珍惜每一次修心的機會
從小我就是一個追求完美的人，總是在觀察：別人甚麼行為好、甚麼行為不好。好的效仿，不好的引以為戒。甚麼事，只要認識到了，從自己主觀來講，是儘量去做到自己能做到的。所以一般來說，做甚麼還都比較到位。與我共過事的人常說我辦事，他們放心。因為不管這件事成與不成（那是宿命），知道我都會盡己所能、有始有終。
對待修煉中的事也是本著這樣嚴肅的心態，儘量做到認真學法、用法對照向內找、事事檢視自己。記得早年的一次經歷，師父的經文《挖根》剛剛發表，晚上就做了一個夢，夢境中自己用鍬使勁（吭哧、吭哧的）鏟大腦中松果體部位，欲把不好的東西連根鏟除。
然而正是這種所謂的「到位、認真」也給周遭的人帶來了壓力。我自己會做的儘量到位，對別人我也用我心中的標準去衡量。
我的一位大學同學（在社會上比較行的開的人）跟一同學說：他不敢看我的眼睛。當聽到這話時，我的一念是：我的正讓你的不正現了形（我的自我感覺還不錯）。
曾有一位同修（與我同一單位）有一段時間早上沒來煉功點晨煉了，這天她來了，想問問有沒有師父的新經文，但是她沒問我，而是問的別人。後來同修跟我說：她那個時候不敢跟我說話。
其實我也沒說過甚麼，但我想一定是我的眼神、表情、語氣把我的不滿、指責、嚴苛、不容……都帶出來了吧，讓對方感到「強勢」與「壓力」。
別人常常是在有甚麼「心結」時才願意找我聊聊，每次聊完也都感到很有收穫；而在輕鬆的時刻，會去找別人不會找我。我曾說：我發現，別人不能與我同甘，只能與我共苦。想來是因為我的「強勢」與「高壓」讓對方感到不舒服吧。
走入修煉，我知道向內找後，也意識到自己的嚴苛、不寬容，但這種認識一直都是停留在：是別人覺的自己做的不足，所以才感到有壓力，而我要修的是：即使別人有不足，我也要包容對方。這個基點還是落在「別人有不足」上。
二零一七年四月的一天，當我要做針線活時，突然發現一直放在針線盒裏的兩個頂針，一個不見了。想是師父看我還沒有悟到吧，一個月後，另一個頂針也不見了。我知道不是偶然的，這是點我甚麼問題呢？想著「頂針」，我首先想到的是修「真」和「真修」的問題。
八月，我又出現了嚴重的「脫髮」現象，「脫法」說明我在修煉上有了大漏了，是甚麼？那就找自己吧。
開始時，還真覺的無從找起。因為平時我也是事事向內找。記的師父的經文「功修有路心為徑 大法無邊苦作舟」[1] 剛發表時，母親同修從外地隨信給我寄來，反覆念誦中，某一刻突然感到自己好像找到了修煉的「捷徑」：啊，就是「修心」、「吃苦」。當時感到這四個字深深的刻在了心裏，從那時起，就不會放過每一次修心的機會，「向內找」已成了機制。
即使在外邊看到甚麼，我皺了一下眉頭，我會馬上問自己：為甚麼？啊，是她的衣著另類，我看不慣，就會意識到是自己的問題，是對別的生命的苛刻、不寬容，那就更沒有善了。馬上會舒展眉頭。因此也就有了前面所說開始時覺的「無從找起」。這時只有多學法，「法能破一切執著，法能破一切邪惡，法能破除一切謊言，法能堅定正念。」[2]因為有向內找、改變自己的願望，法中高一層次的標準就顯現出來，這時再看自己，真是哪兒哪兒都是問題。
找自己：在做「三件事」的起心動念上、行為效果上；以及個人生活起居上，方方面面。即使小事，比如我比較愛吃粉條（那種溜溜的感覺），一日兩餐中必有一餐會有粉，意識到這也是執著，沒有做到「食而不味 口斷執著」[3]，那就斷了這個口欲，少吃。
這段時間，這些不正常現象的出現、持續，也促使我更加用心實修：由原來的讀法，改為背法；每天又增煉一遍靜功。背法時，想到師父給我們講法，我們感受到的就是洪大的慈悲。即使是指出弟子的問題，我們感受到的也是理解、包容、珍惜、鼓勵（人言有限，任何詞彙都不足以表達弟子內心的感受），沒有絲毫壓力，只會激勵弟子更精進。再看看自己的所為，真是汗顏。
十一月的一天，突然發現一個頂針出現在原處，兩個月後，另一個頂針現身在原處。
這次過心性關，我主要是在修「真」和「真修」上找自己，學法小組中一同修看到我的侷限性，指出：他感覺「頂針」也是點我「頂」、「爭鬥心」、「針」─「好較真」。我感到同修真是點到了我的一個很大問題。
一般甚麼事呢，我都會在心裏評判個對與錯，所以總能看到自己的、別人的問題。自己的問題，未意識到時，我會辯解，一旦意識到，我不會遮掩；同修的（為了同修的提高）總想指出來，如因機緣不成熟沒機會指出來，有時還真是「看在眼裏，急在心裏」。
有這麼個事：一同修的女兒（也是同修）給出生的女兒起個小名「taotao」（因懷她時很淘氣），聽說後，我想這個名無論從發音還是字義上都不具有正的能量，我就給同修打了電話，說了我的想法，建議起個陽光的名字，因為萬物皆有靈，都帶有各自的信息，並說「名正」才「言順」。這裏說明一下，我並不是擔心孩子會受甚麼影響，因為來到大法弟子家的孩子都是師父的小弟子，都有師父在管著。我只是想無論甚麼事，大法弟子儘量做到最好的才好。
一段時間過後，一天同修跟我說起她的外孫女，說「taotao……」，我就接了一句：還這麼叫哪。同修一下就爆發了：你不能總是強迫別人按你的想法做，名字改來改去，女婿（常人）怎麼理解，云云。當時她的反應把我也鬧愣了，辯解道：我只是想到這個事了，說給你，哪有強迫你的意思。在旁人聽來，當時我倆的表現都不冷靜。
過後，想到同修的反應，我想同修可能根本就沒跟女兒同修說這個事，確實是。想到自己本來是為對方好的心，提醒對方一下，最後卻是這樣的結果，對方的反應又是這麼強烈（好像受了多大的傷害），絲毫沒有感受到我的好意，我知道這一定是我哪擰著勁了。
通過學法向內找，意識到：修煉後，我們看待事物的好壞標準已經同常人不一樣了，但每個人都有自己在學法中的悟道，對一個問題的認識不可能一樣。不管我的認識高或低，第一次把自己的想法坦誠的說出來，是沒有問題的，但是如果同修並不認同的話，再次提及，就有強迫對方改變之嫌了。我也就能理解同修的激烈反應了。
這也讓我想起了一個自己早已認識到，卻一直沒有做好的問題。一位同修（也是同事）曾婉轉的提醒我：你發現沒有？在辦公室大家談論甚麼事時，你一說完話，別人都不吱聲了。在同修中也是，切磋時你來我往中，最後發聲的通常是我。現在想來，同修都是忍住了，不再說了，因為同修說甚麼，可能又會招來我的話，這不好像就在爭鬥嗎。可想而知，我的語氣、用詞是多麼強勢（說話斬釘截鐵、好像自己說的就是定論；點出問題直擊要害，還認為自己看問題比較準）；表達自我的心是多麼強烈。寫到此，想到同修一直以來都是在包容自己，而自己有意無意中曾給同修帶來過多少傷害，此時的我真是無地自容。
再一次把這個問題曝光出來（以前曾在多篇文章中談及），希望在這個問題上自己能有個脫胎換骨的改變。
就是因為我這個心（給同修指出問題的心）太強烈了吧，曾經的一篇投稿明慧文章《改變總喜歡指出同修「問題」的習慣》，這個標題是明慧同修選用的（替換了我的原標題）。當時看到這個改動，我知道不是偶然的，是針對我這個心來的。
就在幾天前，幾乎相同的事又出現了。那天，我去這位同修家，看到孩子的睡房的牆上有幾張貼圖，其中有兩張沒有線條、沒有圖案，就是一抹黑（純純的黑）。那個黑色給我的感覺不太好，當時我沒說甚麼（不能見面就給人家指出甚麼甚麼呀）。回來後，這件事在腦中翻出過兩次，我想還是跟同修說一下吧，這次是直接給其女兒同修發了信息。之後檢視自己做這件事的出發點、心態：只是想說出自己的感覺，供同修參考而已，已沒有了對「我的話會帶來甚麼結果」的執著。我知道在這方面自己已有了小小的改變。
有幾點修煉體會（自己現有層次的），想在這與同修分享：
一定要注重在小事上查找自己的心（修煉中沒有小事）。我是覺的：利用件件小事修去一個個人心，那還會有大事發生嗎？！
向內找時一定要深查（就是「挖根」）。我的體會是：當你能夠深入剖析自己的執著心時，我感覺這個心就在與你剝離，就好像你瞅著對面的「它」在說「它」一樣；如果不能深入剖析自己，或別人給指出時還在辯解、遮掩，就說明這個執著的物質還在自己的空間場中，並且自己還在把「它」當成了自己，所以怕被觸碰。
當遇到衝擊心性的考驗時，檢驗自己是否過好了這一關，我的體會是：就看自己能不能真心的感謝對方。因為是他（她）給你提供了讓你消業、提高、長功的機會。
寫出我修煉中的一些體會，認識如有偏頗，誠請指正。
註﹕
[1] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈法輪大法〉
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨二》〈排除干擾〉
[3] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈道中〉
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