有師保護最幸福

【明慧網二零二三年五月七日】一九九七年前後，我父母因為身體疾病，走入大法修煉。當時，我讀小學三年級。父母去聽師父講法也經常帶上我，相比別的頑皮的小朋友，我性格比較安靜。就這樣，也算是一名大法小弟子吧！在中共迫害大法之前，也隨大人出去，在週末煉功弘法！那時候，真的是非常幸福和滿足，心裏有一種說不出的自豪高興。

一、抵制邪惡污衊大法，考試成績名列前茅

上初二時，正值大法被迫害最慘烈的日子，當時政治書有一個章節是詆毀大法的，因為我和另一名同修學習名列前茅，在學校時大家都知道我們是大法弟子身份，我們也和老師講過電視播出對法輪功的報導都是謊言，並且明確表示：不答任何詆毀大法的有關試題！當時想法非常單純，甚至也不知道甚麼叫做正念，只知道詆毀大法的事一丁點也不能做！當時，政治老師講課時，真的跳過這一章節，我和同修在不同的班，兩個班都沒有講這一章節，同學們也非常默契的沒有問為甚麼就沒有講這一章節的課。

現在回想起來，真的也非常感激老師，在那種環境下做出的選擇。也免除了班裏其餘同學被惡黨中傷大法帶來的危害。萬分感謝師尊的安排，一定是師父利用老師還有的正念良知挽救了班上的同學。

之後，校長和老師多次找我倆談話，也和我們的父母談話，希望中考一定不能不答這方面的題，因為我倆是學校希望出成績的種子考生，但是父母和我們都態度堅定，哪怕作文題目涉及大法，也一樣不答。記得中考考完以後，語文老師抱著同修哭，老師和我們說：你們也真是運氣好！今年的考題文綜和語文，連哪怕零點五分的關於大法的試題都沒有出。現在回想起來，肯定是無數大法弟子的正念匯聚成的結果。是慈悲的師父加持的結果！

這麼多年，那種少年的單純和堅定一直讓我不能忘記！那時還不精進，不懂得發正念甚至都不會求師父，只是覺的大法好！不能說假話。

二、父母雙離世，忍痛修大法

多年來，從來不敢提筆寫投稿，因為覺的自己不精進，其實，這種想法不只我個人有，我知道也有同修和我的想法一樣。但是大法書永遠陪伴著我，從高中到大學，我也永遠認為自己是大法弟子！

二零零九年，年僅五十一歲的父親突然離世。表面原因是常年不吃藥，血壓高不就醫，然後突發心梗。其實真實的原因，是父親在得法身體恢復健康後，沒有嚴格按照煉功人的要求學法，常常看邪黨的報紙，有時他還打牌。雖然小縣城裏大家都知道父母是精進的大法弟子，其實大家看到只是從表面上好像是精進，但是當時父母沒有嚴肅對待修煉，出現身體狀況，也不懂得好好學法，向內找，只是堅定的認為：自己是大法弟子不能吃藥，其實這還是常人的認識，思想上與內心深處並沒有把自己當作煉功人。讓舊勢力鑽了空子，奪走了肉身，也給世人帶來誤解。甚至父親的一位好友同修，都為此不再修煉了。其實，父親離世前，師父兩次給父親清理身體，吐黑水，但是父親也沒能珍惜師父的苦心。後來我悟到，其實父親的生命應該是師父延續而來，師父將時間一拖再拖。母親的情太重，沒把父親當作同修及時提醒好好學法。在父親離世後，母親常常以淚洗面，陷入情中，不能自拔。而我當時大學畢業，也不懂得應該好好陪母親學法闖情關，只顧自己常人的生活，最終，母親也於二零一五年突發腦梗去世。真的遺憾！這樣走的不值得。

父母都曾經在外人看來是精進的大法弟子，但是都是一句話沒留，突然離世。當時，在小縣城造成的影響可想而知，世人都誤解法輪功不讓吃藥。多年來，我不敢和周圍的人講真相，無法在這種局面裏去向大家解釋：大法並沒有不讓人吃藥，修煉究竟是怎麼回事。為此，我非常自責！有時候看到明慧交流文章中，大法弟子堂堂正正證實法展現大法的美好，就特別羨慕。

因為從小我就有一念，大法弟子就應該是超常的，就應該能展現大法的美好！就應該是被人敬重的！但這一念可能夾雜了私，所以才造成自身反而不能堂堂正正講真相，被自己的怕心障礙著開不了口。

我真正參加集體學法是在母親離世後，在這之前我從沒認真想過這一生是不是要來做一個修煉人。我只是偶爾學學法，發發正念。記得處理完母親的喪事，其實，當時我家庭也是魔難重重，丈夫賭博欠下債務並且偷偷吸毒（吸毒是我在二零一九年才知情），這其中有舊勢力的安排讓我總是處於魔難，卻不及時知道。其實，我後來明白是自己的怨恨和自私招致的魔難。

三、同修幫助　師尊加持

我回到母親的住處，開始聽師父講法。當時，我才二十九歲。父親去世後我總是在哭，母親突然又走我反而異常平靜，我覺的當人真苦啊！我要聽法！可能這一念為我今後能走入集體環境打下基礎。

就在這兩、三天後，一位同修和她的母親帶著我一起學法。當時是，每週六下午學習一講，因為父母離世，我丈夫對大法誤解甚深，我一直週六都是偷偷出去，那時候找各種藉口，只要能出去學上法，內心就無比喜悅，但接近快五點就開始心慌，各種怕，無法靜下心來，有時候越靜不下來，著急忙慌回家越遇到丈夫的不高興，偶爾有幾次去除怕的觀念，背師父的法。反而回家卻沒有甚麼事情。後來，又去了新的集體環境，是週六、日下午都學，這時候，丈夫就表現出各種不高興和不理解，覺的我修煉不顧家庭，不過週末的生活，不理智。

那時候我就儘量把飯都安排好，把孩子送各種興趣班，只要他的興趣班時間能讓我學上法我就報名同意。有時候報名時還和老師說要遲接送，但是可能是我的一念：就是要參加集體學法。雖然偶爾有小魔難，但總體幾年來週末的集體學法在師父的保護下也堅持下來。也正是因為有了這個集體環境，我才能在別人都覺的難以承受的家庭魔難中，跟頭把式的走了過來。

這幾年，我深深的體會到學法的重要！而且，法是越學越想學，越拿不起書就會更懈怠。但我也知道，其實舊勢力就是不想讓大法弟子修成的，會製造各種魔難試圖打垮你。

四、丈夫吸毒　干擾修煉

有一次，丈夫就說他吸毒都是因為我週末學法，不管他。我要能不學法，他就能戒毒，當時我很難過！還陷入自責中。可突然有一天我悟到：學法是最神聖正確的事！我學法，他是家人會受益！可丈夫，畢竟是人，他有他的路，有他的命運安排，怎麼會因為我學法而有甚麼影響？還以不讓我修煉為交換條件？這根本不可能。

當我的心慢慢放下，他現在已經不吸毒了，只是酗酒，狀況比幾年前好一些。但是在常人中，他也不是負責任的父親和丈夫！其實還是魔我那顆想在常人中享受夫妻恩愛的心！所以，幾年來，他也是時好時壞。現在，我也是努力修去自己的色慾和羨慕常人和睦家庭的心。我就告訴自己，我這一生是來同化法的，不是來享受人間美好生活的！倘若真遇到疼愛自己的人陷在幸福中，這個令人羨慕的東西，不是更難去嗎？其實基點還是沒有擺正，有一種吃不到葡萄說葡萄酸的無奈，但是我也在努力修去這個情，讓自己放下它。

五、工作中去執著

一直以來，我覺的自己都是在修去私、去情，覺的自己對名利的心已經不重了。可最近，因為崗位提升問題，才知道這利益、求名的心還很明顯，要修去這顆執著心。

因為我現在的工作就是部門主任級別，但是實際是職工崗位，而且直管領導也認可我的工作能力和表現，幾次向經理提起給我崗位變動，經理只是表面答應，我大概知道是因為我不入黨，用經理的話說表現不積極，成績平平。因為近年，他提拔的年輕人都是奮力幹「邪黨建設」工作，自己心裏也很委屈。但是我知道其實提不上去的：不是我現在的崗位表現，而是我的心。我這顆有求執著的心，覺的自己年齡不當個領導不好意思的面子心，虛榮、名利心。自己能力出眾卻不得重用的忿忿之心，對年輕人不幹好業務一心幹「黨建」很快提升、往上爬的妒嫉心，覺的自己能力沒被認可的怨恨心，一顆顆人心、執著，那麼明顯，就像商品一樣，擺在那裏，不去嗎？能讓你就這麼輕輕鬆鬆修上去嗎？而且為了崗位提升，我沒忍住，還去給經理過年送了禮，其實結果根本和送禮不送禮沒有關係，一邊告訴自己要放下，一邊卻用要最大限度符合常人，給自己有求之心找藉口。我知道，是我的東西不丟，真該我崗位變動，經理也擋不住，可如果不是我的，我也爭不來，「我們修煉人講隨其自然，是你的東西不丟，不是你的東西你也爭不來。」[1]踏實安心工作就行了，一切順其自然，儘管還是心中翻騰，但我盡力抑制它，解體它。

六、有師父保護　就是最幸福的

在這幾年中，我深深的體會師父就在我們身邊。母親的離世，我沒有體會到過多的悲痛。那時我是二十多歲，又是女孩兒，年紀輕輕，父母就雙雙離世，沒有留下一句話給我，只剩下我一人。我悟：師父看到我想修煉，是師父替我承受了這份苦！師父替我拿掉了很多物質！我有時候讀法，會默默流淚，那種感激從生命深處延伸而來。記得，小時候和我在一起的同修，最近和我說她多年來害怕修煉，是因為看到我太苦，她怕她決定修煉，也會變的很苦。我告訴她，不是因為修煉了而苦，我覺的：倘若我不修煉，我可能更苦！在常人中的那種孤獨無望，不被理解，正因為是修煉了，師父替承受了很多，才是今天你看到的這個局面，我沒有因為這些而給別人頹廢憔悴的狀態，反而很健康堅強，都是因為我是修煉人！她現在也從新走回大法，法緣難得啊。

我覺的這也許就是我的修煉之路吧！想想，雖然難，也承受過去了。大部份是師父替我承受了！感恩如慈父一樣的師父！

後記

總覺的有好多事情想寫，卻覺的自己修得不好，多年無法提筆，這次也是機緣，同修苦心遠道奔赴，提醒我們積極參與投稿的神聖機緣，才有了機會把自己心裏想說的記錄下來。這麼多年，我也應該向師父交一份作業，有時候做夢：就要上台表演了，我還沒有熟悉自己的台詞，要不就是道具沒拿好、要不就是還沒彩排，甚至最近做夢：我上台表演了，自己跳舞的動作全忘了。我知道，只要時間沒結束，就去努力做好，哪怕一點點。因為師父在，只要我們精進，師父不會放棄我們！

感恩師父！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》