放棄執著

【明慧網2006年9月1日】

師父好，同修好！

這是我第一次站在法會上在這麼多同修面前講話。這並不是因為我以前沒有準備發言稿。事實上，從2005年加拿大法會以後，我一直在努力準備這個發言。我這份發言稿最長時有26頁，使用10號字體。最終，我放棄了那個初稿，從新起草新的發言稿。在一週到兩週之內，我寫了將近20頁的心得體會。但是，我還是不很滿意。這一次，我沒有談關於正法時期我所做的工作，也沒有談我修煉的進步和不足等等。今天，我希望借此機會來和大家交流一下如何放棄我的這些執著。

還是個新學員的時候，我就把學法當成是我生命中最重要的事情。我認為我應該跟上正法的步伐，我當時有點自私的擔心是否我有足夠的時間來達到圓滿的標準。每一天，我要讀一講《轉法輪》，一篇新的講法，和一篇1999年以前的講法。從煉法輪功一年時起，我每天堅持讀三到四講《轉法輪》。我覺得在我的層次上對法理已經有了比較清楚的理解，我經常認為我的理解比別的同修要更在法上。那時，我經常喜歡問和我比較熟的同修「你今天有沒有讀完一講大法？」對那些回答「是的，你今天講真相沒有？」的同修，我會暗示說我對自己的個人修煉給與過多的重視。我知道，在內心深處，我非常擔心自己的修煉狀態。我經常擔心我沒有達到修煉標準。我努力在思考如何能夠做的更好，如何放棄這個或者那個執著，如何能夠做大法的事情，如何去講真相，等等。一個同修曾經告訴我，她覺得這可能是舊勢力的思維方式，也就是說，舊勢力想要利用正法來拯救自己，以達到為私的目地。我的狀態是很類似的，想要依靠法來拯救自己來達到圓滿，這個甚至是我大多數講真相的根本原因。

那種狀態在三年前結束。我花了很長的時間來去掉這個執著。在好幾年的時間中，我實際上覺的我一直和這個執著在戰鬥。我最近經歷的一些事情使我認識到我並沒有完全去掉這個執著。畢竟，這是個根本的執著，它深深隱藏在我的骨子裏有很長很長時間了。在1998年《在瑞士法會上的講法》中，師父講到：

「其實你們還不知道，這個私貫穿很高層次。過去的修煉人說：『我在幹甚麼』，『我要幹甚麼』，『我想得到甚麼』，『我在修煉』，『我要成佛』，『我想要達到甚麼』，其實都沒有離開那個私。而我要你們能夠做到的是真正純正的，無私的，真正的正法正覺的圓滿，才能達到永遠不滅。」

大概三個月以前在華盛頓DC，從胡錦濤來美國訪問開始，我從學校請了幾個星期的假，來到東海岸度假。我生活在一個沒有很多煉功人的城市，這還不只是指說英語的煉功人，所以我一直很喜歡去大一些的城市，喜歡在那些地方的修煉環境中做事。第一次我去參加華盛頓的星期一晚間集體學法是在某次事件之後。當我們開始討論時，一些同修開始談到對這個事件的理解。當時在我的腦子裏，我在想「我對所有這些事情要比發言的同修有更好的理解」或者「我從你們這些交流中得不到甚麼提高。我應該說點甚麼，我的認識會對別人更有益處」。

當看到我自己的這些念頭之後，我有點害怕，儘量抑制。這樣的念頭對我而言不是第一次了，很久以來，我認為我的認識比別的同修更好。這種觀念經常使我從小組討論中很難真正學到東西。我知道自己的這個問題，努力來抑制這些想法，我也求師父幫我。當我開始冷靜下來以後，一個同修站起來，說「為甚麼我們要談這麼多如何去認識這個事件？為甚麼我們不談一談如何利用它來講真相？」這個簡單的問題從根本上觸動了我。由於自己的清高和自以為有更好的認識，我還沒有利用這件事做任何講真相工作。我自己的修煉三年來一直都沒有清楚的規劃好自己的修煉任務。我仍舊想到的是我自己，而不是去救度眾生。為了使我清楚的認識這一點，幾天以後，一個來自加拿大的同修在紐約向我指出，這是以自我為中心的，這個我以前都無法相信。

這還是容易改正的部份。當認識到了，我立即儘量改掉這個執著於自我修煉的自私，真正以救度眾生為第一任務。我發現我修煉中有這樣的情景，在悟到一些重要的事情並決心做的更好以後，在大多數情況下，我會立即遇到一個非常難的關來測試我的決心是否是堅定的。這實際上就是這次我要面對的關。

正如我前面提到的，我住在一個沒有很多同修的城市，那個地方在加拿大西部很偏遠。儘管這是一個大城市，有很多中國人居住，還有一個中共的領事館，由於證實法活動、相對而言的隔離和表面上我居住的城市的「不重要性」使我覺的自己是被扔在地球表面，我經常覺的有點脫離正法進程中的重要事件和活動。很糟糕的是，在幾個月之前我意識到，我自己很糟糕的悟性和對事件不恰當的認識使我離師父越來越遠。儘管我在修煉過程中經歷了各種神奇事情，我還是對師父在《精進要旨》提出的要求理解很差。有些人覺的他們要親自見到師父，這樣才能被當作真正的弟子。現在，我已經在法會上見到師父很多次，但是從來沒有在個人和私下環境中見到師父。在大多數情況下，我並沒有很在意這個。當一些同修對此表現很執著，並問我時，我對自己笑，很好奇為甚麼大法弟子對於見師父這麼執著。這個讓我想起了在《轉法輪》中提到的一種類型的弟子，他們拉住師父的手不放，覺的那樣可以得到師父的信息。

在我上一次去美國東部法會時，特別是當我去掉了對於前面提到的自我執著以後，這個問題最終開始對我有了很大影響了。我在紐約和DC認識的大多數同修喜歡提到在私下環境中見到師父，或者提到師父告訴他們些甚麼，等等。他們提到這些也許因為他們覺的，如果親自見到師父，那麼他們會確信他們自己修煉狀態比較好，是真正的弟子，或者他們比別的弟子修煉的更好或者更特殊。我有同樣的執著，不同的是表現在另一種形式。在聽到我周圍的同修討論這些事情，我開始覺的我不是一個真正的弟子，或者可能因為我和大法之間的緣份不是很強，因為我沒有在私下的環境中見到師父。

我知道這種想法是沒有根據的。我以前認為，大法弟子沒有在私下裏見到師父是沒有關係的，因為大法對弟子有要求，修煉道路更為重要。這個與個人修煉層次絕對沒有關係。但是後來，我無法控制我的想法，我覺的所有在紐約和DC的同修都比我強，都比我特殊，都比我和法有更強的緣份。這種想法延續了有三到四天的時間。我對於自我修煉的執著太強了，以至於當外部的環境使我覺的自己是個不合格的煉功人時，我會覺的這麼的消沉，都幾乎徹底忘記救度眾生和證實法。這種事情甚至發展到更極端的情況；我甚至開始想要離師父近一點，或者要搬到東海岸。這個確實像師父在《轉法輪》中關於顯示心一節中提到的：

「你製造這個聳人聽聞的，甚至於可能出現矛盾，往起勾學員的執著心，也搶著到老師跟前多聽點甚麼，等等這些事情，不都是這個問題嗎？」

一天早晨，當我在紐約短暫逗留，從華盛頓回來，我在這個問題上突然以一種很沉重的心理狀態從睡夢中醒來。我還在繼續和這個執著作鬥爭。我當時暫時借住在同修的家裏，一個同修看到我的狀態以後，就和我交談。我很難受的回憶我當時是如何在修煉道路上迷失，找不到方向的，以及如何覺的我自己多麼的不重要。我告訴他，我還要從我所在的城市搬到一個「更好的」、「更重要的」環境。這個同修很耐心的聽我說完，然後鼓勵我說我應該好好考慮一下甚麼樣的環境是最適合我修煉的，那麼我就搬到那裏去。我流下了淚水，我告訴他我不是這個意思，我不是太看重我自己的修煉所得。我告訴他我的麻煩在於我可能太自私了。我說，在這麼多年的修煉以後，我還是想到我要搬到甚麼樣的環境中生活，還是要考慮有利於我個人修煉的條件，這簡直太可恥了。在這麼多年的修煉之後，為甚麼不是去考慮如何去救度眾生，與師父的安排同步呢？

修煉的整個過程就是一個放棄執著的過程，通過放棄執著來提高自己，而不是通過獲得來提高自己。在最近幾個月中，我意識到，在某個層次，我實際上缺少對這個法理的堅信。我有時是執著於自己在證實法中的能力和貢獻，不願意放棄因此而得到的樂趣和榮譽，因此我很難突破到更高的層次。

在最近的《洛杉磯市講法》中，師父提到要接受批評的重要性，「從現在開始，誰再不讓人說，誰就是不精進；誰再不讓人家說，誰就表現的不是修煉人的狀態，最起碼在這一點上。」「你哪方面做的都好、這方面不好，那都不能是修煉人。」師父還提到：「你們要有思想準備啊，說不定你回去就會碰到。」在我從洛杉磯法會大廳中走出來以後，我真的很渴望被批評。在法會以後，所有我認識的大法弟子都在這方面有所交流，我覺的我落後。我在想「為甚麼不是別人批評我？我想要過關。」實際上，經過了兩週以後，我才受到別人對我的批評。在法會以後，我受到了很多讚揚。後來我發現這也是個關。這個關所測試的是和接受批評所測試同樣的執著，只是表面上是相反的。我的理解是，當遇到好事時的高興、自豪和自我滿足和不接受批評是一樣的嚴重。兩者都反映在一個基本的層次面上，一個人是不是願意放棄作為常人的追求和對好事的渴求。

我希望從今天開始，你們都能幫我檢查我是否做的好，指出我的執著，當我沒有抓住每個機會去講真相和符合師父要求的時候，你們都不要輕易放過，要提醒我。

謝謝師父。謝謝同修。

（2006年華盛頓DC法輪大法修煉心得交流會發言稿）