關於根本執著的一些感悟

【明慧網二零二六年三月二十四日】八十多歲的母親這些年也逐漸走入大法修煉，但她在過病業關的時候過得很吃力，反反復復過不去。她之前有腸梗阻的毛病，修煉後也經常會出現肚子脹痛等症狀，堅持幾天心裏不穩了就要去醫院看病。

一次她跟我說她肚子裏的氣泡有拳頭那麼大……我說：您現在是修煉人了，為甚麼認為那是氣泡而不認為那是玄關呢？從那以後不久我就發現自己下腹部位好像也有個氣泡，開始拳頭那麼大，漸漸變大，現在平躺的時候肚子上像扣了半個籃球，照鏡子看側面像懷孕四、五個月的樣子。這似乎不對啊？我感覺自己有點悟不明白了。

我是自己修的，只認識一個外地的同修，於是就給他打電話想交流一下。他說：那你可要小心了，我妻子前幾年和你的症狀一樣，肚裏長了個很大的囊腫，去醫院做了手術，先抽出裏面的液體，再把皮取出來……我聽完懵了……

在修煉過程中悟到的東西可能對、也可能不對，這都沒有關係，都是修煉的過程，但它肯定不是病！我這是哪裏做錯了呢？是我自以為是的說的那句 「您是修煉人了，為甚麼認為那是氣泡而不認為那是玄關呢？」沒修口造成的嗎？還是……似乎也沒那麼簡單。最近看明慧交流文章，大家都在找自己根本的執著，我是不是也應該找一找我自己的根本執著呢？

二零零四年，一位同事送給我《轉法輪》的電子版，看過之後感覺書挺好，是叫人做好人的，不過也沒甚麼特殊的感覺；然後就是懷孕生子沒有再看。直到二零零七年孩子兩歲生日後的一天，突然有了再看看《轉法輪》的想法，這一看就感覺自己一下子看明白了，如飢似渴的一遍一遍的看書再也放不下了。至於明白甚麼了，我也說不清，可能還是一種感性的認識吧。

得法之初我特別注重看書學法，我給自己規定一天必須要看夠多少頁、幾天看一遍、每天就盼著孩子早點睡著我好抓緊時間看書。我最初的想法應該還是很簡單純淨的，就感覺這本書太好了，看不夠，就想多看。

隨著時間的推移，我漸漸的發現我看書越來越像是在完成任務，特別執著看書的遍數，設定目標：100遍、500遍、1000遍……只重視數量而不重視質量，看書的時候胡思亂想，滿腦子都是常人的事，只是機械的一遍一遍完成自己給自己規定的任務。

那我為甚麼會那麼執著看書的遍數呢？可能因為我得法晚，認為多看書學法就是精進，能儘快追上正法進程？這倒也沒錯。但深挖卻發現自己心裏其實夾雜著一種愛比較、不服氣、爭強好勝的心。表面上看挺精進，但看書學法的基點不正，帶著執著學法，沒有了一開始純淨的心態，看的遍數再多也得不到法。這是我根本的執著嗎？似乎還不全是。

我是個單親媽媽，離異後獨自撫養一個邊緣智力而且患有癲癇的孩子，個中艱辛唯有自知。在生活中遇到難關的時候我經常想：幸好我修煉大法了，讓我明白了法理，否則我可能根本就無法承受這一切。當時感覺自己的想法挺正確的，但現在想想，我沒有悟到這些都為我修煉提高、去執著而專門設的魔難，把它當成常人生活中的苦難了，而我在利用大法的法理指導自己承受這些常人中的苦難，把正法修煉當成了常人的精神信仰了。這是不是我的根本執著？是！但似乎還有。

我在生活中沒有體面的工作、優厚的收入；沒有完整的家庭、健康的子女，雖然從法理上明白作為一個修煉人，一切都是有因緣關係的，「名利情」都是要捨棄的東西，可還是會時常產生羨慕、妒嫉的心，認為生活對我不公，還有一種自卑感，而我的修煉似乎也就成了一種尋找「心理平衡」和證明「我其實比你們強」的手段了……我這是在利用大法來滿足自己的人心啊！這不就是我根本的執著沒去嗎？我根本就沒有真正把自己當成修煉人啊！

我的根本執著就是執著人！執著於人中的美好！我要去掉它！修煉是嚴肅的，我要用純淨的心態學法，精進不怠，做到在法上認識法。捨盡世間的一切，時時提醒自己是個修煉人，要站在修煉人的角度考慮問題，成為一名真修的大法弟子。

以上是我現階段的一些感悟，寫出來與同修交流，有悟的不對的地方請同修們慈悲指正。