近期修去人心的一些體會
1、修去顯示心
經過大約兩年多的失業，我從新找到了一份工作。在一般人眼中，這份工作與之前的工作有天壤之別。在之前的工作中，可以說，我與外國公司高管談笑風生，這一份工作，我除了完成正常業務還要打掃衛生和做飯。在人中看，這是巨大的落差。我也確實適應了一段時間，讓自己融入新的工作。師父曾點化我，我與這裏有緣。所以，我在心中認識到我要接受這份工作並幹好這份工作。
在這之前我已意識到自己有強烈的妒嫉心和顯示心，但我一直很難完全去掉它們。
通過學法，我認識到對天地神明的敬重和謙卑是我所欠缺的。我身上有嚴重的黨文化，受無神論、進化論的影響，又受到西方共產主義思潮的影響（因我大學學的西方文化），雖然學法多年，可是不信神的因素一直存在，導致我不能真正的信師信法，不能敬師敬法，內心沒有對師對法的無限敬仰和謙卑。
師父說：「其實往往那些開悟的都是不表現自己而靜靜實修的弟子，年歲不等，看上去和普通人沒甚麼兩樣，很可能是不招眼的人。」（《精進要旨》〈何為開悟〉）
「修煉嘛，要真明白的話你們會搶著往裏去，可是呢，誰也看不見他的威德，誰也看不見，默默無聞。」（《各地講法十五》〈二零一八年華盛頓DC講法〉）
「不招眼」和「默默無聞」這兩個詞在我腦中一直縈繞著，我看到了自己的顯示心，比如我經常在常人中炫耀在大城市的房產、孩子的優秀、自己過往的履歷、出國旅遊的經歷等等。在同修中，我夸夸其談，顯示自己的所謂認識，有意無意的貶低同修，要求病業中的同修按照自己的認識做，甚至背後講究同修。不向內找自己，實際就是自心生魔。這些都與師父的法，與師父對修煉人的要求背道而馳。
因受黨文化的浸染，我意識到我的身上有一種狂妄的物質，好像天不怕地不怕，無所畏懼。可是，修煉不是鬧革命，不是轟轟烈烈。不是失去人中的利益就是修煉，好像為堅修大法失去人中的很多或者一切，就表示修的好。我認為，這不是正確的認識。修煉是修自己的心，是去執著，是默默無聞。
我認識到這顆顯示心後，我覺的我不需要再買更多的衣服了，只買需要的就夠了。家中的東西已經夠用了，也不需要更多了，如果只是我一個人住，我甚至只要床、桌、椅等最基礎的家具就夠了。我也不需要過份的修飾自己，只要乾淨、整潔就可以了。在工作中我不需要過分積極的完成工作，只要不拖延，按時完成就可以了。
當同事炫耀自己的家庭、房產、車子、孩子的時候，我能很平靜的當一個聽眾，並向內找自己的顯示心，去掉那顆蠢蠢欲動的、想讓自己也張口顯示的顯示心。認識並努力去掉顯示心的同時，我發現自己的歡喜心也去掉了很多，不修口的執著也淡了。我發現妒嫉心也是引起顯示心的一個重要因素。當去掉其中的任何一顆心，其它的心也同時都變淡了。
2、修去怨恨心和利益心
怨恨心一直很頑固的存在著。特別是當我學法不好、學法少時，這顆怨恨心就變的更強烈，我的思維、說話、做事都變的極端而不符合大法真、善、忍的標準。
我的妹妹是一個很善良的人，在這二十多年的迫害中，她對整個家庭和對我都付出了很多。當我有怨恨心的時候，她也表現的抱怨重重。
一次，父親生病住院，醫院需要給父親做檢查以便確定父親是否需要做手術。我在工作中無法抽身出來應付這些事，覺的父親和妹妹都是小題大做。因我是個修煉人，我內心覺的父親的這些問題，並不是甚麼大事，甚至不需要去醫院。妹妹在電話中指責我既不想出力也不想出錢。這些話嚴重的刺激了我，我不能容忍任何人污衊我，激烈的為自己辯解，說到了，自己多年前就一直想要幫忙卻一直被他們拒絕的事實。我想強調的是，所有的錯都在他們而不在我。因為我的不平衡，妹妹和父親都很生氣。
掛斷電話後，我的抱怨心翻騰上來，數落了父親和妹妹的一堆不是。我憤憤不平，被人心帶動的不能平靜下來。我想這不是修煉人應有的狀態，我必須向內找自己。
我找到了自己看不起他們的一顆心，覺的父親和妹妹總是杯弓蛇影。他們是常人，必然不能像修煉人一樣淡定。其實，他們在人中，已經是非常能忍耐痛苦的人了。
我想，為甚麼說我既不出力也不出錢呢？那我一定是在這方面有問題。我不出力，確實是我存在怕麻煩的心，我嫌棄照顧父親麻煩，父親事情多了，我就不耐煩。我不出錢，也確實是我利益心重。因收入減少，我很少花錢，為了是以防有甚麼事需要用錢。這也是一種怕心，怕沒有錢花。
認識到自己的利益心重，我想，修煉人就要把錢財看淡啊。該是自己的不會丟，不是自己的留不住。我很快從銀行取出幾萬塊錢，交給父親和妹妹，讓他們去看病。他們都不要。我感覺，我已經不看重了這筆錢了。
經過這件事，我的利益心淡了很多。我能看到丈夫的不容易，也願意給他花錢，減輕他的壓力，替他考慮，改善他的生活質量。
我在修煉中，不能時時事事保持精進，主要原因是法學的少，學的不入心。感恩師尊慈悲看護和救度，我一定排除干擾，多學法，歸正修煉路，走師父安排的路。
（責任編輯：林曉）
