在學法中體悟「為自己而做」與去私的過程

【明慧網二零二四年五月二十九日】我在參與某個項目的過程中，一開始以為只有簡單的事情，後來發現工作種類越來越多，內心覺得有一種壓力，所以產生畏難情緒。事實上也是自己貪圖安逸，想說在其它項目做事順手，習慣了，規則也都了解，自己在時間安排上也比較來去自如，而且在其它項目也可以再多承擔很多事情，或是找事做，所以就開始有一些煩躁的情緒出現，自己知道這是不正的。但是時不時也會有不開心的狀態浮現，內心知道要想辦法排除或加強發正念，但是並沒有很積極去實踐。

但是因為干擾加劇，導致有一些時日怨恨心滿載，不單是項目的事、家庭或是常人工作等等，有一大堆的往事都忽然浮現，本來不在乎的事情好像自己變得在意，變得用「人的聰明」去審視「人中是非對錯吃虧與否等」，然後有了抱怨的情緒；而且在上週末到達了高點，好像被強加了非常強烈的負面物質。為了解決這個問題，我連睡覺都在想著「要怎麼化解怨恨心呢？」。

有一天，我在煉第二套功法一個小時裏面又頻頻翻出過往的委屈，自己傻氣忍受，不懂反駁的承受。我覺得難受極了，心裏著急，一直告訴自己不管那些感受，那些都是情，煉功就是煉功，我請那些業力和不好的東西不要干擾我，這時候有一個聲音告訴我，其實解決答案很簡單「最大的提高就是放棄」，煉完功我想了一下是甚麼意思呢？我的直覺告訴我不要糾結了「心要擺正」。而且對於「過往的一切，不論是和誰的怨恨都應該要一筆勾銷，不要回頭看，就算往事翻出來都不要理它」。

師父在《北美首屆法會講法》中說：「大家想一想，我們每個人要真正的注意一下自己的思想，發現瞬間就變，一秒鐘可以變出許多念頭來，你也不知道這個念頭從哪兒來的。有的相當的離奇，就是你生生世世所帶的不同的觀念，遇到了問題的時候，它會反應出來。」

當我在自己的母親面前喋喋不休數落丈夫的不是，數落職場上遇到的是非小人；這時候有個聲音提醒我：「你在幹甚麼！何必呢！人就是那些事。」當下我覺得很羞愧。其實我的真我是不想抱怨的，我明白只有「擴大容量才會讓情轉變成慈悲」。我必須要提升自己的心性，所以我當下覺得自己不應該再講下去了。

當我在意人世間的物質與金錢，或是覺得身邊的人總是在花費我的金錢時，我想起了師父說的：「人在想維護自己的時候，都是出自一個「私」，為私的那麼一個意願，不想吃苦，只想幸福。」（《北美首屆法會講法》）

我在心裏跟師父說：「我想當一個真正的好人。」事實上在過去我從來沒有在意過有錢沒錢，因為我是出身在比較不用擔心金錢的家庭，甚至修煉後更沒有小心謹慎對待金錢或是想要開源節流，但是因為遇到一些事，才發現原來自己以為沒有的執著，不代表真的沒有。就像我一直以為自己不會在項目中有不配合的行為，但是近期就頻頻有不想配合的想法。

剛開始得法修煉的前十年，我在各個項目中都要求自己全力以赴，但是時間久了，也偶然遇到過類似「密勒日巴蓋房子」的事情，今天的活明天協調人馬上換方向，或是做了很久的努力因為總協調一句話就打下來，或是無限制地上綱被要求做這個做那個，但是協調人似乎沒有顧慮到我已經承受不住，沒有時間顧好修煉，有一次嚴重到無法下床，我爬下床連上線開會，卻沒得到協調人的關心，反而要求我趕快做出東西來，讓我感到非常失望。那時候我躺在床上跟師父說：「我這個肉身還要保留著，因為我還要救人。」後來，我身體漸漸好轉，但是因為過往的種種經歷，讓我參與新項目就會萌生恐懼心，甚至非常害怕承擔協調工作，雖然有另一個我發聲說，「好好承擔，做好做滿不要愧對眾生」，但是還是有一段很長的時間，我告訴自己堅決不能承擔協調行政工作。

人在難中很難悟出來，尤其當有錯綜複雜的因緣關係又夾雜其中時，但是在法中師父的鼓勵與慈悲讓我從學法裏增加正念，想要做得更好。

最近我忽然有一個新的認識，師父說：「你做的一切都是給自己做的。」（《二零零三年元宵節講法》）我意會到是，因為師父宏大的慈悲，因為宇宙生命的本性是無私的，符合真善忍的。所以我認為給師父做也沒關係，這一種「為別人做」的想法，其實本身就帶有一種私的存在，因為那可能隱藏著現在或未來想要追求回報的狡猾思想，雖然當下可能沒有想要回報，但是當事與願違，有可能就會產生怨恨。

我認識到，因為師父慈悲，所以提醒每個生命都要懂得為自己負責；所以大法弟子在人世間要主動去修自己，而不是被動的同化大法，只有自己願意修、願意洗淨自我，才能真的回到自己原來的家園，只有自己願意吃苦，把魔難和痛苦都當做好事，這樣的思維純淨到符合天上的理才行。

我現在才明白，原來過去自己都是在表面文字上認識法理，而現在的理悟是偉大的師尊對弟子寄予厚望，因為希望我們修成，希望我們一直擴大容量；其實我們是辦得到的，而擴大容量的過程，我理悟，就是一種對眾生的慈悲。

當我有這種體會時，我知道這也意味著我要擴大更大的容量去包容人世間遇到的一切，而不是讓人的思想佔上風、明知故犯，或是狡猾地認為自己沒有深刻意識到，想要趁機讓自己溜號，而不願意嚴肅看待修煉，吃下那些我該吃的苦。

這幾天因為各種思想情緒抵觸厲害，一直難受的忍耐，內心煎熬著。

或許，不管我的修煉狀態是擴大容量也好，讓情昇華成慈悲的過程，或是消業也罷，其實都沒有偶然的事情，都是好事。當我很想做出一些衝動的決定，遠離某些項目、某些同修或常人，我知道我在忍受著，是修煉人之忍也好，是中士不坦然的強忍也沒關係，我知道自己在把握自己，我知道我的真願是不想做出不理智的行為。我願意多發正念、加強學法，要求自己做得更好。

謝謝師父！謝謝同修！