學會把困難當作禮物

【明慧網二零二六年五月三十日】去年，我和妻子（同修）不得不開著我們那輛又大又老的房車，從紐約州北部一路開回加拿大，把它賣掉。因為我岳父的健康狀況不斷惡化，我們已經無法再計劃在紐約停留或生活。

這輛房車非常老，而且是特殊定製的，很難找到配件和懂它的修理工。三千英里的行程，徹底暴露了我內心深處長期存在的執著，以及我在修煉上的一些誤區。

在出發之前，我一直以為自己最大的執著，是無法突破色慾和安逸心，以及隨之而來的消沉、懶惰和絕望感。我認為，自己追求安逸等心，本身就證明了我不配修煉；因此，自我厭惡似乎成了一種「理所當然」的結果。

而這次返程讓我發現，我對自己「不配修煉」的認知，以及長期的自我厭惡，其實是我修煉中更深層、更嚴重的漏。

我沒有告訴妻子，其實駕駛這輛48歲的老房車的每一刻，對我來說都是一次考驗。每一個新的異響、奇怪的氣味、發動機溫度的變化，都會讓我心生警覺。

但這份艱難，正是我所需要的。它迫使我不斷審視自己的念頭和情緒反應，一次又一次地放下。我必須不斷地與「後悔」的念頭鬥爭。為甚麼我要買這輛房車？為甚麼我要把它開到紐約？我真的以為我們能把那樣的生活安排維持下去嗎？我是不是浪費了很多錢？

我必須不斷地放下這些念頭，提醒自己一切都在師父的安排之中，不論我做過甚麼看似錯誤的決定，都可以被用來提升自己。這個過程一英里一英里地持續著，一小時一小時地進行著。這是一種錘煉，也為之後的突破奠定了基礎。

一路上，房車不斷出各種小問題和大問題，需要不停地修修補補。正因為這樣，我們決定去一家專門修理這種房車、並且能自己製作配件的維修店。我們在那裏花了2700美元維修。

那裏的修理工非常粗魯，但我保持了平靜，沒有任何不好的念頭。我試著向店經理講清真相，但沒能建立起良好的溝通。修好之後，我給了他們一張真相傳單，我們重新上路，房車感覺穩固多了。

我感到輕鬆、釋然。

當我們駛入一片美麗的紫色晚霞中時，我心裏浮現出一個念頭：「我們終於要回家了。」我感到一種安靜的喜悅，覺的接下來的旅程會一步步把我們帶回加拿大那個穩定、舒適的家，之後的每一天都會是平順而愉快的。

就在這個念頭剛剛落定的瞬間，前輪突然傳來一聲可怕的斷裂聲，房車猛地向右一偏，我一邊制動，一邊聽到刺耳的摩擦聲。幸運的是，正好有一個出口，我把車停了下來。

我第一個念頭是保持冷靜，第二個念頭是感恩師父──幸好出口就在眼前，否則我們就會被困在一條非常繁忙的高速公路旁。

但當我查看問題時，才發現壞掉的，正是我剛剛花了一個月工資修好的那個部件。車已經完全無法再開，而我們距離維修店已有整整一晚的車程。

我意識到幾件事：我對控制和安全感的執著被暴露了；我對「回家」的溫暖感覺其實是一種幻想，必須被去掉；我無法通過花錢找修理工來逃避這趟旅程中的魔難。

在等拖車的時候，絕望逐漸轉化為明悟。我意識到，我完全可以放下這一切──這些事情本身都很小。真正的大關，是我的後悔心；而對「家」的安逸依賴，其實是如此微不足道。

我唯一想做的，就是儘快結束這趟旅程，好讓我能真正專注於自己的工作。很久以來第一次，我發自內心地渴望回到工作中，並全心投入。我把這次領悟視為一份珍貴的禮物。

幾個小時後，拖車來了；又過了幾個小時，我們回到了維修店。我只睡了兩、三個小時，就起身去見剛到的店經理。我心態平和、輕鬆，明白這對他來說同樣是一場考驗。但當我和他說話時，他表現得非常冷漠，似乎完全不在意他們修好的部件剛離開就壞了，也不在意我們為此折騰了一整夜。

不久後，修理工也來了，態度沒那麼粗魯，但當我告訴他是他修過的那個部件壞了時，他並不相信。他試開房車，反而想修別的地方。我再次強調，是他修的那個部件出了問題。他來回在路上試車，我開始有些煩躁。直到他讓助手在車外聽前輪的摩擦聲，修理工才終於相信，開始重新維修。

他告訴我，在他幾十年的維修生涯中，從未見過這種情況。我意識到，這正是為我修煉而安排的情境，用來暴露我對家、安逸和控制的執著。我原以為，只要修好車，就能避開不確定性和魔難。

在整個過程中，我儘量只站在修理工和店經理的角度思考。這對他們來說也是一場損失，要重新做一遍昂貴的維修。我真誠地表達了我的理解，也明確表示自己沒有任何怨恨。這一次，當我再向他們介紹大法時，情況完全不同了。他們表現出興趣和接受。修理工變的很友善，跟我談起他的女兒和她的困境，說他覺的大法或許能幫助她。

修好後，我們再次上路。我期待著到達落基山脈的最高點，因為那意味著這段漫長上坡路的結束。幾天後，我們終於到了落基山頂。在一段施工路段我減速時，發現剎車失靈了。我立刻降擋，把油門踩到底，最終把車慢慢停住。

我震驚了，我告訴妻子剎車失靈了！她卻不以為然地說：「不是已經停下來了嗎？！」我立刻生氣了。這是我們關係中反覆出現的問題，也是我最大的痛點。因每當我和她一起面對魔難時，只要我表現出擔憂，她就會看不起我。當困難出現時，我希望她能給予一些支持和對我能力的信任；但她往往因為我「被帶動」而否定我，最終讓我放棄、找別人來解決問題。

在她看來，她失望的是我不能像個男人一樣冷靜處理；而在我看來，我只是希望有人在我面對挑戰時關心我、給予一點精神上的支持。可這種「軟弱」卻讓她感到不安。

正因為這種情形太過可預期，多年來我不斷告訴自己，絕不能向妻子尋求支持。我努力把一切都當作自己的魔難，假裝她不存在、不參與其中。

那天晚上，因為找不到任何一家願意修這種老式、特殊房車的維修店，我只能自己嘗試修剎車。我陷入了深深的沮喪和孤獨。

休息時，在狀態很差的情況下，我開始對妻子表達我對她態度的失望。那是一場艱難的對話。我告訴她，似乎每當她遇到困難，我都會陪著她、支持她；而當我遇到困難，只要我無法完全不被帶動，她就會看不起我。最痛苦的是，這種情形似乎再次印證了我內心深處的那個認知──我是不配的。

談話並不算順利，但至少我們彼此多了一些理解。我躺在沙發上，仍然沉浸在絕望中，這時卻發生了一件全新的、出乎意料的事情。

妻子開始溫柔地詢問我正在經歷甚麼。她的聲音裏沒有任何評判或指責，我可以停下來思考，然後慢慢回答。過了一會兒，我對她說了一件自己從未真正意識到的事：我一直把魔難當成懲罰。

當我把這句話說出口時，我終於有機會正視這個觀念。我一直以為自己之所以遭遇魔難，是因為我本質上不配、不是一個好的修煉人。說出來之後，我才清楚地看到這個想法是多麼錯誤。

在這趟旅程中，每一次魔難都帶來了重要的覺悟，遠遠多於我能在這裏分享的內容。那麼，魔難怎麼可能只是懲罰呢？

我終於開始真正擁抱這些艱難，把它們視為珍貴的東西。這一切都如此清楚地是師父的安排。這讓我心中某個長期凍結的東西開始融化，那種讓我覺的自己與大法隔離的感覺消失了。我意識到：我值得被慈悲對待。我值得被慈悲。即使我達不到自己的期望；即使我沒能過好一關；即使我浪費時間、刷視頻、發脾氣。

那一天，躺在落基山脈的山頂，我感到一股溫暖在心中綻放，流遍全身。它溶解了多年來困擾我的自我厭惡，撫慰了我疲憊的靈魂。

我做出了一個決定：我要對自己懷有善念。一個全新的自己由此誕生。現在回想起來，我仍忍不住落淚。隨著這一認知，一個全新的修煉狀態出現了。

我可以不帶評判地看到自己的執著，這讓我能夠更深入地去看清每一個執著的成因、後果以及相關的觀念，這是我以前從未做到的。正因為我能夠關懷自己，我也感到被這個世界關懷著，心變的輕鬆，對周圍的人也自然更加善良。沒有對自己的善念，我也不可能真正擁有對他人的慈悲。我意識到，這種善的狀態是必需的。我並不在法外，必須把法真正用在自己身上。過去，我似乎只把一種扭曲的「真」用在自己身上──一種絕不為自己找藉口的嚴苛誠實。但沒有對自己的慈悲，我就無法真正安住在真、善、忍之中。

雖然我修剎車修了很久，也並不覺的它真的修好了，但第二天，剎車卻像從未壞過一樣恢復正常。

正因為我曾經如此深刻地覺的自己不配，所以很難精進。我告訴自己必須繼續修煉，因為眾生需要被救度。無論我是否能夠圓滿，這個珍貴的機會依然存在。在決定對自己懷有慈悲之後，我在修煉和學法中找到了新的喜悅，發現煉功竟然是一件如此善待自己的事情。

回家的路程只剩下幾天，但又出現了一個新問題：房車偶爾需要擰鑰匙好幾次才能啟動。這暗示著啟動馬達或電磁閥可能出了問題。我並沒有太在意。直到有一天晚上，我們停車吃晚飯，車怎麼也打不著火。我一點都沒有被帶動。

「那我們今晚就睡在這裏吧。」我對妻子說。她有些擔心，讓我再試一次。我照做了，車竟然啟動了，我們繼續上路。

回到家後，又有一連串的考驗在等著我們。房客睡了我們的床，弄得一團糟，弄壞了門，把自行車堵在門口；我妻子的叔叔也來了，在我們車道上喝醉、睡在卡車裏。沒有地方停車，各種瑣碎的問題接踵而至。我把這一切都當作禮物。

對安逸、色慾、懶惰的考驗仍在繼續，悲傷的情緒也時常浮現。我在工作中依然掙扎，常常覺的這份工作似乎正好用來放大我的弱點。但我也看到，其中很大一部份只是情─而對抗情，需要慈悲。如果沒有祥和慈悲的態度，我的心中對自己就沒有溫度，苦難也就無法成為滋養的一部份，因為我並沒有真正修煉自己。如果內心深處沒有真、善、忍，修煉就變成了一種「做或不做」的行為，而不是「我是甚麼」。

過去的幾週非常艱難。我岳父病情加重，不得不搬來和我們一起住。他睡眠不好，整夜製造各種聲響。這段時間我幾乎沒有好好睡過一覺，這嚴重影響了我學法、煉功和工作。

寫下這篇交流稿，是一次珍貴的機會，讓我重新記起苦難這份偉大的禮物，也讓我得以再次審視這次魔難。我期待著看到這一切的核心是甚麼，以及師父是如何在幫助我提升的。