修去依賴心和對情的執著

【明慧網二零二三年四月七日】媽媽同修去世以後，我陷在情中消沉、痛苦、還有深深的遺憾中，走不出來。

由於伺候母親，長時間沒學好法，心性也跟著往下掉。而此時邪惡對我虎視眈眈，利用我身邊最親近的A同修打擊我。她找出我一堆毛病生氣的指責我，以前的優點也變成了缺點，到最後我發正念咽吐沫說干擾她，連讀法都說干擾她，學完法不跟她一起走，說別讓人感覺我倆好。最後，她說不想跟我說話，不想看到我，一起上街更不可能，我明白這是讓我去對她的情，卻還在想：你就不能拉難中的我一把嗎？我真的如你說的那麼不堪嗎？我做人真的如你說的那麼失敗嗎？我越消沉萎靡，她就越是看不上我打擊我，而我壓力也越大越痛苦。

就在我失望、痛苦、懷疑自己否定自己的時候，師父通過另一同修點醒了我。

那天，我去一同修家，她高興的說她兒子研究生錄取了，我也很高興，問了一些情況。她興高采烈的說她兒子錄取過程，她說著說著我突然心裏特別難受，心煩意亂，就想馬上離開她家，不想看到她，也不想再接觸她了。當時我很吃驚，馬上就警覺了。我平時很惦記也很心疼這孩子的遭遇，這孩子開班和開店，我都很支持。為了讓他邁出那一步，他的第一個學生是我兒子，我又幫忙找了兩個學生，雖然我嘴上說沒讀過師範，有文憑不一定有水平，但我還是讓我兒子做他第一個學生。她孩子開店又包紅包表示慶祝。那麼心裏難受的狀態一定是強加進來的，我愣了幾秒後，「妒嫉」兩個字和一幅畫面同時出現在我腦海中。

二零二零年疫情期間進出小區把守很嚴，給人一種緊張壓抑的感覺。那天晚上，我們倆人一組出去發資料，前一天剛封小區我們搶著出去發了一半的樓區，回來同修交流說，感覺這疫情會淘汰很多人，她把資料發到最頂層，要給每個眾生一次得救的機會。

第二天出去，我被師尊能量加持的每個細胞都在激動雀躍，我倆堂堂正正走出小區，車裏守崗的也沒攔，同修說回來怎麼辦，我說聽師父安排！天上飄著鵝毛大雪，我鼓勵同修說不只是只有咱們兩個人，咱們背後有浩浩蕩蕩的天兵天將還有護法神呢！不知道為甚麼那時心裏滿滿的激動和感動。到那個小區，我倆大大方方直接進入，很奇怪門崗也沒人攔我倆，我掃落同修身上的雪花，有種莊嚴神聖的感覺，跟當年訴江時的心情一樣，我看著同修說了句別著急穩當的話。然後我挨家挨戶的發放，心態平穩一點兒不累，跟前一天的狀態完全不一樣，我知道是師父能量的加持，其實我也說不清當時那種感覺，只能用激動興奮或感動來形容好像挺貼切。回來也是暢通無阻。可是同修卻很生氣，說我不注意安全，沒照顧她的感受，氣囔囔跟同修說了我一堆不是。本來我們還準備去其它小區試試，可是很遺憾沒有叫我倆。就是從那以後她對我疏遠排斥，越來越冷淡。孩子考研錄取這一幕，讓我一下明白了，原來一切都源於妒嫉，前前後後的事我一下都捋順了，也跟她談了幾件她妒嫉的表現，她說你咋才說呢？我說以前咱倆好時，我完全信任你，我也是突然明白的。我不該妄自菲薄自己，我的人品並沒問題，心裏頓時豁然開朗、愉悅，終於打開了我的心結。

同時，大姐同修給了我很大的包容和理解，給我講了一個生命感召生命的故事：一匹馬陷在沼澤裏，主人沒辦法施救放棄它走了，這匹馬在絕望中等死，這時來了一群馬幫，看著這麼一匹好馬陷在沼澤裏等死非常惋惜，馬幫首領沉思之後，想出一個辦法說試一試，成與不成就看這匹馬的造化了，他叫弟兄們把馬全部牽過來，在岸邊圍著這匹馬一圈一圈奮力奔跑，沼澤裏的馬在群馬的感召下經過三次的努力終於跳出了沼澤。我淚眼濛濛的想，此時的我就像陷入沼澤裏的那匹馬啊！大姐講的故事對我觸動很大，我一定要振作起來，在此謝謝大姐同修。

那段時間我過的非常辛苦，當我明白不是我人品有問題時，由原來自卑的默默忍受她的指責，也開始看不上她的言行而發生爭執，修煉狀態時好時壞。正如妹妹同修說的：大姐你不複雜，你很簡單，你好的和壞的東西都在表面上擺著呢。

同時，我對沒能真正幫到母親同修很自責。我們兄妹三人的孝道感動了所有的醫護人員、病人和病人家屬，感動了媽媽的兄弟姐妹侄男甥女，媽媽娘家人也感動的給爸爸作揖，感謝爸爸給予媽媽生前的愛護。我卻給自己留下了深深的遺憾，恨自己沒修好，錯過了師父給媽媽延續來的生命，每次讀到同修幫助父母過病業關的文章我都很難過，想起醫生那句：你媽的生命力太強了。我都會禁不住流淚，因為只有我知道這句話的真正涵義，彷彿看到媽媽同修在痛苦中掙扎求助的眼神，這四個半月中媽媽先後幾次住院共七十天，我沒能全力用正念幫助媽媽，一手抓著神一手抓著情，我修的太差勁了，我的悔悟太遲了，留下了永久的無法彌補的遺憾。

好在我的遺憾觸動了身邊的同修，她終於把自己母親同修帶出來了，而我跟老年同修學法經常想起母親，有時哭的讀不了法，我在心裏默默對師父說：師父，我要學法；師父，我要學法。然後才能繼續學法。

真是怕甚麼來甚麼，越是想抓住越是抓不住，我擔心被孤立被排斥，可還是來了。

同修被非法抓捕，我跟她們有接觸，大姐同修讓我在家呆幾天我才徹底驚醒，我不能在情中消沉下去了，我不能被情干擾的理智不清了，我必須得無條件向內找了，我發出強大而堅定的一念，我不要以前那個糊塗的假我。以前，我一直以為單純好修，同修也說我人心少，我也有意不讓自己想太多，可是人心少不等於愚鈍，有同修說我看問題只看到一點，大法開智開慧，大法弟子就應該聰明，我要在法中修出智慧、理智，我要真我主宰自己。但我堅決不要奸猾，我從心底發出這強大而堅定的一念，首先端正學法態度，自己在家學法不用控制語速，不怕被同修說干擾，儘量入心學法。

通過靜心學法想明白了以前的很多事，讓我氣憤懊惱然後慢慢放下，在現有層次的標準要求又修了一遍，感謝師父的巧妙安排，讓我一件事修兩遍，邁上了新的台階。

我找到證實自我保護自我的心，那段時間我老想解釋，怕別人看不上我、誤會我，而孤立我，排斥我。A同修說我容易被人誤會，看不出好賴臉，人家說啥我信啥，接觸我的人對我印象都不好。我當時習慣的真相信了，備受打擊，自信全無，那時跟A同修互相看不順眼，所以在小組裏我老想解釋，小心翼翼，帶著怕心維護自我的心說出的話，別人聽了可能覺的有啥目地，其實就是怕被人瞧不起，怕被排斥、怕被孤立，那時的我被打擊的很脆弱。

這些年，我在家依賴媽媽、妹妹，媽媽走了我心空蕩蕩的，回到這裏特別依賴A同修，這些年她說啥我都從來沒懷疑過，有啥事都找她做主，現在沒她我不會生活了，孤獨無助又委屈。經常聯繫的就是小組那兩個人，A同修又排斥我，所以我非常怕沒人理我，怕被孤立被排斥，而且太怕太怕了，這個心太強了。這個怕是媽媽去世後小組變動重組沒有叫我引起的，那時我正在低谷期，這接二連三的打擊一起來，讓我孤獨、苦悶、寂寞、無助，心裏的承受能力到了極限，那時邪惡就是想毀了我。

大姐同修的包容和智慧給予我很大的幫助，所以我特別希望大姐同修認可我，越想表現心越重，看起來怪怪的。師父看我長期走不出來，重錘敲醒了我，師父的安排是最好的，點悟我，讓我明白主意識要強、自己要有主見，用在法中修出的正念主宰自己，在大法中修出理智智慧，徹底放下對同修的依賴和情的執著，所以我暫時沒有找組，一切聽師父安排。

還有修口是關鍵，因為角度不同，層次不同，理解的程度也不同，從表面行為上看不出深層的東西。比如正念，是不是真正的正念還是膽大只有本人自己知道。比如背後談論某同修的事，是正面提醒同修要引以為戒還是發洩自己的情緒，不同修煉境界說出的話表達的深層意思是不一樣的，不是一概而論的，不同層次有不同的理解，解釋不明白還成了執著，還容易造成間隔，廢話說多了耽誤同修做三件事，注意安全是既要修出法中的正念還要有人的理智智慧相結合，總之修口太重要了。

我還有不讓人說的心，愛聽好聽的，有歡喜心，還有面子心挺重的，面子心背後是求名的心，求名的心又連著利益心，後來我想是不是還有爭鬥心呢？一找果然還有爭鬥心。其實這些心都是源於妒嫉心引起的，最後妒嫉心的根是私心。

寫到這我順便再說幾句，幾年前我們原來的小組同修離世，我們小組也因某種原因解散，過程中我對妒嫉心看的很明白，我發現很多人心都是妒嫉心引起的，妒嫉心才是根，那時同修讓我寫一篇我對妒嫉心的認識，當時我真的在琢磨在修妒嫉心，覺的妒嫉心枝枝杈杈太龐雜了，但當時大家關注的是那件事，對我悟的妒嫉心的表現及根源並沒有在意。比如妹妹同修開始總是用怨恨心、爭鬥心等來擋，一次我說：你付出那麼多，你覺的不公平，你心裏怨恨委屈不平衡，就是妒嫉心在作怪。那次她勉強說：你說是那就算是吧。她這一承認妒嫉心就藏不住了，用她的話說鋪天蓋地的妒嫉心全曝光了，她驚奇的發現，原來這兩年過不明白的關，根子上都是妒嫉心啊，她突破了很多修煉上長期存在的東西。後來她跟當地同修交流此認識，同修質疑，她說：這是我姐認識的悟到的，對我幫助很大，你仔細想想吧。一個月後她去同修家，發現那個同修變化很大，妹妹驚喜的對我說，他變化太大了，簡直太大了。

就在寫這篇稿過程中，我做了一個夢：在教室裏，師父讓我們讀第八講，丈夫先讀卻拿錯了書，我把我的書遞給丈夫埋怨了他幾句，丈夫跟我吵了起來，我走出教室，從窗外看到有個同學指責丈夫，丈夫要打她，我趕緊進教室跟丈夫道歉說我錯了。醒來後我想：那個維護我的女同學叫甚麼名字呢？想了好半天才想起來，我在心裏笑了，「王顯波」，我有顯擺嗎？師父說有就有吧，仔細一琢磨原來歡喜心也連著顯示心，差點漏掉這顆顯示心。目前在我的現有層次過關提高中悟到點啥，確實也有那麼一點顯示心存在，我以為是歡喜心、證實自我貪天之功呢，師尊點悟我還有顯示心要修。謝謝師尊！

感謝師父保護，沒讓我在難中倒下！謝謝師父加持，我終於闖過了那段艱難的路程！因為有這麼大的法在，有這麼偉大的師父在，我有信心會成為師父的合格弟子。謝謝慈悲偉大的師尊！

謝謝同修！感謝有你們一路相伴！