婆婆是個寶

【明慧網二零二二年三月二十三日】修煉前，我對婆婆是敬而遠之的。那年，婆婆在我新婚後第一次到我家小住。我倆聊天的時候，她說別人給她祝賀兒子結婚，說你家多好啊！人家的姑娘都搶著要嫁給你家呢！噎的我一句話也說不出來，暗想，這個婆婆可不好惹。

我家離婆家很遠，多年以來都是過年小住幾日就走了。近幾年我退休了，孩子不在身邊，婆婆年事已高，我們就回到了婆婆身邊。婆媳相處讓我體會到，有很多執著心不在這個環境中根本暴露不出來，長期沒有修。

其實我和婆婆處的還是挺好的。陪婆婆聊天的時候，她講了許多早年的故事。婆婆是個大戶人家的長女，她的父親在外多年辛苦經商，攢了些家業。共產黨來了，被定為富農。除了住的房屋，其它財產全部被搶佔。不僅如此，還常常受氣。有一次村裏開會，「貧下中農」盛氣凌人的說：如今我們翻身了，以後地主富農的女兒嫁給我們貧下中農，我們就讓她當牛做馬！婆婆當時就暗下決心：我偏不嫁給你們「貧下中農」，我就要嫁給地主。她果然嫁給了我公公，一個地主的兒子。

婆婆身材高挑，滿頭銀髮，穿啥衣服都好看。她要強能幹，乾淨俐落，做起事來有板有眼。對我這個笨手笨腳的矮個子外地媳婦，她骨子裏是看不上的。

北方的生活，每天要做手工面，很費時間。而婆婆家做飯還有更高的要求，在我家平時洗完直接下鍋炒的菜，現在要經過好幾個步驟才能炒：先在小蘇打水裏泡半個小時以上，以去除農藥；洗淨之後，有的菜要在開水裏焯，以去除草腥味；有的菜焯了之後，還要放進冷水裏拔，以去除粘性；有的菜拔了之後，還要再把多餘水分擠幹。在我家，我絕不會在吃上花費這麼多時間，但照顧老人，必須耐著性子做的一絲不苟。可當我把飯菜端上桌的時候，常常是惴惴不安的，因為得面對婆婆的評判：面軟了、面硬了、米軟了、米硬了、鹽多了、鹽少了，菜沒熟透，面沒煮到，這個吃起來發苦，那個嚼起來發潮（噁心），等等等等。這還是願意吃的時候，她不願意吃的時候甚麼也不說，只要不動筷子我就緊張。有一次吃飯時，先生說了聲香，她馬上說：香啥香！

婆婆愛吃辣，先生不吃辣，可把我這個做飯的媳婦難住了。二姐教給我：你炒菜別放辣椒，等快出鍋的時候盛出一部份，鍋裏剩下的放上辣椒再炒一會兒，這份菜給媽吃就可以了。但問題是，按照婆婆的要求，炒菜的第一個步驟，油熱了就要放辣椒熗鍋，按二姐的做法炒出來的菜不合婆婆之意。後來我想出了個辦法，同樣的配菜，用兩個鍋同時炒，一份辣的，一份不辣的，心想這下婆婆沒話說了吧。婆婆是不說話了，可她根本就不碰我專門給她炒的菜，我自己得照單全收。做了幾次就進行不下去了，而婆婆繼續不滿意。

二姐姐常來看婆婆，問及婆婆今天吃的啥飯？婆婆或背過我悄悄述說沒吃好飯的委屈，或在我身後做出不屑無奈的表情。我裝作甚麼都不知道，但心裏很不是滋味。這三個人的飯做起來可真的不輕鬆。

其實別說做飯，光做好了飯喊婆婆來吃，都不是件輕鬆的事。常常很響亮的回答：不吃！你要央求她：媽，多少吃一點，實在不願吃飯，光吃點菜也行。好不容易坐下，一邊吃著，一邊還說：我就是為了這點青菜（青菜類有利於通便）才吃的，要不我就不吃。

婆婆家有很多規矩，剛回來的時候我一不留神就犯了忌諱。我給她裝被套站在她床上，她馬上把我站過的地方掃一遍。我坐在床上與她說話，她看到我床上平鋪的被子，一臉嚴肅的說：你不能坐在你丈夫的被子上。她躺在沙發上，我坐在她身邊準備給她點眼藥水，臀部不小心碰到了她蓋腿的小被子，馬上很不高興的把小被子挪開。我的衣服，除了能外穿的上衣，其它的只能晾在洗手間。

出門怕她摔跤，想扶著她的胳膊，剛一碰她，馬上打我的手，不讓。飯桌上給她夾菜，堅決不接受。我買藥，她說我不會買，吃了不管用，眼藥水也用的不舒服，不如她小兒子買的好。我烤麵包，她說我烤的不好，還是她小兒子烤的好吃。

我和老人生活在一起，給她洗澡、剪指甲這些事不想麻煩別的兄弟姊妹專門跑來做，但婆婆洗澡要大女兒給洗，剪腳趾甲要小兒子給剪。現在我給婆婆洗澡，那是做了很長時間工作才同意的。而剪腳趾甲的事，實在是等不來小兒子，她腳趾甲太長了，鑽進肉裏疼的不行，才讓我剪一回。

天暖和的時候，我幾乎每天下午都要陪婆婆在小區走一走，常常碰到其他老人。人家一看是兒媳婦陪婆婆，往往都會誇獎，說現在哪有這麼好的兒媳婦。婆婆聽了就不高興，有一次跟我說：說的難聽的！我愣住了。她說：以後別說我是你婆婆，就說是你媽。

下回遇到別人問，我就說這是我媽。可有一次，那個老人打破砂鍋問到底，問婆婆有幾個女兒，她說有兩個。人家問，這是大女兒還是小女兒？我只得說我是兒媳婦。人家一聽又誇獎起來，嚇的我趕緊打岔，轉移話題。

婆婆自尊心極強，一不留神就惹到她了。老人家小便失禁，長期襯著尿布。給她洗尿布，有時她會伸手擋一擋，半推半就的說她自己洗，然後我就洗了。可有一次大女兒來看她，我搶著去洗尿布，婆婆一把奪過盆子，很憤怒的樣子。我明白了，洗尿布可以，但不能當著別人的面。

有一次婆婆不小心拉到褲子上了，我趕緊端一盆溫水給她清洗、換內褲。她沒意識到自己是粘著糞便坐在床邊脫褲子的。我說：媽，床單搞髒了，咱換一下吧。她一下臉上掛不住了，說：哪有！我知道她眼神不好，說：你看不到，能聞到。她更生氣了，說：我不聞！我知道自己造次了，可床單還不能背著她換，她會問個究竟的。

我們和婆婆同住，她的一切費用全包了，出錢又出力，婆婆心裏清清楚楚。她可能有些過意不去，但表達出來卻是另一種味道。

她吃的藏藥比較貴，有一次藏藥快吃完了，我準備去買，她卻說，這三盒吃完就不吃了，讓我以後別買了。我知道她不是真的不吃了，是她心裏有負擔。我說：怎麼能不買呢，你沒藥吃怎麼辦？婆婆說：吃完這三盒，病就好了。我被噎著了，心想：多年的老毛病了，哪能說好就好了？犯病的時候不還得吃嗎？嘴上卻只能說：好了那當然好。然後悄悄買了藥備著。

前年冬天，我看她穿的棉襖有些短，有個扣子還扣不上，怕她胃部和腰部著涼，就給她買了件新棉襖。誰知我把新棉襖放在她床上的時候，她簡直是暴怒。她立刻把棉襖放回我床上，像是要甩掉燙手的山芋，厲聲道：你去退掉！退不掉就換個別的東西，反正我不要！那架勢好像我犯了罪，被抓了現行。我很困惑，不喜歡這棉襖也不至於生那麼大氣吧？過後婆婆還問我，棉襖多少錢買的？我感到自己的忍耐到了極限，沒好氣的說：你既然不要，還問價錢幹啥。

有一次婆婆要條黑棉褲，二姐姐在網上訂了一條絲棉的。因為不知道尺寸準不準，二姐就說等褲子到了，婆婆和我誰能穿誰穿，婆婆沒作聲。等褲子到了，婆婆試了，褲長可以，但她嫌不是前開口的，上廁所不方便，就放在那裏。過了兩天，婆婆從她衣櫃裏拿出一條舊棉褲給了我，說冬天快來了，會很冷的，我說我有。但婆婆一定要給我，我就收下了。

下週二姐姐又來看婆婆，婆婆讓把新棉褲退了，說她穿不了。二姐說那就給某某（指我）穿吧。婆婆撇嘴說，她才多長一點點腿。

我到其它房間去了，等回來婆婆還在說：新褲子我還捨不得穿呢！給了她一條棉褲穿就可以了。大姐看了我一眼，尷尬的說：媽，你真是，當著人家面就這麼說，你不怕某某多心（方言，指不高興）嗎？我笑呵呵的說，不會的，我是老媳婦了。二姐生氣的說：媽，你把人家當傻子呢！你的舊棉褲都僵硬了，褲腿上還讓煙燒了個洞，你自己都不穿，怎麼能給人家！扔了去！說著沖到我的房間，從我衣櫃裏找出那條舊棉褲扔出去了。我一直笑著沒說話，但心裏覺的很痛快。

面對這樣一個婆婆，我的心常常像被刺扎了一樣。每天早上給她刷馬桶，看著殘留的糞便和痰跡，並沒有覺的噁心，但總想起別人那句鳴不平的話：伺候她，她還牛氣哄哄的。

有一次正在暗自抱怨，忽然心裏一陣靜默，然後從心底裏發出一個聲音：這是我的榮幸。我愣住了，半天沒有回過神來。

難道是……師父在那一瞬間打開了我久遠的記憶？難道婆婆叫我說她是我媽，而不是婆婆，其實是一種提醒？

也許，很久以前我原本就是她的女兒，但沒有盡到為人兒女的孝道，曾追悔莫及，發願回來彌補？可真給我機會彌補的時候，我卻想不起來我發的願了。

也許，婆婆對我的種種挑剔，是我曾苛責於她？婆婆對我的看不上，是因為我曾看不上她？婆婆對我的暴怒，是因為我曾施暴於她？

那幾天還出現過一瞬間的夢境：在我面前擺著四摞東西，一摞方的，一摞圓的，一摞方的，一摞圓的。方的好像黑色方塊，當時不知道是甚麼東西；圓的好像是銅錢一樣的東西，似乎是白色透明的，上面寫著「德」，我把兩摞圓東西挪開了。

醒來悟到：師父讓我長功，可我的德不夠；那就拿業力轉化成德來用吧，可我卻把德推開了。師父講法不是明確講過一舉四得的法理嗎？那黑色方塊也許就是待轉化的業力？四摞東西，是不是提醒我一舉四得呢？唉！悟性太差了！給德還不要，反而憤憤不平、耿耿於懷，真是可笑啊！

作為修煉多年的老弟子，我也明白，我和婆婆之間的矛盾，肯定是我自身的問題。矛盾中暴露出的執著心也不難找到：妒嫉心、怨恨心、爭鬥心、不叫人說的心、顯示心、急躁心、糊弄事的黨文化作風，以及討好婆婆的狡猾心理等等。但問題是這些心揮之不去，好像闖入家裏的無賴一樣攆不走。尤其是怨恨心，排不掉，壓不住，為此我很苦惱。

有一次我對自己說：一定守住心性，修不好自己就做不好三件事，怎麼助師正法？無論多苦都守住心性！說著流出了委屈的眼淚。這時腦海裏出現一個聲音：這算甚麼苦？

我忽然意識到師父在，我想啥師父知道，關鍵時刻就給我來一句。我一下子破涕為笑，所有的委屈一掃而光，只剩下滿滿的幸福：跟著師父修煉真好，人世間我甚麼都不要，我只要當師父的弟子！

接下來的幾天，讀《二零一八年華盛頓DC講法》，看到師父專門講了怨恨心的問題，我豁然開朗，這正是我的問題所在！

在我回老家之前，兄弟姊妹在照顧婆婆問題上，曾經互相推諉。當我們夫妻做出決定從千里之外專程來照顧婆婆時，我是帶著一種居高臨下的心態：沒人管你，我管你。尤其是周圍人都誇我，我也飄飄然，養成了喜歡聽好話、不能叫人說的心。現在想來，其實我照顧婆婆並不是出於善心、孝心，而是顯示自己、證實自己的一顆私心。所以看到婆婆非但不誇我，還挑毛病，便心生怨恨。由於修煉不紮實，發現怨恨心後，並沒有深挖根源，而是一味的往下壓，當然無濟於事。今天才發現，怨恨心去不掉的根本原因是法理不清，沒把自己當作修煉人。一邊拒絕過關，一邊還想過關，真是不會修啊！幸虧師父關鍵時刻給了錦囊妙計，現在糾正自己還不算晚，我不要那個怨恨心。

可是一段時間後，發現那個怨恨心沒去乾淨，時不時的還是往出冒。後來發現，其實怨恨心的背後是妒嫉心。我的怨恨很大程度上源自心理的不平衡。

婆婆最疼愛小兒子，她最大的願望是和小兒子生活在一起。但陰差陽錯，不能如願。我這個外地媳婦願意伺候她固然好，但並不能令她滿意，這使她更念及小兒子的好。

婆婆幾天不見小兒子，就開始數了，今天都幾天了；每次見到小兒子，她問寒問暖，關懷備至；吃著小兒子做的飯，她三口併作兩口，吃的心滿意足；小兒子說甚麼，她就聽甚麼；甚至小兒子數落她，她都舒服的像被撓癢癢似的。有時候還情不自禁的說：看我小兒子多好，又勤快，又細心！這一切都使我心裏很不舒服。我每天盡心盡力侍奉老人，婆婆總也不滿意；而她小兒子偶爾露一面，婆婆啥都滿意。尤其小區老人們誇獎我這媳婦時，婆婆內心不高興又要應付，拿捏著說話的那種外交辭令，我聽著很不是滋味。

現在想來，我的一切不舒服的感覺，其實都源於婆婆對我的態度，而這態度有個最大的參照物就是她對小兒子的態度，越比心裏越不平衡。當我反省自己的時候才發現，這種對比不就是妒嫉心在作怪嗎？

其實對於多子女家庭來說，父母對每個子女的感情不可能像一個模子倒出來的，好或不好，都有累世的因緣關係，也有這世的種種因素。況且婆婆對我先生的疼愛一點也不遜於對她小兒子，只是表達方式不同。我一個當媳婦的妒嫉婆婆對自己子女的愛，這是一顆多麼骯髒的心！我的妒嫉心竟然強烈到了如此可怕的程度！

以前看過一篇同修的文章，有句話我很認同，就一直記著：善是一種能力，對人性中惡的洞察力。今天直面自己內心的時候，我看到，修真、善、忍這麼多年，我卻還沒修出善。心中強大的魔性沒有去除，又怎麼能修出善呢？

比如給婆婆洗床單那件事，為甚麼招致婆婆那麼不悅呢？其實是我說話時動機不純，暗藏著這樣的潛台詞：看，你拉褲子上了，多髒！你在給我添麻煩！所以我才像找證據似的要婆婆承認床單是她搞髒的。如果我說：媽，光洗一條褲子開一次洗衣機太費水，乾脆咱順便把床單也一起洗了吧！婆婆根本就不知道床單搞髒了，但同樣把床單洗了，婆婆能生氣嗎？是自己內心有惡念，有雜念，說出的話婆婆聽著那麼彆扭，她當然生氣了。

再比如，我有段時期炒菜時，刻意將辣菜和不辣的菜分開炒，表面上是照顧婆婆的口味，其實當我把辣菜端上桌的時候，也同樣帶著一種無聲的信息：看你多挑剔！我還得照顧你！表面上的討好在掩蓋內心的惡念，婆婆洞察秋毫，所以並不買賬。

進而我又發現，我不僅不善，我也不真。儘管我要求自己努力做到不說一句假話，但我對婆婆的溫和、順從、遷就其實很表面，甚至很虛偽，婆婆感受不到真誠。在我與婆婆相處中，我一直懷揣著一顆醜陋的心：有意無意要表白我對她好，她對我不好。

比如那次大姐來看婆婆，我給婆婆洗尿布，我為甚麼當著大姐的面搶著給婆婆洗尿布，不就想顯示我對婆婆好，我不嫌棄婆婆嗎？

再比如那次二姐姐為棉褲的事數落婆婆時，我為甚麼內心很痛快？就是她們表達了我想表達的意思：婆婆對我不好。心中有此惡念，表面上卻表現的很大度，這不是虛偽嗎？既不真也不善。

至於忍，仔細想想，這方面幾乎沒修。婆婆為甚麼對我做的飯總也不滿意？我總是對自己說，我是外地媳婦，當然比不上別人。其實這是在向外找，推脫責任。當我深度反省的時候，發現問題出在心態上。

長期以來，在我心目中，我上面是沒有婆婆的。突然回老家，面對一個嚴厲的婆婆，內心像一匹桀驁不馴的野馬。對於我每天必須做的事，骨子裏是排斥的。尤其是做飯，看到那麼繁瑣，每天要佔用我太多時間，內心一陣陣的急躁。當不得不按照婆婆的要求做時，心裏不願意、不耐煩、想糊弄。婆婆指出我的問題的時候，表面承認，內心是不服氣的。當我把自己挖個底朝天的時候，忽然悟到，婆婆的種種表現就是師父在磨我的心，馴服我內心這匹野馬，讓我修忍。

當我把自身的因素過濾掉，才發現其實婆婆沒有問題，她只是按照傳統理念生活，調教媳婦是件很自然的事。只是我沒意識到自己受黨文化變異思想的影響，對傳統文化中的家庭倫理概念模糊，幾乎是愚昧狀態。

其實婆婆言傳身教的都是正統文化中的東西，比如我不能壓在婆婆被子上，不能壓在丈夫被子上，以及我的內衣要晾在洗手間，都體現的是傳統文化中的長幼有序、尊卑有序、陰陽有序的理念。這本是傳統家庭應具備的禮教，只不過經過中共幾十年的破壞，現在已經稀缺了。當我把這一切想明白後，發現長期去不掉的怨恨心解體了。

現在我越來越認識到，婆婆真的對我幫助很大。沒有婆婆，我哪知道我的醜陋無知，那一顆顆頑固的執著心又怎麼能去掉？回老家這段時間，表面上是我在照看婆婆的生活，實際上是婆婆在照看我的修煉。當走過了這段路，驀然回首，忽然明白了師父安排的用心良苦，內心的感恩無以言表。

我內心在一點點變化，婆婆也在一點點變化。我發現不知不覺中，她的眼神和說話語氣都變溫和了；喊她吃飯不再那麼吃力；飯桌上她也不太說甚麼了；出門扶她，也不再打我的手了。

當我把自己清理乾淨，重新看待婆婆，發現婆婆真的很可敬。

婆婆身上有傳統女子三從四德的風範。她一生勤勞，相夫教子，乾淨整潔，不道惡語，家務事處理的井井有條。這種很好的家教不僅使她的子女，連我這個媳婦也受益匪淺。

婆婆不識字，加上家庭成份的原因被共產黨迫害，所以多年來雖然日子比較苦，但受共產黨精神毒害比較少，這使她對大法一開始就比較接受。如今八十多歲的她，帶著真相護身符已十幾年了。受到大法福澤，她身體非常硬朗，人稱鐵奶奶。她年紀大了，平衡掌握不好就容易摔跤，但怎麼摔跤都沒事。前額磕破了，過幾天就好了；頭頂撞出個包來，過一陣就好了；腳扭傷了，也是過幾日就好了。最神奇的是躲過了一場火災。

那是前年初春的晚上，她坐在床邊抽煙。一不小心，煙灰上的火星掉到床單上，而她抽完煙直接就上床睡覺了，電褥子還一直開著。早上四點多我起床，發現滿屋子煙味，急忙跑進婆婆房間去看，發現不僅床單和她蓋的被子，還有三層厚厚的褥子連同一層厚厚的羊毛氈都已經燒黑，一碰就是足球大的窟窿，電褥子的邊都被燒化，連最底層的床板也都已經滾燙。那天再晚一步恐怕火苗就騰空而起，後果不堪設想……

當我處理完所有的事情，給婆婆換被褥時，驚魂未定的她一下子反應過來，趕緊問：「我枕頭底下的護身符呢？」

婆婆大難不死，遇難呈祥，源於她對大法的敬重。她對我修煉很支持，看過師父講法錄像，後來實在放不下捻佛珠和抽煙，沒堅持下來，但她知道師父講的都是對的。她雖然搞不清修與煉的區別，也搞不清學法與煉功的區別，她統統稱為煉，但她知道，反正都是好事。小弟媳得法了，她很開心，經常叮囑她好好煉。每次小弟媳來和我一起學法，婆婆都很高興，靜悄悄的坐在一旁幹她的事，怕打擾我們。看到我們說些常人話，她會催促：快去煉。

家裏人多，對大法真相的接受程度各不相同。婆婆是最早接受，也是態度最堅決的。她每天晚上臨睡前都要大聲誦念「法輪大法好、真善忍好」九個字。念好多遍，聲音響亮，旁若無人。她說每次誦念之前都要淨手的，要恭敬。

我常常想，我們家四世同堂，家中常年繚繞著老人家念的「法輪大法好，真善忍好」，這個家的子孫該受多大的福蔭啊！

以前陪婆婆在小區裏走的時候，有一次從背後傳來鄰居的聲音：看看人這一家，把老人當個寶呢！當時也只當是羨慕之意。經過這一番修煉，現在才悟到其中的深意：婆婆真是個寶。