考學路上 一路修心 師尊看護
一、幼年得法，埋下修煉的種子
幼年時，迫害還未開始，每次都會跟著父母去各地洪法，跟大人們一起煉功，一起聽法，雖然不懂法的高深內涵，卻也在潛移默化中明白了衡量善惡的標準。
上小學的時候，每天中午都在校門口，等著下班的爸爸來接我。爸爸下班很晚，我經常會等一個多小時，從擁擠的人潮等到學校門口只剩我一個人，可我從未抱怨過。那時候，我好像不知道甚麼是抱怨，只知道等待，真的是一個很漫長的時間，卻又很平常的事情。
有一次，在公交站點等爸爸時，班上有一個小男孩突然對我破口大罵，罵我「呆子」、「大傻子」之類的話。我不知道在哪裏得罪過他，甚至我和他在班上都沒說過一句話，公交站點那裏，有很多陌生的同學，都看著他在罵我。我一時愣住，腦子裏只想起別人罵你、打你，你還得要笑的法理。這一笑，這個小男孩罵我罵的更兇了，他對著別的小朋友說，你看她真是個大傻子，我罵她，她還笑，真是傻。
初中時，學校要求選拔團員，選十個同學，我和另一個同學是並列第十名，票數相同。我心裏本就不想入這個團，小時候入隊是因為不知道邪黨的罪惡，可現在是自己做選擇的時候。我告訴自己，不能在明白了中共的罪惡之後，還主動加入其組織，事後再去大紀元網站上退掉，我認為這樣做是不對的。所以這一次我主動告訴老師，我不入團了。老師和同學們都以為我是高風亮節，可是後來第二次、第三次……一直到全班只剩下最後幾名同學時，我仍然堅持不入團。
老師覺的很奇怪，特地找我去辦公室談話。我只是堅持說我不入，一直說到哭了起來，眼淚嘩嘩的流。老師一看沒有辦法，也就作罷了。
然而到了高中，大部份同學都是團員，班級裏還有幾個同學不是，班主任又號召這幾個同學入團。我又被班主任堵在班級門口談話，老師很嚴厲的說不入團就是差生的表現，以後找工作都找不到。我還是堅持不入，說以後我想出國念書，國外不認這個。老師聽了很可笑，言語中覺的以我家庭的經濟水平，竟然還想著出國念書。最後很嚴厲的說後果自負。
就這樣，我成功的闖過了入團的魔難。我一直在心裏想著，當你明白了法理之後，切不可去做違背法理的事情，如果能堅持，一定要堅持住。
二、大法幫助我突破學習上的困境
除了心性上的過關，對我而言，最大的問題是我的學習成績。我從小在學習上有一個誤區，總覺的「爭第一」是不好的心，對成績也要「順其自然」，這就成為了我偷懶、安逸的一個冠冕堂皇的理由。因此從小學到初中，除了我擅長的文科以外，所有的成績都在中游水平。而且我也不主動學習，尤其是數學，中考時，150分的卷子只考了一半的分數。
上了高中以後，一直到高三，我突然意識到，數學成績再不提高，我可能連個本科大學都上不了了。這一次我真的著急了。於是我只能求助師父。我經常在明慧網上看到其他大法小同修們因為沐浴佛恩、開智開慧，學習成績從小就很優秀的故事。但這樣的故事我看了一篇又一篇，可對我而言這只是故事，從未發生在我身上。
那時候，我不懂其中的緣由，只是在心裏納悶：怎麼同樣都是大法小弟子，為啥人家成績那麼優秀，我卻怎麼也考不出好成績？沒辦法，我只能一邊學《轉法輪》，一邊開始認真學習數學。那個時候，我的基礎很差，連四則運算都會算錯。我跟自己說：你必須面對這樣的自己，不能再逃避了。於是我開始一點一點學著，主動學習。
高三的時候，即使晚自習回來很晚了，睡前我還是要堅持讀一節《轉法輪》。其實，我是帶著很深的「求」心在學法，但那時候的自己看不破這個心，因為正是這個心在督促著自己每天主動學法。
因為每天學法，法也在改變著我，很多事情我也知道了要去對照心性來看。雖然抱著根本的執著在每天讀法，但也開始明白，學生就應該把學習學好、才能更好的證實法的道理。於是，在師父的看護下，月考成績每次都在大幅度進步。高考的時候，數學最終考到了129分的成績。我終於明白，自己學習的誤區在哪裏了。
師父說：「你付出多少，得到多少」[1]。
以前我總以為只要自己在修煉中，我在家躺著，甚麼都不幹，成績照樣會很優秀。後來明白這是曲解了大法，是不可能的，修煉要最大限度的符合常人狀態。我甚麼都沒有付出，就可以輕而易舉的拿到好成績，這是幻想，是為自己的懶惰、安逸、逃避等執著尋找空間。
三、放下對名校名師的執著
到了大學以後，我因為對學術產生濃厚的興趣，就想著考研究生。當時的想法自以為很單純，就是要考所在專業裏最好的大學和最好的老師。因為明白了我們修煉人在學習上必須同樣要付出的道理，所以這一次我沒有偷懶。從大三開始，為了能考上那所頂級的學校，我每天早上五點多起床，晚上十點多才從自習室回來。準備到最後，這個執著越來越強烈，我把對於名校名師的執著當成是人類純潔無瑕的夢想，我還美其名曰是在證實法。
父母一再勸我說：能不能換一個我的能力可以夠得著的學校？我堅決不同意，我說就算是南牆，我也要撞的頭破血流。大陸考研的環境很複雜，父母知道我的能力，也知道部份學校的情況，但拗不過我的堅持。
考研那天，風雪交加，前一天我又因為在樓底下背書凍著了，身體出現了一系列「發冷」、「發燒」、「流鼻涕」的徵兆。我沒有細想，只能上考場堅持，寫完最後一門課的卷子時，擦鼻涕的衛生紙鋪滿了整個桌子。考完第一門專業課的時候，我就知道今年我不會考上了，因為出現了從未複習和了解過的冷僻考點。後來公布出成績果然如此。
那一刻，我開始慢慢清醒和反思自己這一路備考的執著，我知道自己錯了，不應該陷入對名校的執著中。我開始拼命發材料，找哪裏招調劑生。我想著既然當初我錯在追逐名校，那現在，不管是哪裏的學校我都不在意了，誰願意要我，我就去。當時，我只有一個願望──就是能有學上。我一遍一遍打各個學校招生辦的電話，聽著冷言冷語，我不記得失落了多少次，又哭過多少回。每一次想要放棄的時候，我都告訴自己，這就是一個磨心的過程。
終於有一所偏遠的學校給我發了複試通知。考完試，我以為自己十拿九穩，可以掙得一個研究生的身份，我好像瞬間就忘記了我是因為對名的執著，才讓自己陷入這麼苦的境地。晚上跟父母吃飯時，語氣都變的不一樣了，逛街時還要這要那，意思是我已經是個研究生了，開始提一些無理要求，比如想買好看的衣服等等。結果第二天，通知錄取的名單裏卻沒有我，那一瞬間，我崩潰了。
我明白，這又是對我心性上的一次考驗。我難過的趴在床上哭著，卻告訴自己這個時候一定要向內找，我一定還有甚麼執著沒有放下。我發現自己內心有很重的愛面子的心，很擔心如果連一個偏遠的學校都不願意要我，回本校跟同學、老師們見面時該多丟人啊，我發現自己骨子裏一直很驕傲、很清高，瞧不起其他的人。
我想起師父說：「在常人中放不下的心，都得讓你放下。所有的執著心，只要你有，就得在各種環境中把它磨掉。讓你摔跟頭，從中悟道，就是這樣修煉過來的。」[1]
在完全沒有希望之後，我徹底的放下了愛面子的心，執著自我的心。我漸漸坦然的面對這個結果，想著如果今年沒有考上，就順其自然明年再考吧。我放下了求學求名的心。
第二天，在我回到本校的路程中，接到了招生辦的電話，我被錄取了。我深刻的感到，只有當你主動並真正放下執著的時候，師父才能夠幫助你，得到你應該得到的一切。
四、考學期間見證大法的神奇
由於之前我對名利的執著所帶來的不順利，使我故意的要放棄各種看起來追名逐利的行為，這是我在修煉中一直以來的通病。如果是在往東的路上摔跤了，我就會下意識的逼著自己往西走，而且絕對的不往東走了，這就造成我並不是在放下執著，而是內心深處一直有著很深的「求對」的心。
我一開始讀研時，身邊的同學會有各種投稿、發論文，我卻一點不著急，寫了一堆論文，卻不投稿。在我心裏，感覺投稿就是為了爭名利，大家都在爭，那我不爭。後來看到一些同學寫的不如自己的論文都發表出來了，我開始有點著急，畢竟自己還是要憑借論文成果去繼續申請學校。媽媽對我說，你寫的文章帶有你的思考和想法，這與常人的論文在根本上是不一樣的。能讓你的文章多發表，讓常人看見，也是很好的事情。
我開始明白，執拗於「不追求名利」到「寫好了文章不投稿」也是一種執著，我需要真正的放開自己，而不是在修煉的道路上一味的害怕自己犯錯和摔跟頭。於是我開始學著如何投稿；學著打電話與一個個陌生且高傲的編輯交流；常常花費一連好幾個晚上的時間，去尋找適合我文章的期刊。在做這些事情的時候，我沒有抱著一定要投中的慾望，我只有一個想法，那就是完成投稿這個事情，結果如何，我不去管它。
當我意識到這個問題開始行動起來的時候，其實距離申請學校只有將近不到一年的時間了。期刊運行周期漫長，很多文章還有各種複審、外審、修改的過程，可是在我放下執著，只是在默默的做這件事情的大半年中，我的論文依次被發表出來，在申請學校報交材料的截止日期前全部見刊，不僅達到了申請條件，其中有一家核心期刊是出了名的見刊慢，一般從錄用到見刊需要一年甚至更久的時間。但我的這篇文章卻從錄用到見刊只花了三個月左右的時間，期間還修改了兩次稿。
這在常人眼裏看是神奇且違背規律的事情。我沒有人脈，沒有背景，只是在真正走出自己執著的時候，師父把一切都給我安排好了。這更讓我體悟到，當你把自己作為一個修煉人，不斷的去掉執著心的時候，師父會給你安排最好的一切。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2020/11/1/188057.html
