心路

【明慧網二零零一年四月二十八日】

一、初醒

一九九九年第一次去北京的時候，心裏想的是去承受、去闖關的，所以一到了那裏，看到比自己原來想像的要複雜幾百倍的情形，就有些不知所措了。記的那天晚上，警察已經到了我們住的旅館門口，但他們見旅館人多，不好下手，準備到半夜動手抓人。本來我們完全可以利用這段時間逃脫的，但我們卻在房間裏為了要不要走而爭論不休，當時覺的好像逃走了就像是有「怕心」沒過好關，又覺的反正要被抓的，就算到了天安門也還是一樣，不如就跟他們走吧。

就這樣稀裏糊塗到了派出所，在那裏呆了兩天兩夜。這兩天兩夜的所見所聞所思所想，開始使我清醒。那兩天，北京的氣溫驟然下降了十度，我們穿著單薄的衣服又沒東西可吃，上到八十多歲的老人，小到未滿週歲的孩子，半夜裏淒厲的北風伴著孩子的哭聲，聽了讓人心痛不已。為甚麼，到底是為甚麼？我們有甚麼罪，如何卻不能有一片煉功的場地，不能看一本教人做好人的書？！

那一晚，我想了很多，本性的一面開始清醒，來北京的目地是為了護法！而如何能護好這個法，則需要用盡我們每一個弟子的所有心力。

那天夜裏，我發了一個誓：決不再為自己落一滴淚，從此以後，一切都只是為了這個法！

被當地公安接回後，我異常平靜，坦然的走進審訊室，坐在了負責審訊我的刑警對面。他看了看我，說了一句出人意料的話：「我看你走進來的樣子，就知道你是不可改變的。」他沒有再問我任何帶實質性的話，只是問了關於大法的一些問題，看的出他對大法很感興趣。就這樣，我的第一次被審竟是陽光燦爛的。

後來我才明白，當你心裏只有光明，邪惡就沒有了賴以生存的陰暗空間。

一個星期後，我重獲自由，也真正的才開始在大法中成長。

在矛盾邊緣暴露的執著出人意料的多，才知道自己有這麼多的執著，這麼多的複雜的保護自己的圓滑。雖然在表面沒有留下太大的遺憾，但心裏清楚的看到自己的不足、有漏，和自私。

二、覺醒

失去了工作，正好在家裏背法。背完《轉法輪》第一講，心被打開了，我彷彿看到一座即將傾倒的大廈，每個人卻還忙於裝飾自己的小房間，多麼可笑而可悲！這層法如果被破壞了，人間的一切都沒有了，還忙甚麼？但不精進的走不出人的弟子呢？難道手上沒有先行弟子的血？你的縱容不也促使那邪魔舉起手中的皮鞭？我意識到走不出人的弟子是沒有資格進入新宇宙的。

那一天，我不住的流淚，我知道自己還會去北京，法不正過來，弟子就不會停止護法的腳步。

那段時間，我常常半夜醒來，覺的自己的生命清醒的像要脫離肉體。我開始明白「放下生死」並不是修煉的終點，而是另一個起點，是一個生命真正被稱之為大法弟子的開始。

再去北京之前，我們做了很多工作，開交流會，傳閱明慧網的資料，等等。我常常想起一句話叫「眾神歸位」，我理解，環境要正過來，需要大法弟子的整體覺醒，師父說過：「共同精進，前程光明。」（《洪吟》〈容法〉）

第二次被抓，心態和第一次全然不同。我衝上去告訴他們沒有權利抓我們，他們把我單獨拉開。一個警察負責與我做筆錄，我告訴他不能這麼做，很奇怪當時我覺的自己的聲音是從生命深處發出來的，他像被我震住了，竟連話都講不出來。他把我帶到隔壁，那裏有很多警察，我一樣告訴他們，如果迫害大法是罪不容恕的。當時我覺的有心光從我身體裏發出，籠罩了整個房間，制約了所有的人，結果他們都開始亂哄哄的找不著北：一個警察開始在做問訊的紙上畫花；一個說要教訓我，他舉起拳頭向我的鼻子揮來，我一動未動，他的手在我鼻尖停住了，他說：「眼睛都沒眨一下，你有種！」

就這樣不到二十四小時，我獲得了自由，而其他人，幾乎全被拘留一個月。走在街上，我覺的自己像在做夢，同時也感到力竭，全身心不能言狀的疲憊。

後來我明白，其實雖然我們在表面上只是個人，但當我們在與邪惡交鋒的一瞬間，當我們完全放棄自我一切執著的時候，本性的一面在正法，堅不可摧，勢不可擋。

其實師父早就講過：「心性多高功多高」（《轉法輪》）。越放棄自我，越歸真，越受宇宙特性的維護；越保護自己，越背離大法，處境越不好。當境界達到標準，人的表面簡單的行為和語言都能起到不可估量的作用，其實是心性在起作用，是大法的威力。

三、有漏

幾天後，我又踏上了去北京的路，我開始明白我們所做的一切，都是為了「和平解決中國的法輪功問題」。

但人的心常常是徘徊不定的，那一段時間我們開始執著於做證實法工作，執著於短時間內把大法受迫害的環境正過來，很少煉功和學法，每天累的不行，造成惡性循環，效率越來越低，漸漸的處境危急。一方面身心疲憊，一方面公安局在四處追捕，一方面，證實法工作開始進展不順。終於造成了大量弟子的被捕，由於未及時糾正出現的偏差，損失很大。

短期內大量骨乾弟子被非法勞教，我以生死相抗，逃脫了勞教。

生死邊緣我懷疑自己做的是不是對，為甚麼不願去勞教呢？還是放不下嗎？怕？我講不清楚，但本性的一面告訴我，我最堅真的本心是不願意配合任何邪惡，我曾用生命護住了大法書，從此再沒丟過一點有關大法的東西；我用生命抗拒他們到我家裏來監視我；用生命拒絕抄家及一切邪惡的表現；在那段黑暗的日子裏我覺的自己已經死了好幾回。我不知道自己做的對不對，我看到很多弟子平靜的接受一切邪惡的迫害，我不知道是不是我錯了，迷茫使我更加痛苦。

但漸漸的，我在那些警察的眼裏讀到了尊敬，從他們的隻言片語中看到他們的變化，在我的這一範圍之內，正念的場制住了邪惡；六月，終於看到了師父的經文；九月，那些平靜接受邪惡迫害的學員很多都被轉化了。

在法理上雖然開始清醒，可自己仍然常常感覺像被耗盡了一樣疲憊不堪，好像我的力量永遠都不夠用，為甚麼呢？我還是迷茫。

後來我才明白，其實一切問題的根源都只是心性，我之所以常常感到力量枯竭是因為我心的容量不夠。「慈悲」，重又回到這兩個字，我意識到這洪大的善、連綿的無盡的慈悲是正念與力量的不滅的源泉，「法輪常轉度眾生」（《洪吟》〈再度〉）。我理解到根本上的無私是宇宙不再有滅的原因，師父不是說過，「相生相剋的理以後會發生變化」（《精進要旨》〈為誰而修〉）。我理解到倘或「相生相剋的理」走到一定極端，就會造成無法挽回的結局，將永遠都不可能再使生命回到原點；而我們的大法是圓容的，法輪內旋度己，外旋度人，度己度人，常轉不止，擁有永遠不會枯竭的法力，大法弟子也應該是這樣的。

四、再放生死

因為心的容量不夠，當承受之後再要承受的時候，我產生了懈怠的心，常常想：算了，已經付出的夠多了，而邪惡又是那麼多，好像永遠都不會盡的樣子。

但當看到世人，看到他們在無知中錯過萬古的奇緣，心中又如何能平靜呢？倘或真因我的一念私心、不願再付出的執著，使一個能挽救的生命因而痛失良機，我又如何能心安理得的只圓滿我自己呢？

我知道障礙自己的還是私，所以還要修，還要精進。

過程中，不斷的會出現怕，出現退縮，甚至想放棄，但又不斷的去克服，不斷的再爬起來再修，我覺的自己的心好像是經過了無數次高溫與高壓的熔煉，才漸漸的變的越來越堅強、純正。

有一次抱輪的時候，感到自己付出的心血凝成了寶石，像紅寶石一樣鮮明；而我思想的智慧，彷彿藍寶石般璀璨晶瑩。金剛是怎樣煉成的？我明白了。

五、溶於法中

兩年過去了，正法又進入了新的階段。我發現自己人的表面雖然沒有功能，但正念一出的確能起到作用，但正念不是想出就能有的，有時候人的念未動，他自己就出去了，有時用人的心想，甚麼作用也不起。關鍵問題還是在於心性。

其實，個體生命的力量總是有限的，但一旦匯入了正法的洪流，就連帶了整個宇宙正的力量。有時在家裏煉功，心想要把力量打到邪惡迫害最厲害的地方，感覺真的打過去了；有時想護法神拿著劍護住家門，不讓邪惡進門，果然他們很少再來找我，來也不進門，交代了幾句就走了；有一次電腦出現了問題，我想我的思維應該比電腦微觀多了，為甚麼不能用思想的粒子去糾正它的問題，再開機，果然好了；家裏訂的報紙有一段時間老登誹謗大法的文章，心裏想要用自己的功抑制那幾個編輯的思想，果然他們登的明顯少了……。

回顧，為的是走好以後的路。我理解，同化大法是生命存在的第一要義（也可以說是唯一意義）。在正法過程中，就是跟上正法的進程。倘或不能在正法中作為一個正的粒子而存在，寧願永遠失去生命。