面對自我

【明慧網2004年9月16日】我是在2001年初得法的，得法的第二天五套功法還沒學全，就跟著家人一同去煉功點煉功。一個月之後我加入工作繁重的電視組；得法五個月時開始背法；得法七個月之後我在學校組織了法輪大法研究社；在講真象的電視台草創之初，我前往紐約支援不曾猶豫，至今三年多。在這些過程中，看似悟性好，雖晚得法卻很快的能跟上正法洪流。但這陣子我卻在這些表象下發現自己隱蔽很深的執著。

從小，我在藝術方面就是個佼佼者，參加許多校際比賽經常都是拿到第一名，因此我漸漸的不認真對待每一次比賽，因為不管如何我總是第一名，第一名在我眼中便不是困難。在國中時期，每參加比賽前三名可以獲得一個嘉獎，三個嘉獎可以換一個小功，三個小功可以換一個大功，依此類推。到我畢業時，已經有六七個大功，破學校的最高給獎紀錄，學校頒布給我為該年度傑出校友。以佼佼者的成績考上當地美術班高中。上大學，我也是考上最難考進的藝術學校。擁有這些成績，使我容不下有人勝過我，慢慢形成了爭強好勝卻又不負責任的心，不知不覺深植在我心中。

這陣子，因為小組工作上有一些爭執，雖然我並不是當事人，但是在這其中我發現了自己一直以來做證實大法工作的不純的心。經常，我會接下大量的工作，有時候的確做得很好，發揮了很大的作用。但我仔細的想想，99年之後得法的弟子，證實法與修煉是分不開的，而在這之中，我修了嗎？的確，我的脾氣漸漸的變好了，變得有耐心，但是我卻發現，很多時候我接下一個任務時的想法，是想證實我的能力比別人強，心裏甚至有些沾沾自喜。我做得好啊，那當然我來做。相對的，有時我看不起其他同修做的東西。更不用講，我到底在救度眾生上有多用心、多認真，細想想，為了眾生知道真象被救度的心真是很少的。

做成一個講真象的影片，同修誇我做得真好啊，我便美得不行。現在想起來，之前做了那麼多發向中國的真象光盤，因為我的這些不純念頭而威力減弱，真是對不起大家。當讀到經文中師父一再告誡我們不是證實自己而是證實大法，開始我還不以為意的覺得說的不是自己，還不願意面對自己最大的執著。

由於這些表象上的東西、執著自我的因素，經常在碰到問題時，我向內找得很淺，真是只摳到皮而已，卻騙自己已經向內找了，甚少挖根。加上做常人時自己就十分能言善道，以致在語言的包庇下，不管是參加集體學法還是心得交流會，總是能將自己的經歷說得剜心透骨，激勵不少人心士氣，卻也將自己最大的執著又包裝了幾層。有一陣子，我參加集體學法或心得交流會我說不出話來，不然就是要說話時，話一出口腦袋便一片空白，忘了自己想說甚麼，要不，就是才剛剛要講話就被別人打斷。現在想起來，是師父點化我：多聽聽別人的心得，好好想想自己。

若要問我修煉最怕的是甚麼？現下我會回答「欺騙自己」。在常人中的理是反的，很多時候出於「保護自己」而為自己犯的錯辯護、維護，事實上卻是置自己於最不利的處境。為自己沒做到師父所說的三件事找理由，幾近習慣性的，每次我沒做到某件事時，我可以馬上替自己找一個理由來搪塞過去。雖然也會想，下次不能再這樣了，但是因為已經先找了個藉口讓自己不覺得沒做到的是不對的，以致下次再犯的時候不痛不癢，一樣先是給個理由為自己開脫之後，才告誡自己不可再犯。一而再再而三的，一直到最近讀師父新經文「放下人心　救度世人」時，每次讀，我都無法控制的一直哭。開始我沒細想，只覺得師父的慈悲偉大，以往讀師父的某些經文也會掉淚，所以這次也不以為意。但是當真正的拿法來對照自己時，我終於知道為甚麼每次自己都泣不成聲。長期以來的執著，障閉了我通往返本歸真的路，或許是修好的那一面為自己的求安逸、不精進，又知道時間已是正法的最後了而落淚。

以前有同修跟我說過一句話，他說：「沒修得那麼好，就先別為難自己做到。」跟我之前的想法「悟到哪做到哪」非常相近。但是仔細的去品查，這樣的想法根本上卻是不精進的藉口，是安逸之心的溫床。師父告訴我們修煉人要以高標準來要求自己，法是這樣說的，我們按照法去做的時候不能打折扣，而我卻會推說自己「沒悟到」，來掩蓋自己的「做不到」。就算悟到了某一個層次，那也是無邊大法中非常非常有限的層次，既然如此，那麼為甚麼不一開始就以所知道的最高標準來要求自己呢？

以上心得，提出來暴露自己的執著，痛定思痛，趕緊跟上正法腳步。也與有同樣執著的同修共勉。