉拉的半年過去了，直到一九九九年春天的時候，我才決定要好好的認真修煉了，早晨堅持出去煉動功。那個時候，國內的情況已經開始緊張了，四•二五以後，我們地區基本上就不到外面在大煉功點一起煉功了，只是幾個人小範圍的在一起，那時我又拖拖拉拉的不精進了。七•二零邪惡鎮壓開始後，我才猛醒過來，記的七•二零下午同修告訴我說部份輔導員被抓了，問我是否去市政府要人，那時我雖然不懂太多的法理，但我知道大法是好的，同修被抓我不能不站出來說話，我毫不猶豫的就和同修一起上路了。

在七月二十一日，警察就開始動手驅趕了，我們被趕的順著市政府周邊的馬路在來回走動，警察還不停的拖打學員，那時氣氛已經很緊張了。在走動的過程中，在離我前面不遠有三個女孩挽手在一起走，突然看到和旁邊的警察撕扯起來了，我看見時警察正在拽一個女孩的頭髮，另兩個女孩正想動手，這時周圍的警察和學員都快速向這裏聚堆兒，眼瞅著有打架的趨勢。我一看不好，當時也不知那兒來的勇氣，大喊一聲：「不許亂動，以法為師！」霎時間，人群好像被我的喊聲震住了，幾個同修過去把他們拉開了，當時雖然沒覺的有甚麼，好像是很正常的反應，可在我心裏，我好像忽然間一瞬間長大了。我不知道我是怎麼喊出來的那麼大聲音，現在想想是師父的慈悲加持吧！後來我們被用公交車一車一車的拉到郊外的學校裏，那時候我好像一點怕心都沒有，只是覺的大法教人向善做好人沒錯，想不明白政府為甚麼要鎮壓？！

二）一份「遺書」

之後我們又在緊張的氣氛中度過了兩個月，到一九九九年十月份，鎮壓全面開始後，在我的修煉路上可是一個巨大的轉折。在那期間，陸陸續續的有人就到北京去上訪了。

那時候，對我來說，真的是面對抉擇，一方面，是很自私的心理，認為自己法學的少，怕沒機會再學了，還有很多沒去的人心，正是青春年華，怕失去的太多。可另一面，大法蒙難，不管我學的怎樣，我知道得站出來說話，那時候對中國的政府還是抱有很大的信任度，相信這樣大的一個國家機構不會這樣不理智，不會這樣毫無理由的讓老百姓蒙冤的，更何況，法輪功是教人按「真、善、忍」做好人的，這對國家對人民是百利無一害的，一定是某些人搞錯了，鎮壓是沒有任何一點道理的，我畢竟親身受益了，也知道一些法理，無論是作為大法的一員還是社會的一員，我都應該站出來說話。

經過一番思想波動，我最終選擇了後者，我決定去北京上訪，證實大法是好的，是政府搞錯了。但在那個時候，學法並不是很紮實，又不知道去了會面臨怎樣的局面，也許是受六四的影響，當時還想去了會不會也將面臨著槍林彈雨，那時候只有一個很強的信念：即便如此也得去，似乎是一切都擋不住前進的路，我還是決心已定！

在臨走的頭天晚上，我的人心生出來了，我想媽媽了，輾轉難眠：我還沒見家人一面（我在外地上班），萬一我有不測，也得給家人一個交代。

夜已經很晚了，怕影響別人休息我沒開燈。黑燈瞎火中我摸出筆和日記本，草草的給媽媽留了一份「遺書」。我還依稀記的「遺書」中是這樣寫的：

親愛的媽媽：
請諒解女兒的不孝，為了大法，我得先走了（上北京證實法），萬一我有甚麼不測，請您不要難過，這是我自己的選擇，我相信不會錯的。

您一定要保重！保重！保重！

希望您也能走進大法中來，師父不會丟下您的。多學法、學法、學法！

您不孝的女兒

我媽媽現在已經修煉了。現在想起這些來都是笑料了，但在當時可是很嚴肅的。這份「遺書」現早已燒掉了，只是現在想起來，覺的那時候為證實大法已經是勢不可擋了。如果有人現在還認為當年去北京是有人組織的，或是被人誘惑的，我現在依然可以告訴你，是你錯了。就這樣，我便去了北京。

三）在北京

到了北京，我們沒有一個安身的地方，因為那時的中國，特別是北京，到處都籠罩在紅色恐怖之中，這只是語言的表達，如果不身在其中，很難想像到那種恐怖究竟是一個甚麼樣的。一九九九年十月二十五、六日，這是一個全宇宙都不會忘記的日子。二十五日一大早，天朦朦亮，我就到了天安門（那時候交通封的相當厲害，我是半夜就出發了）和其他多數同修一樣，被抓送到豐台體育場，而後又被送到周邊的看守所。

當時悟到，如果大家都頂住壓力，都不報名，邪惡也就沒有喘息的機會（也許就不會有這場迫害了），但說是容易，在當時鋪天蓋地的邪惡壓力下，不是每個人都能頂住的，最後同修還是陸續報名被當地的派出所押走了，我也是其中的一個。（這段經歷好多同修都敘述過，在此略記）

四、講清真相，救度世人

在被非法關押期間，我悟到應該出去講真相，不能在這裏一直待下去。二零零零年從看守所出去後，過了一段時間，我找到了以前認識的幾個同修，隨著師父《理性》經文的發表，同修們漸漸明白了，開始向民眾講真相，也知道該怎麼做了，但那時，能做資料的人很少，相對來說等、靠、要的現象較多。我們盡自己的所能證實著大法，就這樣一點點摸索著往前走。

為了解決資料短缺的問題，一部份同修已經默默的承擔起了資料點的運作，但那時並不是很成熟，後來，我也參與了資料的製作，這幾年來，在這方面的感觸和教訓也是很多的，在此僅舉幾例和同修交流。

一）怕心

這是初入資料點多多少少每個人都會面對的問題，那時候，中共的恐怖邪惡至極，由於剛開始各方面不是很成熟，不斷的有資料點被破壞，而且當時點都較大，一旦被邪惡鑽了空子，損失都是很大的，那時沒有師父的加持，沒有對師對法的堅信，是根本就無法走過來的。

記的資料點在第一次遭到破壞後，我被非法抓捕，由於傷勢很重，那時我的怕心表現出來就很大，那時候心態不好時曾想過，以後誰讓我去資料點我也不去了。想歸想，當看到資料點的同修被抓後，一種使命感驅使我必須回到資料點，承擔起自己應該承擔的重任。即使有再大的壓力，也不能退縮。

師父告訴我們：「一個修煉的人所經歷的考驗是常人無法承受的，所以在歷史上能修成圓滿的才寥寥無幾。人就是人，關鍵時刻是很難放下人的觀念的，但卻總要找一些藉口來說服自己。然而一個偉大的修煉者就是能在重大考驗中，放下自我，以至一切常人的思想。」（《精進要旨二》〈位置〉）

我的體悟是：修煉真的是一步步實修過來的，有執著、有怕心不要緊，關鍵是怎樣用法來衡量自己，破除這些觀念。當自己在法中走過來後，回頭看看，其實甚麼也不是。

二）依賴心

剛開始我是和幾個男同修在一起做資料，而且他們都比我大，不自覺中就產生對他們的依賴，甚麼事情只要他們決定了，我就按部就班的去做，似乎自己是來幹活的不是來修煉的。

記的有一次，一個真相的內容選編不是太合適，我跟他們說，其中他們有人堅持要做，我也就沒再阻止，結果傳單發出去後造成的影響很不好。還有一次，資料點要搬家，我本想不應該到那裏去，但他們已經決定了，我也就沒有堅持自己的看法，結果去了造成了巨大的損失。

這兩次的教訓給我的印象特別深刻，我悟到：修煉就是修煉，不能摻雜任何的人心，修煉中每個人必須把好自己的關，正悟的東西就一定要堅持。

三）斷食慾

資料點待過的同修可能都有同感，鹹菜饅頭已經是家常便飯了，隨著現在資料點的遍地開花，情況好多了。但我個人所悟，斷食慾並不等於我們拮据的吃不上，「食而不味　口斷執著」（《洪吟》〈道中〉）才是真正的斷慾。有人把這當成了精進的一種表現，似乎聽說資料點的同修吃的怎麼不好才覺的這是威德，我想不是這樣的，不是有人就聽說資料點吃的太差而不敢去的嗎？很多事我想是我們的心促成的。

五、在魔難中破除邪惡的迫害

自一九九九年邪惡迫害開始後，我曾多次被非法關押，遭到非人的酷刑折磨，肉體上的承受，精神上的摧殘是常人所無法想像的。但這都絲毫沒有動搖我對法的堅信，相反，在魔難中也使自己成熟多了，但我們並不能因此承認這場迫害。在這裏，想和同修交流我在魔難中破除邪惡迫害的一些體會。

層次有限，悟的不對的地方，還請慈悲指正。

一）甚麼時候都不要忘了法

在被迫害期間，最苦的是看不到法，不能煉功，有時為了爭取煉功的環境經常會遭到毒打。記的在一九九九年第一次被非法關押時，由於不寫所謂的保證書，我被非法關押數月，那時我法學的很少，又不會背多少法，那時真的感到很苦，非常後悔自己不好好學法，有時想起來一句就背一句。

當時對我啟悟最多的就是下面這段法「到一定時期還給你弄的真不真、假不假的，讓你感覺這個功存不存在，能不能修，到底能不能修煉上去，有沒有佛，真的假的。將來還會給你出現這種情況，給你造成這種錯覺，讓你感覺到他好像不存在，都是假的，就看你能不能堅定下來。」（《轉法輪》）記的在第一遍看《轉法輪》時，這段法對我的印象就特別深，記的當時我讀到這兒時腦子就閃過一念：能！那段時間裏，每當我有不好的念頭時，想起來這段法，我就能走過去。

有一次，我被迫害的腰椎骨折，但他們仍然把我關在監獄裏，我絕食抗議這種沒有人性的摧殘。他們強行給我灌食，灌食時，我一咳嗽、嘔吐的時候腰就跟著劇烈的疼痛。「一個修煉的人所經歷的考驗是常人無法承受的，所以在歷史上能修成圓滿的才寥寥無幾。人就是人，關鍵時刻是很難放下人的觀念的，但卻總要找一些藉口來說服自己。」（《精進要旨》〈位置〉）師父的話一次次的迴盪在我的腦海中，一次次加持著我。我強忍著疼痛，就是不配合，最後他們怕出事不得不放我了。

那時如果心中沒有法，沒有師父的加持我想是根本走不過來的。佛恩浩蕩！可誰又能悟到這背後的內涵究竟有多深呢！無以言表。

所以我想，在外面的同修，不管甚麼原因，一定不要忘了學法。

二）正念揭露邪惡的罪行

在被迫害中，我們一定要有正念，如果我們能保持清醒，理智的揭露邪惡的罪行，往往事情就會有所變化，因為邪惡是最怕曝光的，如果我們就是不承認這種迫害，它們就會自滅。

記的有一次，我被迫害的很嚴重，警察把我送到醫院就走人了，後來我聽到他們在隔壁屋裏打電話，說要把我送到精神病院，我大吃一驚，趕緊發正念，鏟除背後的邪惡，求師父幫我，我知道，我決不能去，它們根本就不配考驗我。我在心裏直喊師父；「師父啊師父，救救我，我決不去那裏，它們沒有資格考驗我，幫幫我，師父。」

沒過一會兒，他們就過來要抬我走，我一手拽著暖氣管，一手把著床堅決不跟他們走。帶頭值班的護士長（四十多歲）還想哄騙我說：「帶你去檢查檢查身體，幫你治病。」我當時就揭穿他們的陰謀，平靜而又不容侵犯的告訴她：「你別騙我了，你們要把我帶到精神病院，對嗎？！我已經聽到你們的電話了，作為醫生，應該有你們的醫德，你也知道大法弟子都是好人，根本沒有甚麼精神病，如果一個沒有精神病的人你給他注射精神病藥，後果怎樣你比我更清楚，是嗎？！你忍心嗎？！作為你這個年齡，應該是一位母親了，你也有兒女，如果今天是你的兒女躺在這裏，你會這樣嗎？！我相信你決不會！對嗎？！」剎那間，他們被我的話震住了，剛才的邪氣也漸緩。旁邊的一個男的說：「這也沒瘋啊，腦袋還挺清醒。」我隨即笑笑說：「本來我也沒瘋啊！」那個男的半開玩笑地說：「還會笑呢，我看沒問題，趕快問問再說吧，可別大晚上讓我往哪兒送，還不知道要不要呢。」這一說，那位護士長也不像剛才那樣兇了，便去打電話給「一一零」，一會兒回來勸我說：「今晚不帶你走，你在這兒別鬧，你在這好好躺著，你得聽我的話，不聽我的話就帶你走！」我只是笑笑，我知道，他們帶不走我了。

今天晚上就是我走脫的機會，這是師父的慈悲，我一定會走的。我平靜的發著正念，讓值班護士都忘了我，不要總過來看我，讓他們後半夜都睡覺，一個都不許醒，也不許再有人來看病了。等到後半夜，一切都如意，我努力試著爬起來，在師父的加持下，憑著強大的正念，光著腳，慢慢的一步步的走出了醫院，逃離了魔掌。

三）自卑是人心

在被迫害中，有時會做的不好，而後自己又知道做錯了，這時最容易產生自卑的心理，變的很消極，其實，這已經是被邪惡鑽空子了，因為邪惡就是要把你拽下來，讓你脫離法。師父在《二零零三年元宵節講法》中說：「沒做好不要緊的，那就下次把它做好，找找原因在哪裏。你們在修煉中有一個突出的表現，就是甚麼事沒做好，完了事之後在那兒光顧後悔，不知道從新再做。你後悔多了又是在執著。做錯了，看哪裏錯了，知道了，下次做好它，從新做。跌個跟頭老在那兒趴著，（眾笑）不起來不行。」「我不喜歡你們自責，一點用都沒有。我還是那句話，摔倒了別趴著，趕快起來！」

我以前就有這種自卑的心理，但那時沒有認識到，有時關過不去了，不知精進向內找，而是相反連書都不願意看，還說自己修的不好，不配看書，乍一聽好像很要強，可是仔細想想，這根本就不是自己的思維，作為一個修煉人，如果連法都不看，那怎麼能提高呢，怎麼能說是對呢？其結果只能是讓自己越來越不精進。自卑本身就是一種物質，當我們做的不好時，更應該靜下心來好好看看書，向內找自己。

七、結束語

我知道我還有很多沒有修好的地方，在師父的呵護下，經歷了這麼多年的風風雨雨，我知道我長大了。

同修們，願我們共同做好三件事，走正、走好最後的路，讓我們一起精進吧！

謝謝師父！謝謝同修！

（明慧網第五屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會）