【明慧網二零零七年十一月一日】尊敬的師尊好！各位同修好！一九九九年一月，媽媽帶著寶書《轉法輪》從千里之外來到我家。我看這本書覺的很神奇，那種愉悅的心情無以言表，他解答了我想明白而又不得其解的問題，改變了我的人生。
四月妹妹來教我煉功。從此無論多忙，我學法煉功從不間斷。「七•二零」以後，我搞不明白為甚麼發生這場迫害，雖學法煉功繼續，卻感到與世隔絕。我很想知道大法的消息，但沒有辦法獲得。
二零零四年，我回娘家找同修，才知道要做“三件事”。同修教我發正念，給我些資料和有師父講法的《明慧週刊》小冊子，以及傳單、光盤。我得了寶貝就趕快看。
我買了電視機和DVD，誰到我家都放碟給他們看，並把資料給有緣人。但我覺的這樣不行，太慢。二零零五年末我又回娘家找同修，我要學電腦，儘管是“高科技”，我也要學。同修看我挺堅定，就教我，我把上網步驟記下來。
二零零六年新年後，同修幫我買了電腦並安裝好系統，三月我就能上明慧網了。看同修的文章給我很大的鼓勵。四月我買了打印機，九月安裝了新唐人接收裝置。二零零七年一月，我買了刻錄機和電視盒，這些設備我都沒見過，在師父的點悟下，我都會用了。真是“修在自己，功在師父”（《轉法輪》）。
從能上網下載到做資料、發資料至今，我也有些體會和同修交流，這也是我第一次參加法會交流。水平、層次有限，請同修慈悲指正。
明慧網的文章我每篇都看每天都看。一次上網，一下打開了“人民報”，太新鮮了，我從來沒見過這麼新鮮的事。看了幾次，忘了自己是一個修煉人，一天打開電腦，那種好奇、那種興奮又來了，想看人民報上的新鮮事。突然，我上不了網了，為甚麼？這時，我想起了要向內找。一下我就明白了，“師父啊！我錯了”，以後再也不會這樣了，眼淚止不住的流，……。
我調整心態，很平靜的連上網了。下載完我在想：為甚麼買電腦？是看新鮮事的嗎？修煉真的是很嚴肅的，心一定要正，不能有一點偏差，一思一念都應該在法上。去掉了執著再看同修的文章大不一樣，用心看時，每個字比以前大而且都是立體的，每一篇文章都讓我淚流不止。
有了打印機後，琢磨著如何用，幾天後打印出來資料了。我太高興了，我也可以做真相資料了，想做多少就做多少。高興之後麻煩來了，丈夫（未修煉）膽小怕事，看見我做資料，嚇壞了，“你光煉功不做資料不行嗎？”我說，“那可不行，我應該做的一定要做。”他看我挺堅定，下班回來就找碴吵架，我挺生氣和他吵：我做的是最正的事，你想阻止我，不好使。我沒把握好自己又和丈夫爭吵了一次。
丈夫說：“你有錢哪？你有錢沒地方花了？你傻呀，……。”我說：“哦，原來是因為錢哪，好，我不花你的錢。”說是這樣說，那不是氣話嗎？我冷靜下來想，他是個常人，怎麼能理解修煉的人呢？我又不上班，哪有錢？買打印機的錢還是借的，還得要他還。我得和他講真相。儘管我脾氣不好，也一定要忍。師父說：“脾氣不好就改嘛，煉功人必須得忍。”“所以我們平時要保持一顆慈悲的心，祥和的心態。”（《轉法輪》）
後來丈夫無論怎麼吵，我也不吱聲，因為我心裏非常的平靜，他看我不吱聲，他也就停了。你吵，我發正念，鏟除另外空間干擾他的邪惡，誰都別想干擾、阻止我證實法。救度眾生是我的責任。
晚飯後，我看他消氣了，就問他，“法輪功好不好？”“我沒說不好。”“我做資料、發資料是為了救人，你說該不該救？”“那應該，不反對了，我不管你了。”“我出去了？讓女兒陪你。”“一定小心。”從此，我的家庭環境改變了。
我這裏從來就沒見過資料，我必須抓緊時間讓眾生得救，甚麼都不想，一個心眼救人。資料天天做天天發，不乾膠走哪貼哪。不忘師父的話，無論多忙都要學法，有時間就看一段，非常入心，能明白這一段的法理。這是以前（「七•二零」以後）從沒有過的。
我把三件事當成我一生中最大的事。第一次貼真相時心跳的挺快，我以前自以為膽子挺大，甚麼都不怕，怎麼心跳這麼快，這不是怕心嗎？怕甚麼？我在救人，做這麼好的事還怕？貼第三張時，我就不怕了，沒有了怕，一切順利。
過一段時間怕心還會出來，我就背《洪吟》〈怕啥〉，背幾遍就不怕了，無論走到哪，資料不離身，為了救更多的眾生，沒去過的地方都要去。白天還行，晚上就容易迷路，不熟悉的地方白天去，熟悉的地方晚上去。我在我家周圍三十多個村莊發過資料，最遠的二十里左右。
有時，我把資料放在行人多的橋上、路邊的樹上，一會兒就被有緣人拿走了，眾生在盼救度啊。一次我把資料放在橋上，發正念求師父讓有緣人快來拿資料，快明真相被救度。我在拐彎的地方，五個人過去沒拿，第六個人過來看看沒人（看不見我）馬上拿起來，看看說明，美滋滋的把資料放到車裏走了──得到寶貝當然高興。
從開始的五、六份，十幾份，三十多，八十多，有時一、二百份，除農忙，特殊情況外我基本都做。因“孤軍作戰”，沒有同修指出我的缺點和不足，我必須嚴格要求自己，以法為師。資料做的多了，就問自己有沒有幹事心，有沒有歡喜心，沒有最好，有了趕緊去掉，因為那不是我所要的。每天早晨醒來對自己說的第一句話就是“否定舊勢力安排，走師父安排的路”，背一遍《論語》，煉功，上午發資料，下午做資料，學法，十二點發完正念睡覺，每天安排的滿滿的，總感覺時間不夠用。我做的比較好時，我就能看到另外空間的景象，非常純淨、漂亮、壯觀，有六次，每次都是不同的景象。是師父在鼓勵我。
我的妹妹（同修）一直走不出來，我很著急，既然是師父的弟子，師父怎麼說弟子就該怎麼做，無條件的做，否則就不能叫師父的弟子。她說，“姐，我特別害怕。”我說，“怕啥，你又沒被迫害過。”
妹妹的怕心是我從未想過的，她得法比我早，又是大學生，我只是初中生，悟性比我好，但她怕心太重。我告訴她“只要做就不會怕”，我和同修要一份資料、幾張不乾膠。我對妹妹說，“你怕的話我來做。”妹說，“還是我做，你在我不怕。”
貼完第一張，妹妹笑了，“這不是很簡單嗎？”“那當然，就看你做不做，邁出第一步就有下一步。”我說。我又幫她買了打印機，又一個小資料點開花了。她因孩子小要照顧，每次只做兩份。
今年四月，我讓她到我家，我們一次發二百多份資料，去遠地方發。做資料時，她說，“姐，看你一次做這麼多，我還有不好的想法，覺的自己多麼不容易，帶孩子還得做資料，挺慚愧，……。”
她說完，我的執著也暴露出來了。顯示心、名的那個心出來了。妹妹因有工作需按時回去，她把她以前的同事，都講明了真相並勸退了幾個，一個在看《轉法輪》。妹妹說，“這趟真不白來，儘管花了一千元的路費，太值得了。”回去後，加同樣多的墨，她以前能打二份資料的現在能打到六份了，速度還快了，真是“心性多高功多高”（《轉法輪》）。
送她走時，我又產生了執著依賴心，我想，“倆人多好，做的又快又多。”就捨不得她走。一天中午，女兒玩去了，我猶豫去還是不去發資料，大熱的天，三十七、八度，一個人太孤單，在床上躺著多舒服。我看著準備好的資料問自己，“做資料幹啥？救人哪，還求安逸，依賴誰，自己的事自己做，天熱不是好事嗎，去掉執著，快行動，……”我邊走邊想，熱對我不起作用，我是神不是人，發完回家一點都不熱。
一次，我和同修交流，和同修說我這段時間提高挺快。同修說，“看出來了，你自己在那邊是挺不易，做的挺好。”我心裏美滋滋的。
回家後，我看書就困好幾天，怎麼了？以前沒這樣，我坐床上想，無意中看見一個圈把我圍住，猛然想起師父的經文《別哀》，背完圈沒了。我找我執著的事，我去同修那幹啥去了，是交流嗎？這不是證實自己嗎？還有顯示心、歡喜心，證實自己的心很強，事沒做多少還覺的自己如何，達到師父要求的標準了嗎？和同修相比做的咋樣？去掉這些不好的心，快做好，再看書就不睏了。
有一天，我忽然有一個想法：我一個人在這，師父知道嗎？第二天想一次，第三天又想了一次，想了也沒在意。晚上做了一個清晰的夢：師父記學員的名字，有很多同修，我坐在後面，心想，我是修煉人，做事先考慮別人，先他後我，我還是等吧。最後還有三人，我非常不自信的，聲音很小，問師父：“師父啊，還有我吧？”師父也不看我，聲音鏗鏘有力反問我：“甚麼叫還有你吧？”我立刻悟道，本來就應該有我，高興的告訴師父，我真名叫某某某。師父記完名字，我就醒了。
我覺的自己很可笑。深思這個夢，問題挺嚴重，這不是疑心嗎？信師信法我信了多少，有沒有百分之百的信。還有一個隱藏很深的不好的心──私心，想讓師父知道我做這些事。我是給師父做的，還是自己應該做的？做的怎樣其實師父甚麼都知道。看了師父的《美國首都講法》，感到更要抓緊時間救人、救更多的人，這是我的責任。師父放心，您的弟子一定會做好。
（第四屆大陸大法弟子修煉心得書面交流大會交流稿）
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