大法讓我破迷嵐 修出善

【明慧網二零二六年三月二十四日】大法陪我從少年走到青年，十九年修煉路，多次被大法感召迷途知返，感受到師尊的慈悲保護與溫暖，讓我從渾渾噩噩中驚醒，堅定正念，直面風霜雪雨，走這條修煉路。是師父造就了我這微如塵埃的生命，賦予我大法弟子的稱號。無以言表對師尊的感恩，現向跟師父彙報弟子這磕磕絆絆的修行成長之路，與同修交流修心去執的感悟，互幫互助共同提高。如有不當之處，敬請慈悲指正。

一、頑固不化的自私與不善

父母離婚以後，爸爸拿走了所有財產與外遇對像再婚，留下我與病重的母親、年幼的弟弟相依為命。我白天上學，晚上回家做飯、洗衣、照顧母親，晚上等母親睡著以後才開始寫作業到凌晨，第二天再帶著滿身疲倦去上課。母親性格軟弱，吃虧受辱從不吭聲，偶爾忍不住也只是在我面前抱怨兩句，弟弟因為父母離異，性格變的自卑而內向。

為了保護這兩個親人，我漸漸學會用強勢和爭鬥來武裝自己，在別人傷害母親或侵犯我們利益的時候，像只鬥雞將媽媽和弟弟護在身後，與人爭吵，沒有尊卑，不分場合。每次看我發脾氣，母親都氣的嘆息，說我是個男人婆，沒有女孩子應有的禮數與教養。而我受了氣還要被母親批評，不平衡的心理讓我怨恨父親，恨他的自私與絕情，連帶著恨周圍所有冷漠麻木的親戚，恨不得與他們同歸於盡。即便那時候我已經懵懂走進大法，可在忍和善這塊，我聽不進母親的勸說，覺的自己的所作所為沒有錯。同修來我家串門兒，都要先看看我的臉色，再小心翼翼跟母親說話，生怕哪裏惹到我讓我發脾氣。爺爺每次被我氣的仰倒，私底下跟母親抱怨，說我哪裏都好，就是脾氣太差，誰都吵不贏我。

那時在我看來，我的脾氣壞是因為家庭生活太困難，是我的自保手段。母親生病沒有工作，我跟弟弟都要上學，爸爸的生活費斷斷續續，從來沒有給全過，但凡放假就讓我自生自滅。我跟母親偶爾去打點零工過活，賺的錢緊巴巴只夠吃飯，我跟弟弟沒錢買衣服鞋子，都是撿別人的舊衣服，在學校是出了名的困難戶。我想不能再窮了，我得守好母親的錢，不能讓她再借錢給親戚或者救濟旁人。我也不能理解她這種捨己為人的做法，時常在親戚來借錢以後跟她吵架，讓她痛苦不堪。雖然我開始修煉了，可我忍不住脾氣，修不出善。

後來我參加工作了，家庭條件逐漸好起來，每個月都給母親生活費，只要母親想要的東西我都會給她買下來。我想我不吝嗇，我願意為母親花錢，多少都不在乎。周圍人都說我孝順，舅舅們也時常表揚我。我想在窮困時因為利益心牽扯的自私和不善應該越來越少了吧？衣食富足的我也能做一個善良的人。可我卻不知道，我贍養母親的所謂孝行是帶著情的，是排他性的，我不會對母親以外的任何人多花一分錢，我在選擇性的回饋於對我有恩的人，而不是善待身邊每一個人。那時候我每次坐公交車出門，總能看到路邊圍牆上的標語，其中的「善「字被放大得異常醒目，我想，師父要我修出善心，超越於人情的善心。

二零二一年，我和弟弟都到了成家的年紀，母親知道我沒有成家的打算，因此希望我能攢錢幫幫弟弟。弟弟輟學早，沒有能力，在工廠裏打工只有一份微薄工資。父親再婚以後，曾經承諾撫養我跟弟弟並承擔弟弟成家費用的話他全部推翻，再不作數。離婚協議上答應過戶給弟弟的房子也反悔不願辦理手續，對外跟親戚說只要房子在他手上就能拿捏住我們，不怕老了我們不管他。我從修煉以後，師父給我開智開慧，讓我掌握了很多技能。我沒有學過畫畫，卻能通過繪畫賺錢，額外的收入比我的工資還高，賺到的錢我給家裏換了家電，買了車。站在母親的角度，手心手背都是肉，有能力的孩子幫助能力差一些的孩子是人之常情，我卻認為母親偏心，與母親吵了一架。母親說我在名利的吹捧中面目全非，絲毫沒有修煉人的包容與善良，更沒有為人子女的擔當，我覺的我沒錯，因此與母親不歡而散。

二零二三年，與父親再婚的阿姨因為外遇離家出走，丟下父親和八歲的兒子，音訊全無。父親無可奈何帶著孩子上門求助我們。母親看著年老的父親和懵懂無知的小孩，想著他們也是前來得救的生命，同意了幫父親照顧孩子。我抗拒排斥，不依不饒，與母親爭吵，說她沒有骨氣，忘記了父親當時的家暴、出軌多麼絕情，把曾經父親傷害我們的點點滴滴說給她聽，讓她回憶那些曾經痛苦不堪的日子。母親沒有動心，給我講了夢中師父點化她與父親之前的恩怨，勸我多去看書學法，放下對父親的怨恨，善待他們。我強忍著眼淚說我做不到。礙於母親的面子，我最終還是接受了小孩兒的到來，即便我不情願，即便我還沒有放下恨，可我只能去讀法修心，我無法忤逆選擇了去幫助別人的母親。

母親早晚接送小孩兒上學，晚上輔導作業，半夜小孩兒睡著了，脫下他抹布一樣的衣服清洗晾乾，第二天再給他穿好去學校。有幾次母親出現病業假相，交代我去接送小孩兒，我冷著張臉對小孩兒惡語相向。第二天我身體就出現了新冠病業假相，一整晚高燒不退，快要迷糊的時候，我嘲笑自己真是一個冰冷而沒有善根的人。師父選擇我做弟子，可我冥頑不靈修不出善心，頑固不化的自私和不善像大山一樣壓在我心上，我實在有負師父的教誨，無顏面對師父。

二、生離死別再考驗

二零二四年年初，母親身體出現了嚴重的病業假相，母親卻要出去辦事兌現對別人的承諾。回家第三天，母親離世。我跪在師父的法像前，祈求師父再給我一次機會，我一定痛改前非，修心向善，努力精進幫助母親度過魔難。看到的卻是師父紅了的眼眶和臉上的擔憂。久囿於情、自私冷漠、帶修不修的我痛哭流涕，不能接受母親的離世。罪責和悔恨要將我壓垮，與母親一同修煉十八年的時光歷歷在目，我一個人又該怎麼走下去？

母親的葬禮上來了很多她曾經幫助過的人，他們都在說著母親的善良事蹟，惋惜她的離開。舅舅紅著眼睛要與父親拼命，我抱著舅舅不撒手，怕他做出過激的舉動。我告訴舅舅，母親原諒了父親，請他成全母親的善心善行，放下所有曾經的恩怨與仇恨。我知道舅舅的表現其實是我內心仇恨的真實寫照。在失去母親的剜心透骨中，我也恨過怨過，想用傷害別人的方式填平內心的痛苦，魔性不斷叩問著我這個修煉人的心：你能放下情嗎？你能放下仇恨嗎？你能修出慈悲和善心嗎？

母親去世的第三天凌晨十二點正念，師父讓我看到母親回到了自己的天國世界，裏面的眾生歡呼雀躍，場面神聖壯觀。我知道是師父點化我放下對母親的情，告訴我她已經去了很好的地方，讓我不要再為她難過。是我這個不爭氣的弟子又讓師父操心了。

母親去世的第二個月，父親給我打電話說他有疑似中風的徵兆。我送父親去了醫院，醫生診斷為急性腦梗，當晚就做了溶栓手術住進了ICU。我給父親辦完住院手續，逐一通知了家裏叔伯姑姑，姑姑在電話那頭嚎啕大哭，說我怎麼這麼命苦。我安撫好了姑姑，再跟弟弟商量陪床照顧父親的事情。每天晚上我回家照顧小弟弟，早晨送他去學校以後，再去醫院照顧父親，跟姑姑輪流送飯。父親躺在床上，臉色蠟黃，嘴巴歪斜，我餵一口粥他吃一口，氣上不來時，嘴裏的食物和口水會咳得到處都是，我一點點擦掉，再給他換乾淨衣物。父親住院一個月，我體重減了十二斤，整個人又瘦又黑，夜晚承受不住痛苦想念母親的時候，一個人默默流淚。我就背法。第二天振作起來，整理好心情再去照顧父親。

父親出院以後，很多親戚來家裏探望，父親逢人就說：「多虧了我姑娘，不是她我哪能有現在這樣。」周圍四鄰也對我讚不絕口，說我善良堅韌。朋友感佩我的所作所為，因而走入了大法修煉。但是也有親戚讓我跟父親秋後算賬，讓父親把住院看病的錢還給我，或者讓父親把曾經承諾給弟弟的房子，按照離婚協議上面的要求過戶給弟弟，讓父親找阿姨要小弟弟的撫養費……

我沒有聽從他們的話，因為我知道我是個修煉人，我得善待所有人，包括我的父親。那段時間總能在週刊看到類似經歷的同修寫的文章，讓我明確的感到師父無處不在。我的手指在給父親做飯的時候被割傷，縫了三針，我沒有打破傷風就回家了，從受傷到痊癒的過程中我沒有絲毫疼痛的感覺，似乎受傷的不是自己。可我知道是恩師替弟子承受了痛苦，償還了業債。感恩那些在我孤立無援、意志消沉的時候帶給我鼓勵和希望的同修，也感恩師尊不辭勞苦的保護弟子，謝謝師父。

三、破迷嵐出善心

母親曾在她的一篇交流稿上寫道：「我不一定要與他生活在一起才能救他，每一次的接觸就是救他的機會，小孩兒我在送去學校的路上已經退了少先隊，他得救也是早晚的事。」

父親回家以後，我有空就會給父親講真相，跟他講傳統文化故事啟發他的善念，勸他放下對阿姨、對他人的仇恨。以前母親給父親講真相，父親氣勢洶洶的說死也要跟共產黨走，而現在我跟父親講真相，他會默默聽著，有時候我勸他不要聽信中共造謠敵視大法，他會說：「我曉得你們好，我又不反對你們。」我想終有一天他會明白真相得救的。

也許我是師父講過那種總吸取負面教訓的愚笨弟子，可是師父並沒有放棄我，一路保護我走到今天，又安排善良的母親同修與我作伴，我想經歷過這麼多事，我這根鐵杵也要磨成針了吧？我怎能辜負師父的良苦用心和一再教我「真、善、忍」的洪大慈悲呢？

曾經的我，在母親的懷抱裏，跟隨母親一同修煉，依靠母親的督促精進，仰賴她的幫助和生活中無微不至的照顧。後天形成的安逸心，讓我在母親的羽翼下一直長不大，反而加劇了對母親情的羈絆，讓舊勢力鑽空子迫害母親的身體。母親離世後，我找到了自己想要大法治癒母親的根本執著，以及貪圖大法修行中的母親帶來的樂觀與包容，而我自己離修行差遠了。

如今我問自己：沒有了母親你還修嗎？沒有了母親的幫助你還是一個修煉人嗎？答案是肯定的。在這一年的時間裏，我開始正視那些讓我忽略、逃避且明知故犯的問題，認認真真向內找自己：曾經因為放不下男女情而沉迷手機網絡，又因被手機網絡浸染而變的自私冷漠，癡迷於人間名利幻象；名利的追逐讓我貪圖物慾，一味索取他人的付出，放縱安逸心，拒絕吃苦。像寄生在家庭修煉環境中的籐蔓，長不成參天大樹，無法承擔起大法弟子的責任與使命。法難出現，知道很多小同修在神韻救人前線吃苦耐勞，深感慚愧。作為正法時期的大法弟子，修不出慈悲與善心，如何去做好三件事，去救與自己有緣的眾生呢？

去年我關閉了兼職賺錢的自媒體平台，放下利益之心，只做好全職工作，剩餘時間全部用來學法煉功發正念，在工作環境講真相救人。曾經因為害怕被常人社會污染而放棄正式工作從事自由職業，結果安逸心被鑽空子，使得經濟不穩定干擾修煉。又長期藉口發展網絡客戶困於常人媒體中，助長色慾心的泛濫，浪費了師父用巨大承受換來的寶貴時間。為了害怕執著而陷入另一個執著，兜兜轉轉想走捷徑，不過是自欺欺人。

通過學法，我擁有了更大的勇氣，曾經害怕色慾侵染不想成家，害怕社會不良習氣不想出去工作，害怕被人灌輸觀念不想與人交流講真相……如今那些害怕蕩然無存，我的心變的寬廣而平和。低層境界的神不相信高於他以上生命的存在，普通的常人理解不了修行人的境界。師父下濁世來度我們，而我如果去挑剔批判常人的觀念與行為習慣，那不是我作為修行人的包容和境界還不夠嗎？那又如何發慈悲心去講真相使他們得救呢？法，是宇宙大法。只要在法上修，就沒有過不去的難。

大法修煉使我從一個脾氣大自私自利的人，變成了以苦為樂善待他人的修煉人。放下對父親的怨恨和只想在大法中獲取的私心，修去對母親狹隘偏執的情，修出救度眾生的善心與慈悲。

我發自內心的愛我的父親，他給我在難中提供了煉金體的機會，成就著我修行的正念。在法中成長以後的我，溫柔平靜，心胸寬廣，能包容體諒周圍所有人，看到他們的可親可愛之處。我想我會在大法中再次揚帆起航，珍惜最後的機會，用善心善行去救度與我有緣的眾生。感恩師尊，感恩大法。

不當之處請慈悲指正。合十

（責任編輯：任嘉）