【大陸法會】受氣媳婦遇大法 樂觀開朗登歸途

【明慧網二零二六年十一月十二日】在這些年的修煉中，在不知不覺中，我發現我不再是原來那個膽小怕事整天怨天尤人的受氣媳婦了，我變的樂觀開朗了，正念也越來越強了。尤其是怕心的去除，對修煉人來講就是必須要修掉的，如果躲在家裏不出來做救人證實大法的事，那就把怕心給保護起來了，那甚麼時候能修掉呢？

──摘自本文

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慈悲偉大的師父好！
各位同修們好！

我在大法中修煉二十八年了，在這些年的修煉當中，使我體會最深的就是，師父時時都在我們身邊看護著我們，指引我們走好修煉的每一步。師父所給予我們的是我們永遠也無法報答的。下面我寫出這些年的部份經歷向師父彙報，與同修交流。

修去對丈夫的怨恨心

在沒修大法以前，我體弱多病，都是和丈夫生氣氣出來的毛病，我們結婚沒幾個月，丈夫的單位就黃了，他成了無業遊民，整天喝酒賭博。每當他一身酒氣回到家的時候我就很生氣，我倆就吵架，他還動手打我。有一次他把我打得眼睛腫的連條縫都沒有了，婆家人沒有一個替我說句話的。我公公還說：「打人都不會打，人家會打的都是看不出來傷，哪有打臉的？」

有一次他騎車帶我回家，走在路上我倆就吵起來了，他從前面一腳站地一腳朝向後面把我踹下車，當時我已經懷孕八個多月，他車都沒下，頭也不回的騎車揚長而去。這一腳把我踹得都幾乎絕望了，當時已經是晚上十點多鐘，我站在地上欲哭無淚。我不想回家，也不想回娘家，一個人漫無目地的順著馬路朝著與他相反的方向走著，大腦裏面閃現出我們之間從相識以來的恩恩怨怨──這人生的路才剛剛開始，就這麼艱難，這日子啥時候是個頭呀？

我走到了一條河邊，我就想在這裏安靜的呆一會，因為天太晚了，我不想被人看見我一個人在這裏，就下到河堤壩的下面坐著。我意外地感覺到這裏的氣氛出奇的寧靜祥和，好像有神在安撫我一樣。我感受到了一種溫和，它一點點洗刷掉了我的委屈和怨恨，使我慢慢的平靜下來。我在那裏一直坐到了快天亮才回家。後來我修大法明白了，那時候師父就在看護我了。

讓我做夢都沒想到的是他還出軌找別的女人。一次在我睡覺的枕頭邊發現了一根長髮，我那時候是梳短髮，這分明是把別的女人領回家來鬼混了。我當面質問他，他無話可說，我感覺到自己已經再也沒有力氣和他吵架了，對他啥感覺都沒有了，沒有眼淚，也沒有怨恨，甚麼感覺都沒有了，只剩下疲憊的心和多病的身體。

那時我患上了嚴重的失眠，整晚睡不著覺，自己一個人不敢在家裏呆著，其實我那時候就已經抑鬱了，可那時候我不懂得甚麼叫抑鬱，就是覺得捨不得孩子，就想看在孩子的份上，忍氣吞聲的勉強對付過日子吧。

後來我為了祛病走入大法修煉，丈夫見我天天起早去廣場煉功，他還不清楚是咋回事，有人就和他說我的壞話，他就聽信了，就和我幹。看到我看書就上來搶，我拼命保護寶書，實在沒辦法就得偷偷看書，聽見他來了就趕緊把書藏起來。因為學法後我不像以前那樣和他吵架了，我知道我得做到忍。他在那裏吵，我也不生氣，我和他解釋，他不聽就不聽，我就幹我的活。

因為以前我身體有病，很多活我都幹不了，這回修大法病都好了，我啥活都能幹了，對他態度也變好了，他還以為我怕他呢。他對我變本加厲的欺負，居然還提出來要和我離婚了。但我很了解他這個人就是這樣的，軟的欺，硬的怕，他就是想欺負欺負我。我心裏感到很好笑──你以為我願意和你過哪，沒修大法之前我是看在孩子的份上，捨不得讓孩子缺爹少媽的。現在我修大法了，我得聽師父的話了，我才對你好的，你想和我離婚，這一點都難不住我，離就離，我頭也不回地走出了家門。

本來我還想自己一個人清淨幾天呢，沒想到他當天下午就帶著孩子來娘家接我回家。我有點不想和他回去，真是見到他心裏就煩，打心裏不想和他過了。但是我想起了師父，想到了大法，大法的法理使我懂得了我今生就是為法來的，大法和師父要求我們要善待別人，要有大忍之心，我們之間的恩恩怨怨都是累世積下的業債，於是我放下所有的怨恨，不計前嫌和他回家了。他高興的當晚帶著我宴請了幾個好朋友到飯店吃了一頓。從那以後他就支持我修大法了，後來他也走入大法修煉中，我們一起在大法中修煉，共同沐浴在法光中。

修去怕心，走出家門證實法

就在我剛剛得法一年的時候，邪惡就開始了對大法的瘋狂迫害，那時候我怕心非常嚴重，記得第一次出來發真相傳單的時候，啥經驗都沒有，傳單都沒有疊，也沒有任何包裝，就像常人發的傳單那樣。我怕的渾身都在顫抖，心都提到了嗓子眼，我戰戰兢兢的走到一個胡同裏，見四下沒人，就把一打約有六七份傳單扔向一個大院內。還沒扔準，傳單又飄了回來，散落在了門外，我也顧不得拾起來就迅速跑掉了。當時的我就是怕成這個樣子，即使這樣，也絲毫沒有動搖我走出家門證實法的決心，我知道證實大法就是我應該做的。

後來我經常出去貼傳單，覺得傳單貼出來傳播真相效率高，一張傳單能有好多人看見。那時候還沒有合適張貼的傳單，我就自己手寫，按照別的傳單內容摘抄擬稿。先用鉛筆寫好，因為鉛筆寫錯了或者字寫的不好看了可以修改，然後找熟人複印。按市場價付費，他們也樂得有個不錯的收入，這樣也就很順利解決傳單來源問題。

開始沒敢做很多，怕貼不完就浪費了，可是在不覺中很快就貼完了，而且越貼越愛貼，越貼怕心越小。最讓我很欣慰的是，還收到了世人的反饋消息。有個人她也不知道是誰貼的，她和我說：「一幫人都圍著看傳單，那些人一邊看一邊議論說，說的有道理呀！」 我聽到後很受鼓勵，我那時候也不懂得這是師父在借同修的話鼓勵我哪，就是自己覺得這些努力和付出都是很值得的，心裏很高興。

後來給我複印傳單的人不敢做了，怕出事。我就自己手寫傳單，白天抽時間寫好了，等到晚上夜深人靜時出去走街串巷張貼，一般都能很順利貼完。一天，我聽到一熟悉的人和我說：「我看見法輪功的傳單了，在哪個哪個地方看見的，字寫得可好看了！」我一聽，那就是我貼的傳單，其實我寫字就是一般的水平，但是在寫傳單的過程中，我寫字是越寫越順手，好像心裏想寫成甚麼樣子就能寫出成甚麼樣子。那時候還以為是自己經常寫字的緣故，就越寫越好看了呢；現在我知道了，是師父在幫我，我就只是動動手而已。

再後來我就有了自己的家庭資料點，做各種真相資料提供給需要的同修，這樣一來時間就變很緊張了。但是，我一直都沒有間斷貼傳單，還像以前那樣，隔段時間就出去貼一次。一般我都是選用普通打印紙打印傳單，用乳白膠貼。因為到了冬季，不乾膠遇到冷空氣就沒有粘性了。我用個塑料小瓶把乳白膠裝好，在瓶蓋上紮個眼，用的時候一擠就出來了。

一次聽說有同修被綁架，這位同修曾與我有一點小小的隔閡，我心想在這個時候不能被人心障礙，如果那樣的話就是境界太低了，就不能算是個修煉的人了。我要用大法法理來衡量這件事，用高標準要求自己，我必須想辦法怎樣幫助她。我心裏著急，我就想：怎樣才能幫助她呢？後來就有了主意，我要貼傳單揭露同修被迫害的真相，讓世人都知道。於是，我抓緊時間起草傳單內容，做了幾十份傳單，貼在了公安局附近的大街小巷，結果同修被抓的第三天就放出來了。

不久又有一位同修被綁架了，我又寫了揭露迫害的傳單貼出去了，很快這位同修也被釋放了。

後來我越做越多，怕心越來越小，很多時候一次出去貼二百份左右，從晚上八點多出發，到後半夜一兩點鐘回家，傳單內容也是越來越豐富多樣了，都是在明慧網下載現成的。有時大年三十晚上我也出去貼，那時候人們都在家裏闔家歡樂守年夜，外面很少見到行人，更有利於安全。我心裏就想著：新年到了，大法弟子要給父老鄉親們送個最好的祝福，這可是最珍貴的，是人間的任何東西都比不了的。

一次我帶一同修去貼傳單，她也就貼了一兩個就不貼了，把手塞進了衣袖裏取暖，在一旁看著我貼。有時我只顧自己貼，等回頭找她卻看不見她了，我就趕緊到處尋找她，那個同修就和我去一次就不去了。還有一位同修也是和我去一次就不去了，我就還是一個人做了。

我出去時都是穿個肥大一點的衣服，衣服口袋也大，一邊口袋裝傳單，一邊口袋放裝有乳白膠的瓶子。由於我是直接用手往傳單上抹膠液，很難確保衣服上不沾上膠液，那時候也就顧不得衣服乾淨不乾淨了，只顧尋找合適粘貼地方了，等到回家的時候，我的衣服就像一個油漆工的工服。每次回到家裏就趕緊把衣服泡在水裏，不然膠液幹了就很難洗掉了。尤其是到了冬天的時候，我們這裏晚上很冷的，傳單貼上去的時候，瞬間就被凍住了，想要再把傳單調整的端正一點都做不到了，我就盡力要求自己動作要準確，傳單儘量要貼的端正平整。

後來我就想到了用白麵自己做麵糊，趁著麵糊還熱乎就出發，這樣我的雙手也能靠麵糊取暖。等到貼完了回家的時候，雙手被凍得又紅又腫，十個手指就像十根小胡蘿蔔一樣。回到家裏手變暖的過程中又癢又疼，但我從來都沒有感覺到苦，也從來都沒有退縮過，反而很開心，心裏樂呵呵的，覺得自己為了證實法，能吃點苦都是很榮幸的。

在這些年的修煉中，在不知不覺中，我發現我不再是原來那個膽小怕事、整天怨天尤人的受氣媳婦了，我變的樂觀開朗了，正念也越來越強了。尤其是怕心的去除，對修煉人來講就是必須要修掉的，如果躲在家裏不出來做救人證實大法的事，那就把怕心給保護起來了，那甚麼時候能修掉呢？我悟到是師父利用了這個迫害大法弟子的邪惡環境，在這樣大形勢的迫害壓力下，在面對有可能失去常人中一切考驗中，讓弟子們在證實法中去掉各種人心，逐漸走向成熟，走向圓滿。

師父為弟子能夠走好每一步，時時守護著我們，師父替我們所承受的罪業是我們永遠都無法報答的，弟子唯有努力做好該做到的一切，回報師恩，無比感恩師父的慈悲救度。弟子謝師恩！

（2026年明慧網大陸法會交流稿）