修煉大法 受益無窮
身體好了 性格變了
一九九九年我還是個高中生。住校吃食堂，我的胃總是不舒服，無論飯冷飯熱、吃多吃少，都會疼，即使不吃也疼，胃還會脹，偶爾還嘔吐。這個胃每天都在折磨著我。修煉大法後，令我驚訝的是，我吃甚麼胃都不疼了！
那時是青春期，我滿臉長了青春痘，讀《轉法輪》後，那些痘消失了，同學們覺的奇怪，都來問我：「你臉上的痘痘都哪去了？」
由於200多度近視加散光，我戴著眼鏡。隨著修煉後，近視和散光的度數逐年遞減。朋友們得知都覺的神奇，因為他們的近視大多數都會逐年遞增，最好的也就是穩定在一個度數，而我不久就把眼鏡摘掉了。
從小我的父母離異，受家庭影響，原本性格孤僻、憂鬱、自卑和消極的我，從小到大少有笑容，總覺的身邊沒有甚麼事情值得開心，好像全世界到處都是灰暗的，甚至小時候都會想到自殺，因為總感到自己對誰來說都是多餘的。那為甚麼又讓我來到這個世界上呢？以至於多年後碰見小時候的「發小」她都說：「你小時候很少笑，總是板著臉，也總會因為同學背後議論你家裏的事而生氣……」
修煉後我的性格開朗了許多，很多事情能退一步想，不去鑽牛角尖，心胸開闊了，明白了生命的意義，來世有那麼重大的責任，積極的活著還來不及呢，哪會想到自殺？何況師父告訴我們：「自殺是有罪的。」[1]我的生活一下子充滿了希望和陽光，寫到這，想起得法初期，當讀了師父的教導：「尋師幾多年 一朝親得見 得法往回修 圓滿隨師還」[2]，一下淚流滿面，我這個迷路的孩子終於找到家了！
開智開慧 考入名牌大學
高考前我決定去一家私立學校學習藝術設計。藝術設計不僅包括素描、速寫、色彩等術科基礎，還有各種設計類專業課，都是我沒接觸過的，在那所學校泛泛的學了三年，由於自身基礎弱，學校裏的師資水平也有限，畢業後我決定去考全國最好的藝術學校的本科，進行專業的訓練。
考前的日子是最難熬的。我去了瀋陽、北京等地考前班才發現自己那三年學到的繪畫路子不對，像做飯做的夾生了，很多需要改正。邊學習新的內容邊改掉以前學的錯誤的東西，真的不容易。考前班高手雲集，都是全國各地從小就接觸繪畫的優秀考生，我倍感壓力巨大。在北京只經歷了短短的半年考前培訓便參加術科和文化課的考試。以至於考完招生的老師告訴我考上了，我都不敢相信是真的！輔導我的一位老教授來找我，沒等我開口她就開始安慰我：「今年考不上，明年再來，別氣餒！」我當時聽得一頭霧水，當我告訴她我考上了，她怔住了，不敢相信，因為她知道我的功底薄弱。她說，考前她預測我肯定不行，還想好了一大堆安慰我的話呢。她說很多基礎好的學生都沒考上，很多考了好幾年的也沒考上，我這樣的專業底子卻一次考上這所設計類的一流大學，真是奇蹟。因為學美術的人都知道，功底都是從小打下的，日積月累的磨練，不會是考前突擊半載就能有這麼好的成績的，更何況備考的這半年我還得更改走錯的路子。
我知道，是我修煉了大法，師父為我開智開慧，是我修煉得來的福份！
為他人著想 放棄遺產
師父告訴我們，作為大法弟子，處處事事都要為別人著想。
父母離異後，父親重組家庭，我有了一個妹妹。我一直和母親一起生活。父親去世後，留下一套房產和一些存款，正常分家產的話我能得十幾萬元吧。母親為了供我上學省吃儉用，四處奔波，非常辛苦，連我的大學學費都是母親借來的。為了還借來的學費，母親把房子出租了，自己居無定所的出去打工掙錢。
回想起這些年，父親只給我很少的撫養費，並沒有盡到他對我的責任。而妹妹一出生就活在蜜罐裏，要甚麼有甚麼……
一天，繼母和妹妹帶著二叔來要我放棄家產，繼母為了要家產當著親戚的面撒謊、發火。
我剛開始不想這麼輕易放棄，心裏不平衡。後來在媽媽的勸說下，特別是想到師父的教導：「不記常人苦樂 乃修煉者 不執於世間得失 羅漢也」[3]，師父也常告訴我們為別人著想，遇事先考慮別人，再想想：繼母和妹妹以後的日子也可能會很苦吧，無依無靠，也挺可憐，這十幾萬就不要了，我吃過的苦他們就別吃了，希望她們過得好一些吧。於是我放棄了應得的那份家產，也並沒有覺的真正失去甚麼。
丈夫的狀態是讓我修煉提高的
丈夫每天除了上班，回家總是手機不離手，洗衣服看，去洗手間看，連吃飯都放不下……後來乾脆抱著手機把自己鎖在他自己的屋子裏，單位放假幾個月，賺很少的錢，也不會出去找點事做，家務活更不想幹，也不怎麼管孩子，出了房門點火就著。後來索性除了吃飯和去洗手間就不出房門，而我既要工作還要忙副業，帶孩子學習、忙家務，勞心、勞力的事都要我去做，雖然有老人幫忙，但時常會感到身心俱疲。所有的朋友都覺的丈夫這樣不正常，行為讓人無法接受。我對他的表現更是困惑。
直到最近同修和我交流，我才發現自己對丈夫的善心不夠，更談不上慈悲了。師父也一再點化我，一個月內不小心打碎家裏的一個瓷碗、同事的一隻玻璃杯，還把同修家的一隻瓷杯也打碎了。同修說：「前兩次打碎的合在一起瓷碗加玻璃杯就是瓷杯，後來直接打碎了瓷杯，你把慈悲打碎了呀！」
在同修家我細細的回憶了結婚後的這十幾年，最初那些年，家務活丈夫都在默默地幹，髒活累活更輪不到我做，好吃的總是先想到我，遇到甚麼事都是樂呵呵的。我父親重病時他為我照顧父親，從沒怨言和嫌棄，父親走時又無微不至的照顧我，孩子小時我工作忙，也是他悉心照料和陪伴孩子，我發脾氣時他總是一再忍讓……為甚麼這幾年變了呢？
師父讓我們遇到甚麼事情都向內找。我認真的找自己的不足：這些年來我很少關心他，忽略他的感受，我的脾氣強勢，還做過一些荒唐事，讓他受了很大委屈，我好像很少為他想過甚麼。當我哭著和同修說出對老公的愧疚時，心裏不堵了，一座山好像化掉了。只想往後好好對待他，做個好妻子。
從同修家回來，和家人商量重新安排了房間。自那以後，他不再鎖門了，家務活開始張羅幹了，好像變了個人。
原來原諒別人就是善待自己。相由心生吧，我打開了對他的心結，心裏敞亮了，他自己走了出來。
一場瘟疫讓以前待修不修的我重新走回來，真正的走進修煉中來。深感在法中修是如此幸運和幸福！
真心的希望所有善良的世人都能記住：「法輪大法好，真善忍好」，都能平安度過這場人類的大劫難。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《悉尼法會講法》
[2] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈緣歸聖果〉
[3] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈跳出三界〉
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