在大法中成長是我最大的幸福

【明慧網二零二五年十一月五日】我是一名青年大法弟子，回首自己的修煉之路：童年的快樂和幸福是美好而短暫的，經歷風雨後的自己逐漸變的堅強。在一點點的放棄執著和放下自我的過程中，不同時期的自己，對為甚麼修煉和修煉的意義，也有了不同的理解。我能在大法修煉中走到今天，多虧了媽媽對我修煉的督促，同修對我的幫助和叮囑，這些無不浸透著偉大師尊對我的慈悲看護。下面把我修煉路上的成長歷程簡單的和大家分享。

童年接法緣

一九九八年的夏天，隨著媽媽修煉，我有幸得法了。周圍修煉的爺爺奶奶們、叔叔阿姨都會誇獎我，向我投來讚許的目光，「大法小弟子」這個稱號更是我的榮耀。記得那時每次和媽媽去參加小組的學法，大家都會讓我先讀，起初我會不好意思，因為緊張會臉紅，有時還會磕巴。慢慢的，我就不再緊張了，讀法也變的流利起來。很多時候，大人們都會誇獎我，說：「這孩子真好！」漸漸的，我暴露出了面子心、虛榮心、還有妒嫉心。

記得一次，有一個同修大哥哥因為要上大學離開了。他離開的那天學法時，大家讓我去他坐的位置坐，一開始我還很高興，後來讀起書來的時候，我發現大家都背對著我。因此我被擋住了光線，小小的我坐在了角落裏，感覺自己被忽略了，心裏很生氣。因為當時大哥哥坐這兒的時候，大家都會面向他坐。回家後，我和媽媽說起這件事還憤憤不平的，媽媽笑著說我：「這不是妒嫉心嗎？」我臉紅了，雖然嘴上還是有些不服氣，可是心裏知道媽媽說的是對的。

得法修煉前，我總是生病，經常感冒發燒，去醫院打吊瓶、打小針，我都會假裝很堅強，這樣媽媽和護士阿姨就會誇我。回到家吃藥也是一次要吃好幾種藥，我通常都是把它們放在我的小手裏，一下子都含在嘴裏，然後大口的喝水，一口氣都吃掉。修煉後，師父給我淨化身體，有幾次發燒，燒的很厲害，媽媽有時會問我吃不吃藥？我搖搖頭說：「我不吃。」我心裏很清楚，這是好事，我不會有事的，因為師父都在書裏告訴我們了，這是淨化身體。所以基本上我都是第二天就退燒，正常去上學去。就這樣，我以後很少生病，即使有時不舒服也很快就恢復了。謝謝師父！

在媽媽遭迫害的日子

一九九九年邪惡開始迫害大法，突然間我們失去了合法的修煉環境。看著媽媽壓抑的心情，我很難過，雖然我不是很清楚這些事情的發生到底意味著甚麼，但是我知道，很多東西都和以前不一樣了。

記得媽媽第一次被警察帶走時，我站在門口，媽媽微笑著對我說了很多話，我只記得媽媽最後和我說：「放心吧，媽媽很快就會回來的。」我當時想哭，但是我知道不能哭，我怕媽媽看到會擔心我，我努力擠出笑容。我記下媽媽囑咐我的事情，揮揮小手和媽媽說：「媽媽，再見。」看著媽媽被警察帶走了，我回到了空蕩蕩的屋子裏，瞬間被一種孤獨感籠罩，我哭了。

然而，這次的離別只是一個開始。記得我和媽媽第二次離別的時候，是我小學四年級的時候。那年真是一個寒冷的冬天。那天晚上，爸爸把我從公安局接回了家，我不知道我的媽媽被他們關到了哪裏。爸爸把我接回家後，甚麼也沒有問我，也沒有責備我，只是問我餓不餓，想吃些甚麼。我甚麼也沒吃，在昏暗的燈光下簡單的收拾了一下，沉沉的睡了。

第二天，我正常去上學，但是迎接我的是班主任、教導主任、政教處的人，他們輪番的找我談話，恐嚇與威脅。我哭著，違心的寫了我最不想寫的東西。我心裏無數遍的說：「師父對不起，媽媽對不起。我沒有遵守當初我和媽媽的約定。」那段時間我感覺自己的天塌了，只要我被找談話，每天放學我都會哭著走回家。剛開始我還會和爸爸說我被找談話的事情，後來我不再說了，只是每天晚上睡覺的時候都會偷偷的哭，掐自己，覺的這樣的懲罰自己，能讓我心裏好受些。

後來我變的叛逆，因為沒有修煉環境，心情也很低落，我經常和爸爸吵架，幾乎是一天一吵，我甚至覺的吵架挺舒服的，可以發洩我心中壓抑的情緒。爸爸很善良，也很包容我，每次吵完架他都會哄我吃飯。

冬去春來，爸爸外出打工了，我寄宿在姑姑家，姑姑家的弟弟經常欺負我。姑姑給我拿的糖，他會直接搶走，他不讓我吃飯，還說很多不好聽的話。姑姑卻沒有制止他，甚至很多次，我覺的姑姑是默許了他的這種行為，也許他們並不想讓我住在他們家。可是爸爸走了，媽媽被非法關押，我沒有地方去。終於我決定不忍了，我心裏對師父說：「師父，他們欺負我，我不想忍了，我做了那麼多錯事，也許我再也沒有修煉的資格了。」我已經做好了破罐子破摔的準備。那時我更無法理解他們給我的痛苦其實是在消減我的罪業。我背著書包離家出走，不告訴姑姑我去哪裏，我去同學家，和同學訴說他們對我的「虐待」。同學的媽媽很同情我，讓我在她家住，後來姑姑通過另一個同學打聽到了我去的地方，領著弟弟去找我，甚至給同學的媽媽跪下了，但是在那時的我看來，姑姑他們是假惺惺的。最後同學的媽媽實在看不下去姑姑的哀求，就讓我和姑姑回家。我覺的不能再給人家添亂了，就同意回去了。回去的路上，我氣呼呼的，不理睬任何人。從這以後我的境況明顯好轉，弟弟不再欺負我了，我也會輔導弟弟功課，帶他玩。雖然爺爺偏向弟弟，但是慢慢的我就習慣了。

從那時起，我有意迴避和媽媽、和修煉有關的一切，我不願意回想，我覺的我無顏面對。以前我最喜歡去姥姥家了，後來我也很少去。有時回到自己家，想多呆一會，但是屋裏太冷、太潮濕了，看著長滿雜草的院子，滿屋的灰塵，破敗的家，我木然的坐在家裏的沙發上，呆呆的看著地面，有時候哭夠了，或者呆到凍透了，才回姑姑家。

慈悲的師父沒有放棄我。那時我放學走在路上，有時會看到一位同修奶奶，奶奶會對我微笑，說些鼓勵我的話，我只是苦笑著，點點頭。有一次，一位同修阿姨托人給我拿了五十元錢，我收到後眼淚瞬間就流下來，這讓我感到了久違的溫暖。後來我找到同修阿姨，我哭了，我堅持把錢還給了她。

和同學講真相

兩年後，我上初中了，媽媽也結束了非法勞教。媽媽到家的那天已經是晚上了，我已經睡著了。第二天早上，當我看到媽媽的那一刻我愣了一下，恍惚間懷疑這是真的嗎？我喊了一句「媽媽」之後就撲向媽媽的懷裏失聲痛哭，好像這兩年的所有委屈和倔強都化成了淚水奔湧而出。

媽媽和我講了很多真相，通過學法，我明白了很多。但是這樣平靜的生活並沒有持續很久，因為警察多次騷擾，媽媽被迫流離失所了。我再一次和媽媽分離。爸爸外出打工了，我就寄宿在學校，週末有時去姑姑家，有時在學校呆著。

初中那段時間我很自律，我認真學習，值日也是任勞任怨，被小組長安排多幹很多活我也不計較，我常和自己說：「我是大法弟子，我是師父的弟子，我和別人不一樣。」記得有一次有個同學說我：「你怎麼總是笑呵呵的。」我還沒意識到，原來自己那段時間心性把握的比較好。還有一次，一個以前經常針對我的同學莫名的說了一句：「你怎麼那麼好。」我很意外，因為我一直覺的他很看不上我。現在想想，那也許是師父在鼓勵我吧！

我利用自己的方式和同學講真相，有的同學理解，有的不理解，有嘲笑我的，也有同情我的。我不在意別人的眼光，因為我清楚自己要做的事情。在初中畢業前，班級幾乎每個同學我都給他們寫了祝福語和真相，即使篇幅有限，我也想把希望留給對方，不想留下遺憾。

迷途知返

來到大學，我順利的聯繫上了當地的同修，我知道師父就在我身邊，我感覺很幸福。起初我還能知道自己要精進，慢慢的卻懈怠了。我沒有珍惜和同修在一起的時光精進實修。

記得剛入學的那天，因為我到宿舍比較早，我可以先選擇床鋪。我挑來挑去，最後選擇了靠近門口的一張，床的對面是櫃子，我的床頭也是櫃子，這樣可以很好的擋住我。只要我拉上簾，我就可以看書和打坐，偶爾的我也會找個地方煉動功。

每個週末我都會到同修家，和同修一起學法。遺憾的是我並沒有認真學法，只是走走形式，對於修煉的理解也只是停留在表面認識，用人認為的勇氣去做一些講真相的事情，沒有實修、向內找。慢慢的，因為求安逸心越來越嚴重，我總會找一些藉口不去參加學法了，因為怕心重也不怎麼講真相了。而我選的那張床鋪真的太冷了，到了冬天，那裏是風口，晚上我都需要把厚重的課本和大衣壓在被子上，白天則需要穿著棉襖坐在床上看書。最後的半年，我換了一張床鋪，儘管比較暖和，但卻失去了自己看書打坐的環境。

同修們怕我落下，就會經常邀請我週末去，所以我每次去同修家，同修阿姨都會熱情的招待我，陪我學法、煉功，然後給我做好吃的，和我交流修煉的事情。我家境貧寒，在學校吃飯，我都只吃最便宜的飯菜，我胃口比較大，平時很能吃，但是為了少花錢，我每次只吃二兩米飯，吃不飽。所以去同修家，也成了我改善伙食的日子。我在學校裏和同學沒有甚麼太多的共同語言，因此同修的熱情讓我覺的溫暖，但是自己不能做好三件事又讓我覺的很愧疚，又因為不想給同修添麻煩，漸漸的我就不去同修家了。

工作後，我因為學法跟不上，修煉十分懈怠。但是我知道自己是個修煉人，工作中謝絕送禮，領導給我回扣我也不收，我給我身邊的幾個同事講了真相。但是漸漸的，我不再講真相，開始和常人一起吃喝玩樂。每當自己獨處時，內心深處都會覺的愧疚和落寞。但是修煉的種子早已深深的埋在我的心底，慈悲的師父一直都在看護著我，不管我走到哪裏，都會有附近的同修聯繫我，時不時的叮囑我不要迷失在人中。我知道自己不爭氣，可是我無法拿起大法書靜下心來讀。

脫離了和同修在一起修煉的環境，沒有珍惜和同修在一起的時光，我使自己的環境變的糟糕。我升職了，但是繁重的工作讓我經常錯過吃飯的時間，隨之我的身體出現了不正確狀態，腰部和胯部疼痛。工作一年多，體重降了十多斤，整個人看起來消瘦很多。那段日子我時常想：我在做甚麼？我在浪費自己的時間，做著沒有任何意義的事情。當我手抄完師父《二零一三年美西國際法會講法》後沒多久，我決定放下一切，回家和媽媽一起修煉。

實修

然而回家後，並不是我想像的那麼順利。我因為沒有合適的工作而長時間從事低收入的職業，為了能找個合適的工作，我每天都會花很多時間看手機；為了能做好工作，我把自己的很多精力放在上面。晚睡晚起的習慣不能快速的改正，早上無法參加晨煉；因為心性不到位，整天圍著工作轉，心不靜，使自己煉功打瞌睡，發正念倒掌。長時間不學法，一下子學很長時間讓我覺的枯燥而且很有壓力。

這樣的狀態，使我和媽媽的矛盾日益升級。我們經常發生爭吵，人心使我覺的委屈，我責怪媽媽為甚麼不能包容我，我用人情去衡量媽媽對我所有的付出，我認為媽媽變了，她只看重的是我的修煉，而不是我。因為不向內找，積壓在心底多年的怨恨和委屈變的越來越多。很多時候，我選擇無視媽媽的憤怒，或者逃避離開她，我不理解她為甚麼變的這麼「苛刻」，雖然我們交流了很多次，但是矛盾觸發的時候，仍然很激烈。這樣的日子持續了很多年。

這一切都如厚厚的冰雪在不斷的學法修心中悄然融化。去年年初，媽媽外出講真相出了交通事故，行動不便。當時我沒有工作在家呆著，為了不讓爸爸不理解，我主動承擔起照顧媽媽的事情。一天我在做家務的時候，怨恨心突然反映出來：我為甚麼要在這裏做家務？看看誰誰誰還出去玩呢！我突然間意識到這是怨恨心，我就對它說：「因為我是大法弟子。這裏有我需要做的事情。她不僅僅是我的母親，更是我的同修，現在她需要我。」這麼一想，那個怨恨的想法沒有了，內心很平靜。有一次，突然間冒出一個念頭：「我已經很久都沒出去溜達了。」我立刻意識到這是個委屈的心，這委屈的背後是求安逸心。我就想：「沒有溜達怎麼了，這是求安逸心。我是修煉人，不追求這些東西。這是我要修去的東西，那就趁現在好好的去去它。」就這樣我沒有想出去溜達的想法了。那段時間，隨著學法，我漸漸的明白了自己工作不順利的原因，是強烈的利益心和面子心。

在師父的加持下，媽媽很快就能自己行走了，不再需要我照顧，而慈悲偉大的師父也給我安排了一份合適的工作。當我接受這份工作的時候，一個清晰的想法告訴我：「我要好好做。這是我修煉的環境。」之前我沒有在工作中修自己向內找，把常人的工作就當成工作了，工作中勾心鬥角，為了利益憤憤不平的，還不修口，背後議論人，這份工作我一定要珍惜，好好修煉。

現在，我和媽媽互相鼓勵，通過不斷的學法，我們都找到了自己的問題，善意的互相提醒，不指責對方，修去怨恨心。當我讀到師父在《轉法輪》中說的：「造就一個人、一個生命，在極微觀下已經構成了他特定的生命成份、他的本質。」我明白，我就是為法來的生命。

回想自己走過的路，真的浪費了很多寶貴的修煉時光。隨著學法，師父的法理不斷打開我的心結。我明白了我所有的不平，所有的委屈，所有的怨恨、妒嫉、懶惰都是因為想貪圖常人的美好生活，然而自己修煉中經歷的魔難又有很多都是自己強烈的執著沒有放下，導致邪惡的因素鑽空子，給救度眾生造成了很多損失。在家庭環境中、工作環境中遇到的矛盾，沒有向內找自己，不修心，一味的向外看，才導致矛盾激化。

感謝無比偉大的恩師一直看護著我成長，用偉大的佛法引領著弟子走出塵世的迷霾，登上回家的法船，洗去我滿身的污垢，賦予我神聖的使命。謝謝師父！謝謝同修！

個人修煉體會，層次有限，不當之處請同修指正。