【舊金山法會】在家庭環境中提高心性

【明慧網二零二五年八月十七日】

尊敬的師尊好！
各位同修好！

修煉十七年，法會交流文章也寫了不少，但大都是講怎麼利用自己的特長助師正法。今天我想分享我在家人中修煉的一點體會。

我從小就和媽媽合不來。 她老是喜歡負面看問題，愛抱怨。再有就是她不善言辭，對人極少表揚或鼓勵。

我剛得法時，媽媽在國內被診斷出大腸癌晚期。後來靠念「法輪大法好，真善忍好」，奇蹟般躲過了這一劫。來美探親時，經不住爸爸的勸說，她也決定要學煉功。可她對法的認識總停留在感性上。在吃藥不吃藥的問題上老是走形式，一到關鍵時刻，就如臨大敵，一個勁問我怎麼辦。她的一句「你沒有經歷過，怎知我的痛苦？」經常讓我啞口無言。

在我的勸說下，父母正式把家從中國大陸搬到了我家附近。緊接著，媽媽就逼著我為她申請政府的醫療保險，催促我帶她和爸爸去看各種醫生，還帶動爸爸把僅剩的牙都拔了。事後，爸爸從此不再打真相電話了。他的理由是：我說話都漏風，不能讓別人聽明白，還怎麼講真相救人？所以在我對媽媽複雜的感情中，又加帶了一絲怨恨，怨恨她因為自己悟性差，把爸爸往常人裏推。

很長一段時間，我去他們家時，都儘量只和爸爸說話。那時媽媽已經得了帕金森症，坐在沙發上背對著我們，也不能回頭，更不能走過來和我們聊天。媽媽很傷心無奈。可我覺得自己已經在生活上把兩位老人照顧的很好了，問心無愧了。我和媽媽本來就是性格迥異，像油和水一樣層次分明，不能融合的嘛。

一天，一位同修來看望兩位老人。在談到修煉時，媽媽說了甚麼觸動我神經的話，我忍不住用習慣的口吻回擊。還沒說完，就被同修嚴厲的制止了。在回程的路上，同修狠狠的批評我不該用教訓的口氣和媽媽說話，看不到修煉人的善，也沒有常人中的孝。我一時驚呆了。

省視自己，我確實對媽媽充滿了成見。她可能悟性是差了一點，可悟性差怎麼了？她從來就沒有反對過大法呀。而且悟性差只是相對的。比起修的好的同修，我的悟性不也很差嗎？師尊在常人中傳法，魚龍混雜，可師尊對誰都是一樣的善，沒有因為誰是中士或下士就區別對待。我又有甚麼資格這樣狂妄呢？

我對媽媽這樣，不是一點慈悲都沒有嗎？在國內的生活，不比這裏的枯燥單一來的豐富嗎？她為甚麼同意把家搬來？還不是對我充滿了信任與期望嗎？我怎能這麼對她？！

我開始增加去看望媽媽的次數，在爸爸忙家務的時候幫助照顧媽媽的起居。一次媽媽因為沒有吃藥，走到客廳一半時突然僵硬的邁不開步了。我呵護著她，像對待學步的孩子那樣耐心的牽引她往前走，又把她抱到床上休息。媽媽第一次用特別溫柔的眼神看著我。

一天，在我準備離開時，媽媽突然用英文說：「我愛你。」我愣在那裏，不知所措。媽媽可從來都沒有對我說過這樣的話。即使在我要上飛機赴美留學時，她也是催促我儘早入關，不要錯過了航班，沒有任何不捨的言語。含著淚，我抱住她，輕輕吻了一下她的額頭，告訴她我也愛她。那一刻，我們之間冰釋前嫌。

後來，爸爸的身體也大不如前，需要有人全天候照料。我請了住家保姆照顧他們。爸爸與人和善，跟誰都處得來；而媽媽則恰恰相反，與誰都難以相處。她很痛苦，只能向我傾訴。我盡力安慰她，逗她開心，也想方設法緩和她和保姆之間的關係。

保姆換了一個又一個。每一次更換，幾乎都是因為媽媽的緣故。每一次離開，保姆們都是含淚與爸爸告別。每一次，我都要強忍壓力，咬牙去尋找下一位願意接手的人選。我有時心力交瘁，但我已不再像從前那樣埋怨媽媽。因為我能理解她的苦。

有時，我必須親自照顧父母的日常起居。一次，媽媽不小心把大便弄到了我正為她清潔的手上，她自己卻渾然不覺。我默默地將手洗淨，就像為自己年幼的孩子清理一樣，雲淡風輕。不久前，媽媽突然在家中陷入昏迷。在沉睡的時間裏，我不斷的給她播放大法音樂。最後，媽媽臉上帶著一絲微笑，安詳的離世了。

我用中、英文寫下了「真善忍」的法理如何淨化了我冷漠自私的心靈，讓我能夠有機會昇華自己，無悔地陪伴母親走完人生最後一程的故事，分發給媽媽的護士團隊，左鄰右舍，國內的親屬和周圍的朋友，起到了很好的講真相的作用。

媽媽去世後，爸爸的身體和精神逐漸每況愈下。我幾乎每天都會去看望他，開導他，陪他回憶往昔的點點滴滴，也分享我生活和工作中的趣事。日復一日地堅持其實很難。

女兒從東部回家探親一週。她提議全家一起去外州度假。我很期待能在遠程工作的同時，和她共度一點珍貴的時光。

臨行前，我和爸爸道別，卻發現那天他的狀態異常糟糕，糟糕到讓我不敢肯定歸來時還能不能見到他。我試探著問：「爸，要不我不去了？」平時總是客氣的他，這次卻乾脆地說了一字：「好。」我的心一緊，因為我知道做決定的艱難時刻到了。

疫情期間，女兒和許多同齡人一樣，開始變得情緒低落。一天，她一本正經地告訴我，她想用刀片劃開自己的手腕。我當時看到她既沒有受傷，也沒有流血，便以為她只是在尋求關注。更何況，我們母女剛從南加州旅行歸來，那次本就是為了幫她排解鬱悶、轉移注意而特意安排的。我忍不住想：我已經為你做了這麼多，你這樣是不是有些得寸進尺了？於是，我嘴上敷衍地安慰了幾句，卻並未真正放在心上。沒想到，這句話卻深深刺痛了她。從那以後，她開始逐漸疏遠我，變得冷漠，甚至迫不及待地盼著去上大學，好早日離開這個家。

她的變化讓我既失落又困惑，但我當時以為，這不過是成長的陣痛，尤其是在美國長大的孩子，青春期總是會有些叛逆。女兒在高中最後一學期得了厭食症。先生不理解，覺得她身為校田徑隊的一員，是在為逃避比賽找藉口。女兒萬般無奈來找我，我的理解和支持最終感動了她，她告訴我真正和我疏遠的原因。我如夢初醒，真誠地向她道歉。她有點詫異，一向固執己見的我竟然會放下身段請求她的原諒。

之後女兒去了離家幾千英里之外的大學讀書，在短短幾個月裏患上了憂鬱症。在她最無助的時候，我守在電話的另一端陪伴著她。當我從歐洲輾轉三個航班，幾經周折終於出現在她面前時，她緊緊的抱住我足足有一分鐘。從此，我和女兒成了最親密的朋友。

如今，我必須在親情與孝道之間做一個修煉人該有的抉擇。回到家後，我向家人講述了父親的情況。先生再三詢問我是否決心已定。畢竟，如果情況危急，我可以一人獨自趕回來。

讓我感到欣慰的是，兩個孩子都理解我的選擇。第二天臨出門前，女兒給了我一個深深的擁抱，叮囑我要好好照顧自己。她的理解與體貼，讓我原本還有點糾結的心，徹底的放下了。

再來說說我的婆婆和小姑。婆婆是個熱心腸，但性格比較強勢，被人戲稱為 「女王」。

我剛得法不久，就為全家買了「神韻晚會」的票。婆婆和公公先去觀看。他們覺得演出美輪美奐，但對其中蘊含的內涵卻難以理解，甚至因此影響了丈夫的態度──他最終決定不去觀看。因此我的心裏對婆婆埋下了一個怨。

後來，婆婆也被診斷出帕金森症。我出於關心，向她推薦了大法，她卻很乾脆地說自己「不感興趣」。我心裏對她的怨更深了。

隨著不斷的學法，看著婆婆日益加重的病情，我的善心出來了，對她的態度也發生了變化──從最初的表面關心，到發自內心的體諒，再到最後主動願意為她分擔家庭的重擔。

婆婆一向看重家庭團聚。每逢節日，她總是要把家人召集聚在一起。不僅如此，連她的親戚、朋友，也常被她一併請來。可隨著她身體日漸虛弱，已無法像從前那樣操持一切。我看在眼裏，心中不忍，便主動承擔起延續她傳統的任務。其實，我本性好靜。過去我們還特意在節假日出遊，以逃避很多應酬。可我沒有再選擇這樣做。

感恩節，我準備了一桌豐盛的傳統大餐。親友們都很得滿意。婆婆突然看著我，說了一句：「謝謝你。」她頓了頓，又補充說：「謝謝你為我做的一切。」

在她六十週年婚慶上，我主動上台， 講述了一個很多年前的往事：當我女兒還未滿週歲時，婆婆每週都會獨自開車三小時來看我們，只為幫我帶一天孩子。她從未要求甚麼回報。我看著坐在台下的她，真誠地說：「媽，如果有一天我也有幸成為一位祖母或外婆，我希望能像您一樣的優雅、風趣而又慈愛。」台下掌聲響起，婆婆的眼睛濕潤了。

我的小姑為人熱情、朋友遍天下，但有個毛病──喜歡誇大其詞。中學時代，小姑永遠都生活在哥哥光環的背後。大學期間，哥哥就做到完全經濟獨立，沒花家裏一分錢。而小姑則是另一個極端──成年後依然依賴父母經濟支持，到現在還是如此。

某年聖誕，她打電話給婆婆，謊稱自己人在非洲旅遊，無法回家。可電話一轉接到我們手裏，她卻嬉笑著說：「舊金山今天的天氣真不錯！」那種把我們綁架成謊言共謀的輕浮，讓我和先生極為反感。終於，有一次我們實在忍無可忍，把真相告訴了公婆。從那以後，小姑在臉書上把我拉黑了。

我開始憤憤不平。我還沒和她這種人劃清界限，她倒主動把我從她的臉書裏一腳踢出去。真是荒唐可笑。

可我是修煉人。我怎麼能降低要求和她去爭誰對誰錯呢？靜下心來，我發現在對她的態度上，除了受先生的影響之外，其實還有一顆隱藏很深的妒嫉心。

自從我嫁到夫家後，婆婆每年都要求全家去遠在幾百英里外的度假屋過聖誕節。她還要求我在聖誕前夜為大家準備一頓中式大餐。名義上是對我文化傳統的一種尊重。可問題是我比小姑還小四歲，憑甚麼我要準備好所有的食材，驅車九個小時，在滑雪回來後，別人都能躺下休息的時候，我卻要在廚房裏忙上幾個小時？她卻甚麼都可以不做。

還有，每次婆婆都當著我們的面，親手遞給她一個裝著支票的信封，外加每年一次的海外旅行資助。小姑和我們一起去餐館，永遠都是我們買單。我為甚麼妒嫉她呢？小姑縱然有許多讓我看不慣的地方，但她和她家人的因緣關係又怎能是我看的清的？她的出現不正是為我在矛盾中修煉，提高的嗎？我讓先生把她的謊言抖摟出來有甚麼好處呢？那只能讓婆婆傷心。修煉人不是講忍嗎？我的忍又在哪裏？

我開始放下成見，試著看小姑的優點。一次，她看朋友，順道來找我先生商量一些事。先生不在家，我就熱情的招待她。聊天中，她提到對先生的一些看法，情緒慢慢激動起來。我只是靜靜在一旁聽，不被她的情緒牽動，也不急於評判。我試著站在她的角度去看問題。我終於能理解她的感受了。末了，我只是輕聲告訴她：「相信我，你哥哥從來沒有想過要算計你。」她愣了一下，隨即哭了。

後來，小姑依舊會笑著說：「甚麼時候來舊金山，一定來找我啊。」 過去的我，總覺的這是客套話，是她在婆婆面前做樣子。可現在我已經不再用舊的眼光去看她了。我點頭答應。不久，我真的特意去找她一起去吃飯。我的真誠和包容，感動了她和她的女友。在聽完我對神韻的介紹後，她們鄭重的說一定會去觀看。

結語

從我家去公司上班，要走一條崎嶇的山路。有些時候，不知是天氣、心情，還是別的甚麼原因，在一個又一個急轉彎裏，我會忽然緊張起來──手心冒汗，眼睛盯著前方，生怕一不小心撞上護欄，或是跌入山澗。越是這樣，越覺的方向盤像在跟我較勁。可如果甚麼都不想，只是順著山路的慣性走──車身自然貼著彎道滑過去，心也跟著鬆下來。

修煉又何嘗不是如此？再險的路，如果心無雜念，裝著法，便會鎮定自如。因為師父給安排的道路，哪怕看似險阻，都是最好的。

以上是我的交流，有不當之處，還請同修慈悲指正。

謝謝師父，謝謝大家。

合十

（2025年美國舊金山法輪大法修煉心得交流會發言稿選登）