走過的路（1）

【明慧網二零二一年三月八日】

一、人生之苦

我於一九五四年九月十七日出生在苦寒的黑龍江省海輪縣倫河小鎮。也許是註定的因緣吧，我的出生地名都與海、水相聯繫，由此也揭開了我今世的人生之旅。

父母當年是鎮上的中小學教師，母親二十歲生的我。出生後的幾個月裏，我很健康。後來發生一件事，聽我母親講在我八個月的時候，我得了一種病──抽風，而且是越抽越厲害，快沒希望了。父母揣著懷錶日夜看護我也不見好轉，有一天，突然來了一位白鬍子老人，七十多歲了。他來到我家為我看病，給我針灸完後對我父母講：「如果這個孩子抽風間隔的時間越來越長就會好了，但是長大了會有後遺症，嘴斜眼歪。」

自從這位長者看完後，我真的就好了，但是並沒有留下他所說的後遺症。父母非常感激這位過路的老人為我看好了病，到處找他，但是怎麼也找不到。

到我兩歲時，我又添了妹妹，以後又有了弟弟和小妹，我們家也由倫河鎮搬到了海輪縣。父親在縣委搞宣傳工作。不久，父親又調到了哈爾濱綏化地區行署工作，母親仍然在縣裏小學教書。由於父母常年兩地分居，加上母親身體不十分好，我在很小就幫助母親分擔一部份家務並照顧弟弟妹妹們，八歲時，開始做飯，再大一點，我就開始出門揀煤渣，半夜到馬棚（我們叫大車店）去掃馬吃剩下的或掉在地上的草料來解決燒飯用的燃料。我漸漸學會了幹很多活，而且都能自己做好。母親對我非常放心，誇我懂事，弟弟妹妹也依賴我，我經常會把一點好吃的都給弟弟妹妹們吃而自己不吃，我認為這是應該的。

三年所謂「自然災害」時期幾乎吃不到糧食，我經常吃土豆、豆腐渣、酒糟（做豆腐和做酒剩下來的廢料，人們現在用它餵豬），而父母更是經常不吃飯或一天只吃一頓飯，把僅剩的一點吃的留給我們。不知為甚麼，從我記事時起，我就有一種無名的惆悵。當我一個人時，經常會靠在窗框邊眼望藍天而流淚，有的時候，一個人來到河泡（大水坑）坐在水邊，望著水中被風吹起的波紋而憂傷，有時又感覺自己如同坐在船上隨水的波動在航行，往往這時也能引起我的一些遐想，感覺水變了，水變的很大很寬，我如同坐在船上在海中航行，令人嚮往的美好促使我經常獨自一個人來這裏享受，去感受這時才屬於我的那一絲快樂。

在我十二歲的時候，父親的工作單位由哈爾濱遷到了綏化市，我們全家也都搬到了一起。這時剛有好轉的生活又布上了新的陰影，母親得病了，得了一種東北地方病，氣管炎肺氣腫，一得病就非常厲害。而我的身體也始終不好，身體瘦弱、瘦小，大病小病也時常找到我頭上來。我記得父親在哈工作期間就經常領著我到哈市各大醫院檢查身體，那時得的病能叫上名字的有：先天性心臟病、胸膜粘連、過敏性紫癜、急性肝炎、貧血等等，大病給我一大堆名詞，小病更是不斷。經常發燒，咽喉腫痛，燒得整天迷迷糊糊，痛得說不了話，感冒更是常事。我的身體弱不禁風，學校老師們都知道。班主任老師特別照顧我，到農村勞動、爬山等都不讓我參加，但我硬是參加了這些活動。父母也關心我，把積攢下來的雞蛋給我做小灶，身體實在不好的時候上不了學，只好休病假。

儘管如此，和我母親的病相比，我還是好點兒的了。我母親因病提前退休，整日咳嗽，夜間不能躺下來睡覺，把枕頭墊得高高的，半靠在牆角邊。我經常半夜起來給母親捶背、倒水喝。母親一病倒後，家裏像癱瘓了一大半，弟弟妹妹們要上學吃飯，還得到醫院給我母親抓藥、領她看病。父親更勞累，還要上班。為了父親正常工作，為了這個家，我挑起了生活的重任。早上早早起來做飯、挑水、照顧母親、住院護理，還要上學，等等。我經常累的難受得夜裏睡覺哼出了聲都不知道，經常被母親喚醒。

母親被疾病折磨得痛苦不堪，脾氣也變得越來越不好。如果說身體上的這種勞累還好忍受的話，而精神上的壓抑是最難過的了。家裏常年有病人，空氣和生活好像都變了樣，整天處於與病魔的抗爭之中。我父親幾乎成了半個醫生。而我的勞累、痛苦、忍耐與付出父母都看在眼裏，我經常聽到他們偷偷的評價我們四個孩子，父母總是把我排在第一位，說老大最好、最善良、最懂事。父母也很少說我，也都最疼愛我。我的小學、中學就是在這種環境中度過的。從我十二歲起母親得病，一病就是二十年，幾乎每年都住院，直到我三十二歲時母親去世了。

我的性格內向，也不想說話，喜歡一個人獨立思考問題，獨立做事，這段時期（中、小學）也是經常一個人的時候偷偷落淚，不是為了生活的勞累，也不是因為精神上的痛苦忍受不了，只是覺得心裏苦，當人苦，對人活著的意義迷茫，心裏總是酸楚楚的。尤其在中學，漸漸懂事，接觸的人也越來越多些，我發現一個問題，我和他們都不一樣，他們善於表現、善於言辭，生活中的各種知識懂得也多，而且能津津樂道談論，而我好像對那些東西甚麼都不知道，也不會。我曾試圖模仿他們也學不來，那就不學吧，我就是我。父親當時說我孤僻。我最聽父親的話，因為他是不輕易說我的，我覺得這很嚴重，得注意了，不能總不和人打交道啊。注意是一回事，儘量和他們融合一些，但我知道這不是真正的我，我的本來面目還是我的特點，和他們想的、追求的都不一樣。這種刻求自己和人們儘量融合，其實那時也感覺到是一種苦。

我好像只有一片善心，對誰都一樣。有的同學欺負我，把我帶的飯中父母給我加的一點特餐偷去吃了。我在家養病時，有的同學上學路過我家門前時，會無故的罵我，「越休越養，越養越休。」我從來不會打仗，連句爭辯的話也不會說，只是心裏想，這人怎麼會這樣啊，罵了也就罵了，也不恨他們，照樣對他們好。

（待續）