大陸法會|否定舊勢力 走好人成神之路

【明慧網二零零六年十月三十一日】

尊敬的師父好！全體同修大家好！

很榮幸能參加這次法會。因文化水平不高，層次有限，如果有偏離法和不當之處，請同修慈悲指正。

在人類社會這個大染缸中，特別是在中共惡黨統治下的中國大陸，幾十年來在「黨文化」歪理邪說灌輸下，自己漸漸喪失了人的善良本性和正常的思維方式。在「名、利、情」中爭爭鬥鬥，養成了很多很不好的行為習慣，已經滑到很危險的境地。慶幸的是，九七年得遇萬古難求的法輪大法，走入了修煉。在幾年的修煉中，使自己的道德急速回升，不斷清除著那些歪理的毒害，破除著人中形成的不好的觀念，一步步從人中走出來，在師尊的慈悲呵護下，向返本歸真的路上一步步邁進。

自一九九九年中國大陸的這場邪惡迫害以來，我一直承擔著本地的資料製作責任。二零零二年下半年，在協調人的建議下，我準備突破網絡封鎖與明慧直接聯繫，可是當時邪惡很猖獗，干擾很大。因不懂技術，我們從外地請來兩位懂技術的同修，他們當時都在「流離失所」。

我心裏很羨慕，心想：看人家多好，每天二十四小時都能投入證實法，以後我也得流離失所。就這樣，二零零二年十月六日從家裏出來，剛剛一個月，就被邪惡綁架，抄走了電腦、打印機等，並將我住處所有帶文字的東西全部抄走，還牽連了幾位同修同天被綁架，給大法造成了重大損失。自己也在那次被抓後造成身體傷殘。雖然一個月後擺脫了邪惡的糾纏，三個月後又回到同修中，從新投入正法洪流，但由於下肢傷殘，給自己以後的證實法、救度眾生帶來了很多不便。

自從重重的摔了這一跤，幾年來我一直在向內找，究竟是甚麼原因，被邪惡鑽了這麼大的空子？

一、關於理智

當時在醫院的病床上，對這突如其來的打擊我心裏一直想不通。雖然表面上看，是因為一個月前，一位同修被綁架後，因動了人心（他幾次托人捎話讓搬家，一個月後他以為資料點早已轉移），把警車領到了我的住處，才招致被綁架、抄家。但師父曾講過修煉的路上沒一件事是偶然的，那一定有自己的原因，是自己的心性有漏被邪惡鑽了空子。

記的那時（八月份）剛剛學過師父《在2002年華盛頓DC法會上的講法》，師父說，「對於某些對大法掌握程度不同的修煉者來講，所表現出來的堅定程度也不同，目前對正法形勢感受也不一樣，自身的狀態會造成自身感受的不同，有的可能覺得形勢是嚴峻的；對於某些人來講，可能形勢已經變寬鬆了；對於某些人來講，可能覺得正是救度世人、講清真象的大好時機。對法認識、理解的程度不同會感覺到當前的形勢的不同，這一切都是針對不同的人心的。做得好的就會改變自己周圍的環境，做得差的也會使自己周圍的環境隨心而變化。大法弟子不同的心態，對環境的感受是不同的，那麼每個人表現出來的狀態就不同。」自己當時的心態是沒有「怕」。本來在我生命的字典裏，就沒有「怕」這個字。自從學了大法以後，就更沒有甚麼可怕的了（自認為早已放下了生死），一直是在「堅修大法緊隨師」（《心自明》），就像師父說的有那種形勢已經變寬鬆了的感覺。

那次同修被綁架後，自己一直對他很有信心，因為以前他曾兩次被綁架，一次在看守所絕食半個多月，都是堂堂正正闖出來的。我周圍的同修都認為他沒問題，大家心裏也都很踏實，所以沒有匆匆忙忙轉移資料點（當時也在分頭找房子準備搬家，只是感到干擾特別大，一時租不到合適的房子）。可是萬萬沒有想到會出現這樣的結果。這麼大的魔難從天而降，讓我無法理解、無法接受。我很困惑，沒有怕心這也錯了嗎？難道信任同修不對嗎？這一切到底為甚麼？！當時在那種邪惡的環境下（每天有幾個警察看著我），除護理我的親屬外，不允許任何人探視（接觸）。丈夫又在這時和我離了婚。當時自己真正體驗到了師父說的「百苦一齊降」（《洪吟》〈苦其心志〉）的感受。

正當我在法理上迷惑、百思不得其解、感到非常痛苦的時候，一位（剛剛認識的）外地同修非常及時的把師父《在2002年美國費城法會上講法》傳給了我。看到師父的新講法，不禁使我熱淚盈眶，感到慈悲的師父就在身邊，時時看護著我。這次講法好像就是針對我的情況講的。

師父說：「其實呢，你們有的生命在歷史上都是經過了生生世世的轉生的，在人類社會中、在無明的迷中，很可能和舊勢力簽下過甚麼約定：在正法哪一天我要怎麼樣做、怎麼樣走。在當時的舊法理中看是絕對的對，所以你們個別的學員有簽過這樣約的，所以就在我們大法弟子中，不時的會出現一些事情。這些問題出現的目地，是舊勢力覺得有的學員認為修了大法了就甚麼都不怕了，我只要是大法弟子了，甚麼危險都沒有了。所以它們看到了：這不行，這不等於上了保險了嗎？學了大法就不怕了，這本身這顆心還不夠大嗎？所以它就要在大法中製造麻煩。」（《在2002年美國費城法會上講法》）

師父的話就像迷霧中的一盞明燈，驅散了我心中的種種困惑。細想想我的「不怕」不正是邪惡鑽空子的地方嗎？「不怕」的本身其實也是承認了舊勢力的存在，沒有否定它，所以走了它的路。

後來一位同修當著我的面對我說：「你就像師父說的那種人---手裏拿著《轉法輪》一邊走一邊大叫，有老師保護不怕汽車撞。」當時我雖然嘴上沒說甚麼，但心裏很不服氣，心想：你怎麼這麼形容我呢，太過份了吧？後來通過學法、交流漸漸認識了自己的不理智。那時不知道惡警幹的一切都是被另外空間的邪惡因素操控著幹的。當時有同修跟我說過，被抓的同修把警察領到了他妻子的姐姐家的事，警察因找不到機器跟他大吼「機器在哪？」他說：「我怕你們再打我，我才胡說的。」

那時自己沒在意，沒意識到他當時已經心態不穩了。那時自己人的觀念很重，只注意到了人的表面空間，以為同修被綁架，惡警多是嚴刑逼供，只要那段時間挺過去了，送到看守所以後基本就沒事了。自己以為，都過了那麼長時間了肯定沒事了，所以心裏很穩，當時沒意識到被抓同修的人心（不想被勞教，求獲釋，準備將「空房子」交待出來）會被魔鑽空子。那時和我在一起的同修被抓後，埋怨說：「都怪她，不讓搬家！」聽了這話心裏很不舒服，心想，「這怎麼能怪我呢？」後來我才明白了，是我的所謂「不怕」起的作用才表現的那麼「穩」。

恰恰是我的這種「穩」被邪惡利用鑽了空子，然而，我的「不怕」，也不是修煉人的狀態，只是常人的那種「勇敢」、「不怕死」而已，不是正念。

自己以前對師父《在紐約講法》中講的「放下生死你就是神，放不下生死你就是人，……」的法理有誤解，認為修煉很簡單，「放下生死了就是神」。沒有真正理解師父法的內涵，曲解了法。

一次在《明慧週刊》上，看到同修文章中的一段話「修煉中做到放下了生死是遠遠不夠的」對我觸動很大。這時再從新學師父的這段法才明白，放不下生死根本不能成為神。師父經常說「修煉是嚴肅的」（《精進要旨》〈明示〉），心性的提高是不能含糊的，不只是要放下生死，還要轉變人的觀念，修去人的各種執著，「修得執著無一漏才能圓滿哪！」（《精進要旨》〈修煉不是政治〉）。我們是正法時期的大法弟子，還肩負著救度眾生的重任，哪是那麼簡單的事啊。

二、關於流離失所

關於流離失所的問題，我是經過很長的一段修煉過程，才逐漸認識的。記的第一次在《明慧週刊》看到同修的一篇文章，提到「不該流離失所，師父給我們安排的修煉形式是在常人中修煉」，心裏很不舒服，心想：在中國大陸那些作資料的同修大多數都是流離失所的同修，他們頂著巨大壓力，甚至冒著生命危險在做，他們不偉大嗎？難道流離失所有錯嗎？師父在講法中也曾提到過，也沒說流離失所不對呀。但這一問題的提出，確實引起了我的思考。我該不該流離失所？通過學法交流我逐漸在認識這個問題。

其實，如果只從表面空間來討論這個問題，是很難認識清的。當時我的情況是每天都去資料點，只是像上班一樣，到點去，到點回家。有的同修說，就算你不離開家，也不一定不被抓。所以一次我跟同修談到這個問題，我說：「這次摔跟頭與我的流離失所有關。」他不贊成我，說：「你說的這都不挨邊兒。」他認為與這沒有關係。我說，我的情況和別人不一樣，很多同修是因為邪惡找上門來，屬於被迫、不得不流離失所（當然也有是怕心重，躲起來了不敢證實法的）。我和他們都不一樣。我是屬於主動離家出走，實質我當時的情況，根本沒必要流離失所。我們家的房子是新買的，很少有人知道，雖然邪惡在網上「通緝」我，但他們那會兒還找不到我（從人這個空間看）。只是當時沒有理解好最大限度符合常人狀態修煉的法，抱著歡喜心，想「全身心都投入大法」，而走了極端。

去年十月下旬，有一位家庭資料點的同修（夫婦）被抓，因為我們住的很近，那段時間來往也很頻繁，所以（表面上）對我的住所造成很大的威脅，同修建議我儘快搬家。對於「去」與「留」的問題，當時與我接觸的同修，百分之百都不贊同我「留」。

我當時想：如果我這次再從家中「出走」，就意味著再次「流離失所」，從此我可能再也不能回家了。因為以前曾經走錯了一步，並為此付出了巨大的代價，其實這次能從外面堂堂正正再回到家，也是很不容易的。是頂著很大的壓力，突破很多障礙，現在的這個環境也是付出了很大的努力才開創出來的。已經走到最後了，我不能再走彎路了。

表面上看似乎對我的安全造成很大威脅，但實質上，還是舊勢力藉此在所謂的「檢驗」人心。當時我沒有動心，我反覆學了師父的《美西國際法會講法》，尤其是最後一段，師父說：「……作為一個修煉的人來講，能夠堅定自己，能夠有一個甚麼都不能夠動搖的堅定正念，那才真的是了不起。像金剛一樣，堅如磐石，誰也動不了，邪惡看著都害怕。如果真的能在困難面前念頭很正，在邪惡迫害面前、在干擾面前，你講出的一句正念堅定的話就能把邪惡立即解體，（鼓掌）就能使被邪惡利用的人掉頭逃走，就使邪惡對你的迫害煙消雲散，就使邪惡對你的干擾消失遁形。就這麼正信的一念，誰能守住這正念，誰就能走到最後，誰就能成為大法所造就的偉大的神。」我堅信師父、堅信大法。我心裏記住師父常說的一句話「一個不動就制萬動」（《法輪佛法（在美國中部法會上講法）》）。

過了兩天，有同修告訴我，公安局把被抓同修家的電話號碼（話機記憶儲存）都抄去了，有四、五十個，其中有我家的座機號碼（並沒通過話，只是撥個號）。當時我不自覺的又在埋怨：怎麼這麼大意，撥完就應該隨手刪掉，還留了這麼多，都落到邪惡手裏。但馬上就意識到了，不應該再埋怨同修了，這一念不對。雖然有我的電話號碼，但我還是沒動心，我跟同修說：「就堂堂正正做大法弟子該做的事。」

又過了幾天，又傳來消息，說是我哥哥（在外地）那兒的資料點出事了，所以才牽連到咱們這兒，又要我趕快搬家。我當時很鎮靜，我想這是不可能的，雖然半個月前，我曾帶這位女同修去過他那兒一次（為改裝機器），但我並沒介紹她的真實姓名，只告訴了她的小名。就算他那兒有事，也不會找到咱們這兒的。

經核實，根本沒那回事。我問這消息是哪兒來的，同修說，是從公安局傳出來的。我意識到這一定是邪惡幹的。是因為有的同修這時心態不穩，所以它就製造這種緊張空氣，給你增強這種恐慌感。當時我心裏想：他們不是要找我嗎？正好，不然我還想找他們呢！我跟同修說：「現在不是討論我的搬家問題，而是如何儘快營救同修的問題。」

後來為了我的「搬家」問題，同修又專門為我召開了一次交流會，我們共同學了師父的講法，我申明我的態度，我說：「我們是在修煉，每個人都在走師父安排的修煉道路。雖然大家都不贊同我的做法，認為太冒險了，但這裏也不存在常人的那種少數服從多數的道理。已經走到最後了，我們一定要走好，走正。」在場的同修看到我的態度很堅決，也就不再與我探討是否搬家的事了，但有位同修給我指出：「你這不是在顯示嗎？」我很不以為然，當時也沒說甚麼，可過後幾天心裏還為這句話耿耿於懷「這也叫顯示？有這麼顯示的嗎？」

隔天，另一位家庭資料點（做資料）的同修過來勸我，還是想動員我搬家。問我，是不是怕別人說你有怕心？還暗示我要吸取以前的教訓（因沒及時搬家遭綁架）……又過了幾天，這位同修看我仍然沒行動，就跟另一位同修說：「如果她不搬家，我不想做（資料）了。」

在這種情況下，給我的壓力很大，我靜下心來，學法、向內找，在這個問題上自己是不是有執著。經過仔細查找，發現自己確實有顯示的成份，我在顯示我的「不怕」。我明顯的感到，我的去與留不只是我個人問題，眾同修都在看著我，已經牽扯到了整體，如果我走不正，會給大法再次帶來損失。本來我的想法很簡單---就堂堂正正做大法弟子該做的事，也根本沒有被綁架的那一念。可是不搬家大家都為我擔心，對其他同修造成很大壓力，這時我想起了師父《精進要旨》〈堅定〉中的那句話「明慧不惑乃自負」，這一切都需要我自己的證悟。

記的前不久，我做了一個夢，惡警突然出現在我面前，我動的第一念就是不能落入邪惡手中，我得擺脫它，然後我與他們周旋，又非常機智的甩掉了惡警，迅速跑出大門躲到了一個胡同裏，準備打車逃走，可是當時沒有車，我在那兒左等不來、右等也不來，心裏很著急，在這時我突然想到，我為甚麼要跑？我還要躲嗎？不，我回去，就往回走，夢就醒了。本來在夢中都能把握好的，那麼在現實中，我還要躲嗎？我知道同修們的提醒都是善意的，上次是因為不搬家被邪惡鑽了空子，可現在是上次那種情況嗎？假設我把家搬了，好像表面上是安全了，大家的心裏也都踏實了，可是我的修煉道路走正了嗎？當時正是十一月初，孩子爸爸剛剛為我交了取暖費，如果我突然搬走，常人會怎麼想？樓閒著沒人住會造成浪費，然而我出去住又需要租房子，這樣又給同修們造成經濟負擔。

我靜下心來，再次學了師父《在大紐約地區法會的講法和解法》。師父說：「你們的路啊，我想大家已經看到了，其實是很窄的。你稍微走偏一點，你就不符合大法弟子的標準。」我又反覆背誦師父《美西國際法會講法》的最後一段，最後感到正念越來越強，雖然我看不到另外的空間，但我明顯的感到，這是一場正與邪的大較量。我意識到，這是舊勢力耍的花招，利用這些來迷惑我，它們想把我從家中趕出來，讓我走偏，然後乘虛而入，再鑽空子．我才不會上它的當呢，還是師父的那句話「一個不動就制萬動」。

再後來，也就沒人提搬家的事了（也許是我的正念把邪惡解體了吧）。現在時間過去將近一年了，甚麼也沒發生。這件事自己從中悟到，人類社會（表面空間）發生的那一切，其實都是假相，但那也都是針對人心來的。只有堅信師父、堅信大法，才能正念正行，才能走正師父安排的路，才是否定了舊勢力的存在。

三、放下自我

記的我第一次出去做真相（貼傳單）是在二零零零年的夏天。一位同修將外地傳過來的一張《江澤民不可推卸的歷史責任》傳單拿給我，看完後，覺的太好了，馬上（用家裏五月份剛買來的二手複印機）複印了幾百份，分給同修一些，剩下的本想再找兩個同修一起出去做，可是一位不在家，另一位電話打不通，一時聯繫不到其他同修，心想算了，還是自己做吧。

準備好漿糊，正好那天丈夫值班不在家。從晚上一直做到天亮，我先後出去了三次，先去了街中心和北面的市場，然後又去了南面的公園，最後一次出去已經是凌晨，天色越來越亮，街上散步的、做買賣的，行人逐漸多起來，有些好奇的人走過來問：「賣啥的？」他們還以為我是貼產品廣告呢。我就對他們說：「過來看看吧。」西面基本做完了，手裏還剩一些，心想，最好縣委大門口也貼上一張，讓那些當官的上班就能看見。所以我就打車直奔縣委，結結實實的在大門牌子下面貼上一張。手裏還剩幾張，往回走的時候遇到跑步的就分給他們了，後邊的人也都伸出手想跟我要，可是沒有了，心想帶少了，沒想到這麼順利，多印一些就好了。

從此以後，一有新內容的傳單或明慧網上的消息我就複印，分給我周圍的同修。就這樣，很自然的，自己承擔起了做資料的責任。但是，從「七二零」邪惡迫害以來，自己心裏有一個夙願一直未能實現，而且越來越強烈──去北京證實法。

到了二零零零年的下半年，當時我們地區還沒有人能與明慧聯繫（也許有，但聯繫不上），同修們只能靠親屬（同修）幾經周折傳來一點點消息。當我把要去北京的想法說出來後，很多同修都不同意我走。那時很多同修（包括自己）好像都有一個觀念，就是去北京就意味著被抓，被抓後就得坐牢……，同修們都擔心我有去無回，與明慧僅有的一點聯繫中斷。到了十月份有消息傳來，說「十一」天安門廣場抓了我們幾百名上訪的同修，在此之前，九月下旬明慧網有一份「告江澤民書」大意是「如果江氏集團再以任何名義隨意抓捕法輪功學員，我們全體法輪功學員都到北京和平請願」。但十月三日才傳到我們這兒。看到這則消息，讓我最後下了決心，一定要去北京，不能再拖延時間了。

十月十一日，電視裏正播法輪功是甚麼「反革命組織」，打壓又升級了。本來有一位同修想和我一起去，但臨走之前又猶豫了，她說「咱們去晚了，十一前去就好了，可以借故說旅遊。現在進京的車票都不好買，在火車上還要查身份證，很難走到北京。」當時那種形勢很嚴峻，就像當年「六四」屠城的感覺，讓人聯想到機關槍、坦克車。但我意已決，就是天上下尖刀子也擋不住我，如果有機關槍掃射，我會站在第一排。就算我的「人」到不了北京，我的「心」也得到北京。神奇的是，一路上非常順利，沒遇到任何阻攔。

十二日清晨我隻身一人來到北京，剛來到天安門廣場，熟悉一下環境，就被便衣特務盯上了，然後就是盤問、翻包，緊接著就要抓我讓我跟他走。我據理力爭同他們講理，招來了很多遊客圍觀，他們急忙驅散人群，隨後他們還是把我連推帶拽抓上警車，然後就是拳打腳踢，隨後又將我拉到「駐京辦事處」。經過幾個小時的暴力「審訊」後，我的臉上、腿上、身上到處是傷，軟肋被踹傷（很長時間都不敢深呼吸）。直到施暴者累的實在打不動了，方才罷手。當時我沒有計較他們的野蠻，我平心靜氣的給他們講了我在大法中受益的情況。在場的七八個警察都明白了，那個動手打我的人也說「好你就在家煉唄」。

當晚我冷靜下來向內找，找到了自己的「不理智」，心裏很後悔，剛剛學過師父的經文《理性》怎麼就不理智了呢？我心想：不行，我不能就這麼被他們抓回去，我來的目地還沒達到，我得離開這兒。我動了想「走」的這一念，師父就幫我。第二天，當地公安局派車到北京接我，結果撲了空（當時他們十來個警察輪班看著我），在師父的慈悲呵護下，我從駐京辦事處輕鬆的走出來。

從北京回來後，見到我的同修，很多都熱淚盈眶，無不感到師父的慈悲、大法的神奇。其實這個結果我自己也感到很意外。此後聽到的都是讚美之詞，心裏也不免有些飄飄然。不知不覺中就在心裏悄悄埋下了自滿的種子。

記的一九九九年年底第一次被綁架，面對邪惡的叫囂要送我勞教的時候，我毫無懼色，對邪惡說「你不就想要我坐牢嗎？我可以將牢底坐穿（當時學法不深，承認了迫害），但是，你想叫我背叛大法那是癡心妄想！」那次在「駐京辦事處」惡警毆打我，逼我交待「是誰派你來的？與誰聯繫？還有誰要來？」我沒有怕，他們想得到的，從我這兒是得不到他們想要的。二零零一年那次被抓時，惡警以為可以向上級邀功請賞了，一個惡警說：「我們找了你兩年了，今天終於找到你了！」那個主管迫害法輪功的副局長說：「這次非判你十年八年的！」當時我心裏沒有怕，他們想「審問」我，被我嚴詞拒絕，「我不是犯人，你們無權審問我。」我在國保大隊給他們演示修煉人怎樣盤腿，揭穿「天安門自焚」偽案，並對那位副局長說：「你知道我們都是好人，為甚麼這麼對待我們，將來法輪功有昭雪那一天，到那時你咋辦？」從迫害一開始，我一直是理直氣壯的做好人，堂堂正正的修煉，沒有一點怕心。我的這些表現，同修們都很佩服，自己也認為自己走的很正，我也一直把這些當成了自己的資本，總是一種高人一頭的感覺。

在很長的一段時間裏，常常表現的目中無人，心裏老覺的誰也沒有我修的好。有時說話中帶著很大的魔性，動不動就發火。這樣，幾年來在同修中總是強調自己，總是看別人的缺點卻看不到別人的優點。盡修別人不修自己。當然，與我接觸的同修心性很高，從來不與我計較。但漸漸的同修對我敬而遠之。

到了二零零三年年底，我與同修間的矛盾越來越明顯，這時協調人也想「撤」出去，不想幹了。周圍的同修都感到很難再合作下去了。除夕的晚上，我一個人被關在屋裏，很清靜。只聽著外面的鞭炮聲，人們嘈雜的喧鬧聲，心裏覺的很煩。這時也讓我想起了家人、孩子和以往過年的情景。（七二零前）那時我們一家人老少三代一起包餃子，歡天喜地、熱熱鬧鬧。可現在一個人被困在屋裏，冷冷清清。這個世上沒有人能理解我，丈夫和我離婚後，馬上又找了一個女人（當時他對我說「先假離婚，以後再復婚」），孩子對我也不理解，一直不願理我。

平時因為忙，好像顧不上想這些，這幾天清靜下來，本來應該好好學學法，可是一陣陣人心往上翻，孤獨、寂寞、無助、委屈一起向我襲來，法也學不下去了，一陣陣的心酸，只想痛痛快快的哭一場（可是不能出聲，怕影響了鄰居們過年的氣氛）。

自己不能控制自己，看看書不知不覺的淚水又流下來，心裏也清楚，這是人的情在起作用，可就是抑制不住它，最後在心裏求師父幫幫弟子吧，我不想要這些東西（那時已陷在人中不能自拔）。不知洗了幾次臉，總算熬過了午夜。心想躺一會兒吧，剛剛倒下電話鈴響了，看著電話就是不想接，心想，是誰這麼討厭，半夜三更還打電話。

電話鈴一遍一遍響個不停，最後我還是下地接了電話。「媽媽，過年好！」是女兒的聲音。放下電話又是淚流不止，但這次不再是傷感的淚，而是感激的淚，我深知是師父看到弟子的「關」實在是太難過了，利用女兒的「新年祝福」來幫我。這時我立刻清醒過來了，我是修煉人哪，怎麼這個樣子，這不成了常人了嗎？

師父常跟我們說「遇事要向內找」，可我找來找去找不到原因，為甚麼會這樣呢？我們的目標應該是一致的，都是為了揭露迫害，救度眾生。究竟問題出在哪？過了初三，有一位外地同修過來看我，跟我說：「聽說你是你們這兒的領導？」當時我馬上否認「不可能，我怎麼可能是領導呢？師父說了，大法裏沒有名，沒有利，沒有官當。我怎麼可能當領導呢？」可是過後仔細想想，還真象同修說的那樣，因為平時總是強調自己，大家誰也不和我爭（實質是誰也拗不過我），自然就得按著我的想法做，否則我會不高興，這無形中我不就成了「領導」了嗎？而且我總是按著我的「標準」去要求別人，如果達不到我的「標準」，我又要埋怨同修（另外空間可能是一種物質），邪惡就鑽了這個空子，利用每個人沒修去的人心，加大各自的執著，這樣就造成了同修間的隔閡。

問題原來出在我的心性上，因為我一直在執著自我。這時才讓我恍然大悟。同修走後，再一次讓我感到師父的慈悲，這次分明是師父看到弟子找不到執著所在，借同修的嘴再次點醒我。從那以後，我努力修自己，遇事無條件向內找，後來師父利用幾件事，暴露出我的執著，讓我從中提高上來。

四、修出寬容

二零零四年的春天，一位同修被邪惡綁架，他的妻子（也是修煉人，但怕心重一些）寫了一封勸善信，協調人拿給我，說她現在心裏很亂，寫不下去了，讓我幫著完善一下。我一看，寫的是夠亂的，其實若論文化水平（她是大學畢業）我還不如人家呢。但她丈夫被抓，一時心靜不下來，既然拿我這兒來了，那就抓緊時間（硬著頭皮）試著寫吧。

我找了許多網上的有關勸善信方面的文章，費了好大勁兒，忙到後半夜，總算寫好了。是站在受害人妻子的角度寫的，心想這多有力度，第二天就可以給公安局、國保大隊送去了，營救同修中，一定能起到很大的作用。自己感到很滿意。沒想到，當同修的妻子一看到上面的落款「×××妻子」她就火了，不但信沒發成，還埋怨我沒替她著想，把她暴露了。當聽到這些時心想，這有甚麼可怕的？頓時產生了埋怨心理，「我這是何苦呢，有這時間還不如好好學學法呢。」感到浪費了我的寶貴時間。

那年的下半年，另一個同修被抓，在營救同修過程中，一位同修寫了一個關於營救同修的「倡議」，寫的很簡單，並且口氣很硬。這幾年中，我曾有過這方面的教訓。那是兩年前，因一位新進入複印點的同修被綁架，那時有一位同修本來有條件提供幫助，但由於怕心，不但沒有提供幫助，反而給做協調工作的同修造成很大的壓力，所以緊接著協調人又被綁架。

當時我帶著很大的埋怨心寫了一篇「倡議」，結果引起許多同修的反感，「一出事了，你們大筆一揮，動不動就整體配合不到位，總讓我們向內找，找我們的漏，難道你就沒漏嗎？」為了吸取這樣的教訓，我當時沒同意印發他這個「倡議」，只是說「再讓其他同修看看」。有位同修看完後，也覺的口氣有點像領導下命令。但那位同修的出發點是好的，所以我就連夜寫了一篇與同修切磋的文章，把這份倡議書的內容溶入其中，當時我的自我感覺不錯，心想，這樣發給大家即不會引起反感，又能起到呼籲同修的作用，同修看到後一定會發自內心的參與到營救同修的整體行動中來，所以印完馬上發下去了。

沒想到，這位同修看過後，非常反感。找到我說，你把我的意思全給改沒了。我跟他解釋「現在有許多同修已經開始行動了，那些同修用不著呼籲。呼籲是針對那些還沒有行動的、不夠精進的同修。本來這部份同修人心就重，如果口氣太生硬，效果就不會好……」。儘管我善意的跟他講了許多，他還是堅持發他寫的「倡議」，還要每人一份，我認為太浪費了，一共沒有幾行字，再說又不是師父的經文，沒必要每人一份。

當時可能礙於「面子」這位同修沒有與我再爭執，但回去後心裏不平衡，找了十幾位同修開了個會（後來同修告訴我），當時就像開聲討會一樣，我成了焦點，說我如何如何，甚至有一位從來沒見過面的同修，也把我以前曾給他改稿子的事也翻了出來，說我把他的稿子改的面目皆非，簡直就像我剽竊了他的作品一樣。

他們在一起你一言，他一語的，說了許多諸如名利心、顯示心、嫉妒心……聽到這些後我心裏很不是滋味，這都哪兒跟哪兒啊？根本都不挨邊兒。心想真是費力不討好，以後這種事我不會再幹了。隔天，協調人拿來營救同修的文章讓我完善一下，當時我心裏正彆扭，話沒說幾句，火就上來了，把文章從電腦裏拷到U盤裏，拔下U盤摔到桌子上「以後這種事別找我」。同修被我的態度弄的很尷尬，然後不歡而散。

我與同修之間的關係再度出現緊張。我也覺察到了自己的狀態不對勁兒，近一段時間，自己的心態很不祥和。後來我冷靜下來向內找，我究竟有沒有同修所說的那些不好的心呢？靜下來仔細查找自己，才發現同修們說的也沒錯，以前幫同修改稿子，有時就把自己認為同修悟的不夠正確的地方，按著自己的想法加以修改，改來改去就面目全非了。我這種不尊重別人，不考慮別人的感受和當時的承受能力，其實還是在強調自己，沒做到師父要求的「做事先考慮別人」。

談到名利心、嫉妒心，我沒想到過我還會有這些不好的心，所以聽同修說我有嫉妒心很不以為然。一次我女兒回來，我給她做了點縫紉的活兒，可縫紉機不好使，女兒在一旁跟我說，你應該怎麼怎麼樣就好了，聽她說這番話我心裏很煩，就說：「我使了這麼多年的縫紉機了，還不如你？」隨後我馬上就意識到了，這不就是那顆嫉妒心嗎？不願意讓別人在我面前指手畫腳。這是師父借女兒的話來撞擊我那顆嫉妒心，讓我認識到自己的執著。

今年夏天，同修跟我說：「有個同修聽說你和小媳婦（我前夫現在的妻子）打起來了，還罵人家甚麼甚麼……」當時聽到這無稽之談感到很可笑，就跟同修說：「這同修怎麼不修口？煉功人傳這些？我的名譽無所謂，但說話得站在維護大法的基點上。」表面看自己好像沒在乎，但心裏還是為自己的名譽受損而氣憤，對那位同修耿耿於懷。過後才醒悟：這不就是名利心在起作用嗎？

經過深刻反思，才發現，原來同修間的隔閡都出在我的心性上。自己常常以自己「走的正」自居，瞧不起別人，總是為一點小事埋怨同修，而且常常是不修口，不能體諒在某些方面還有執著的同修，不能寬容同修心性的不到位，做事沒有為別人著想。那麼，為甚麼不能寬容別人呢？最根本的原因，就是自己的不善。師父《轉法輪》中講「你老是慈悲的，與人為善的，做甚麼事情總是考慮別人，每遇到問題時首先想，這件事情對別人能不能承受的了，對別人有沒有傷害，這就不會出現問題。」法天天在學，可是自己並沒有對照法去做，沒有實修。一直以為自己修的不錯，從來沒向邪惡妥協過，修煉路上沒有污點，別人都不如我，把自己的位置擺的太高了。

一次，我看到同修的一篇文章，其中一句話深深觸動了我「大海為甚麼有那麼大的容量？是因為它的位置低……」。是啊，我把自己的位置擺的太高了。從那天起我一直在努力，把自己的位置降低、降低、再降低。這樣逐漸擴大了自己的容量，一點一點的學會了寬容。

後來有一次，有一位女同修和我學電腦（上網），迫害一開始她丈夫在外面經常不回家，對她的傷害很大，我心想，換了我早就離婚了。我跟她說，「他那樣對你，你心裏咋還惦著他呢？」

她只是一笑。她的言談舉止給我的觸動很大，就像一面鏡子，與我的不善形成了鮮明的對比。她能處處為別人著想，她那麼善，而且寬容大度，她不但沒離婚，反而把家庭圓容的非常好，對她的丈夫、公公、婆婆以及她丈夫的親屬一如既往，好像甚麼事都沒發生過似的，而且對那個女人還勸了「三退」。

這真的是一種境界，是修到那個份兒上了。今天這位同修出現在我面前，讓我感到是師父特意安排的，讓我看到自己的不善，讓我趕快提高上來。每當想到這些，不禁讓我汗顏。幾年來，師父為我不知操了多少心，幾次點悟我，可都因自己的執著，悟性太差，一直不悟，所以才走的「跟頭把式」的，想想真是太對不起師父了。

自己深知距離大法的標準、師父的要求還差的很遠，但自己有決心，一定珍惜師父給我們留下的這最後的寶貴時間，紮紮實實做好三件事，走好這「人成神之路」，不辜負師父的慈悲苦度，不負眾生的期盼。

（第三屆大陸大法弟子修煉心得書面交流大會交流稿）