越修越覺的自己的渺小

【明慧網二零二零年二月二十六日】母親於一九九七年開始修煉大法。在母親的影響下，我於二零零四年初正式走入大法修煉。下面我把自己十多年來的修煉歷程寫出來與大家交流，不妥的地方請同修慈悲指正。

由害怕迫害到走入修煉

母親在九七年為祛病走入大法修煉。當時我上初中，那時我對修煉沒有任何概念，就覺的母親的病煉好了就是一件好事。看過書也隨著母親看過師父的講法錄像，但都稀裏糊塗的看不懂，但能打坐，記得有一次盤腿盤了四十多分鐘，母親誇我根基好，我卻疼的直掉眼淚。也許是機緣未到，那時我並沒有想過修煉的事。

一九九九年七月迫害開始以後，我相信每一個大法弟子家庭的孩子都經歷過異常恐懼黑暗的日子，我也不例外，那時就是害怕，害怕外面的警車聲，害怕急促的上樓腳步聲，害怕咚咚的敲門聲，更害怕母親被抓走，母親那時好像是被列為甚麼「重點」，警察經常到我家騷擾、抄家。

有一回我自己在家，兩個警察來我家準備抄家，我事先把大法書藏了起來，警察也許是看到我一個小孩在家沒有動手，讓我給找大法書，我敷衍了兩下說沒有，過了一會警察就走了。母親回來後說：「你保護了大法書，會有福報的！」我也挺高興，那時我也幫母親寫真相條幅甚麼的，由她出去粘貼。

二零零一年母親被非法勞教一年，那一年的時間我覺的非常的痛苦漫長，那年夏天我父親帶著我和弟弟，提著一大包的衣服去勞教所看望母親，輾轉坐車到了一個叫做馬三家的地方，進了勞教所大門，沿著馬路走了很長時間，馬路兩邊都是大地，一路沒有看到任何人。遠處還有幾棟居民樓，樓外有開墾的菜地，又走了一段路，路過一個少年教養院，好像已經廢棄了。再走一段，才看到教養院沉重陰森的大門，見到母親，很瘦，一個女獄警跟著，說不轉化只能接見十五分鐘。我就是哭，甚麼也沒說，母親看到我們也掉淚了，我心裏知道母親在這已經很苦了，我說甚麼都是給母親加重負擔。後來我才知道，我們去的地方就是在全世界臭名昭著的「馬三家勞教所」。

二零零三年，我把母親的大法書幾乎都看了一遍，看完後，我想我也要修煉，不然的話，我要這樣壞下去，將來就會被淘汰了。但是，這時母親再一次被綁架迫害，我的心情很沉重，按照邪黨的所謂法律，第二次被抓就要判刑了。母親在看守所裏絕食反迫害，第十一天時，看守所怕承擔責任，叫父親把母親接回家。

父親把母親背了回來，母親躺在床上，很虛弱，我在她的身旁，聞到了母親身上散發的一陣陣的香味，無法用人間的味道來形容，就是很香很香，當時正是三伏天，母親十一天沒吃東西、沒洗澡了，哪來的香味啊？我和母親說了，她說是師父在保護她！當時，我的內心極為震撼，心裏堅定了這一念：我要修煉！

得法　學法

二零零四年過年期間，我照著師父的教功錄像，把五套功法都學會了，從此我便正式走入了大法修煉。

我的修煉，遭到了父親的極力反對，因他親眼看到惡黨對大法弟子的殘酷迫害，非常害怕。男朋友也極力反對，曾經掐著我的脖子威脅我讓我放棄大法，但慢慢的都過去了，和男朋友結婚後，他也走入了大法修煉。

我學法不長時間就開始背法。當時覺的快從學校畢業了，剛參加工作有很多不適應，學法時間不會很充裕，就背下來吧，把《轉法輪》記在心裏，隨時可以學法。我背得快時，一天能背十多頁，晚上到十一點多也不睏。用了大約兩、三個月的時間就把整本《轉法輪》背下來了。自那以後，除了中間因故耽擱幾年外，至今我仍堅持在背法。我是大學畢業生，我的感覺是凡是常人的書背過一遍就能記很長時間，但背大法有點不同，背完一遍某些部份很快就會忘了，有時剛背完一段就忘了。當然沒關係，接著背就好了。這正如同修說的，凡是我們背不下來的地方，基本都是我們沒有同化法的地方。通過背法我加深了對法理的理解，悟到的更多，思想也在昇華。特別是，每遇到問題時就反覆的背師父相關的講法，就能使問題很快的得到解決。

集體學法是師父要求的，但我在外地工作，接觸不到當地同修，於是每到放假時便趕回家鄉，和家鄉同修一起集體學法。清晰的記得第一次集體學法時，有十多個同修，輪到我讀法時，我就想笑。得法後很長一段時間都是這個狀態，就是想笑，一讀法就想笑。也許是明白那面在高興吧。由於我參加集體學法的機會不多，所以每次回家鄉集體學法，我都倍加珍惜。一次集體學法之前我對自己說，我甚麼也不想，我誰也不看，就是學法，所以心比較靜。

後來接觸到工作所在地的同修，就和當地同修一起學法了。去年的五、六月份的一天上午，我去同修大姐家學法，接著中午臨時去了一位同修大姨家，又和大姨兩個人一起學法。讀著讀著，我突然感覺自己讀法的語調變了，變的柔和，聲音不大，非常平和，好像再想大聲的像過去的那種使勁讀都做不到了，一直到學完法，都是這樣的狀態，非常平靜。

在這樣一個道德急劇下滑的社會裏，我們工作的每一天，接觸的都是社會中的常人，要是沒有大法每天不斷的清洗，真的是很容易混到常人中，所以從我修煉到現在，十五年了，我從沒有外出旅遊過，也沒有看過一場常人電影，但就是這樣，很多時候我覺的我的思想還會時常出現常人的想法，和精進同修比相差太遠。

轉變觀念　提高心性

我心性真正得到提高，要感謝我的婆婆。

十多年前，當我第一眼見到男朋友的母親時，我的心裏就「咯登」一下，對自己說：「我討厭她！」當時我也覺的奇怪，我活了二十多年，見到任何一個人也沒有過這樣的心態啊，那時我還沒有修煉。

修煉以後，我就在想可能是我和她前世有甚麼恩怨，所以今生才會有這樣的感覺。

我結婚以後，好幾年沒有孩子，婆婆很著急，讓我上醫院檢查，那時我已經修煉了，我說我沒有毛病，不用上醫院。婆婆不以為然，說那你怎麼沒有小孩，因為這個事，婆婆對我很不滿意。

後來我和丈夫在城裏貸款給公婆買了樓房，他們於是搬進了城裏，我們每天中午會去婆婆家吃飯。每天吃飯時婆婆必說要小孩的事，我嘴上不說甚麼，但心裏彆扭，但我又知道自己是個修煉人，不能和常人發生矛盾，我又不想面對矛盾，於是變著法的逃避，不想見到她。

二零一四年，我生了一個男孩，那時父親已去世半年，母親被病業迫害的很厲害，生活自理都很困難了，孩子出生後都是婆婆在幫著照顧。

生完孩子第五天，母親坐著親戚的車來我家看孩子，本來她走路都很費勁了，可那天她來時狀態還可以，婆婆就希望母親能留下來幫著看孩子，我了解母親的身體狀態，還是讓母親當天跟著車回家去了。婆婆對此非常生氣，認為我向著自己的母親，就讓她自己挨累。本來母親留下一萬元，讓我坐月子期間雇個人幫忙看孩子，但婆婆怕花錢，不想僱人，婆婆心裏不平衡，生氣，在我坐月子那一個月大鬧了兩回，我從小到大從來沒有被別人說過、罵過，這一下子受不了啊，但表面上沒有發作，就在心裏憋著、忍著。

那時父親剛去世不久，母親被迫害的很重，我擔心著她，自己身邊還有一個又哭又鬧的小孩，婆婆還總看不上我幹的活，幹甚麼都不對，三件事我也做不了甚麼，心裏著急上火，孩子吃完我的奶，一天得拉十多回，婆婆不讓用紙尿褲，怕給孩子捂著，於是每天不停的洗小孩尿布，晚上要是孩子拉了，不管是半夜還是凌晨，也必須當時就把尿布洗出去，不洗婆婆就不高興。以前沒孩子時睡大覺都睡慣了，這一下晚上一會就得一醒，給孩子餵奶，洗尿布，翻身，一晚上下來，也睡不了甚麼覺，弄的我很累很疲憊。孩子幾個月的時候，我和婆婆說，要不把奶斷了吧，吃完總拉，還不夠吃。婆婆不同意，她說吃奶也比吃奶粉強。原來是婆婆怕給孩子斷奶她會更累。她因為我母親沒照顧我坐月子的事，心裏一直在嘔氣。

尤其是這時母親需要人照顧，我就想不時回老家看看，但婆婆生氣，不讓回，兒媳婦回老家看自己母親，留下她看孩子，她的心裏就更不平衡了，她和她兒子說：「你老丈母娘有病，我根本就不相信，她就是不想看孩子！」丈夫和她解釋，她根本不相信，說：「要想回去也行，把孩子帶著，我不看！」我還得上班，一個星期只休息一天多，回趟老家往返路途就得半天，如果帶孩子回去，就得看孩子了，哪有時間照看母親呢，直到母親去世，我一共就回了兩三次老家，也沒有見到母親最後一面，在火葬場上，婆婆還打電話大喊著讓我回家給孩子餵奶。從此，在我的心裏，對婆婆產生了深深的怨恨。

母親去世以後，我覺的我的心像是關閉了，對任何人都拒之門外，尤其是對婆婆，心裏極其怨恨。我知道自己是修煉人，遇到事情需要忍耐，但因為對母親的情放不下，表面上婆婆說甚麼我都不吱聲，但心裏的怨恨像是翻江倒海一樣，憋得難受。修煉人是帶著能量的。婆婆能感受到我對她的抵觸，她看著我也不順眼。

有一回因為一件小事，婆婆把我們罵出了門（為了照顧孩子，孩子三個月時我們搬到婆婆家住），回到自己家，坐在沙發上，我大哭了一場，我實在不想忍受下去了，我不對的地方可以改，可是我沒錯她也無緣無故的找茬罵我，我實在是受不了了，就想和婆婆大幹一場，這十多年來，我省吃儉用的買房子，自己買完房子過兩年又給公婆買房子，沒有孩子，這回也有了，這麼多年來我付出這麼多，為甚麼讓婆婆看個孩子就這麼費勁呢？

我一方面覺的自己快受不了了，但內心深處很明白，我不能和婆婆幹仗，我是修煉人，不能和常人發生矛盾，以前我因為維護母親已經和兩個常人親戚有矛盾了，我這次不能再犯錯誤了，不能再把應該救度的常人往外推啊！腦海中一個聲音也在說，矛盾激化到極點時，就要回落了，這次很關鍵，過去就過去了，過不去，這關以後還得從新過關……

我又回到了婆婆家，婆婆依舊強勢，依舊說一不二，但我怕被婆婆說的心好像沒那麼強了，就這樣，我把自己當作修煉人，不和老人一般見識，反覆的魔心性，慢慢的怨恨婆婆的心沒那麼強了，我也不在丈夫面前再說婆婆的不是了。

去年的一天，我坐在電腦前看明慧網上同修的交流文章，有一篇文章說，同修和丈夫都修煉，可是丈夫甚麼家務也不做，甚麼都得她來做，她心裏很不平衡，有一天晚上，她做夢，夢中她在爬一個陡峭的山崖，很吃力，而她自己就站在丈夫的肩膀上，丈夫說即使付出自己的生命也要把她送到山頂！看完那篇文章。我立刻想到了我的婆婆和丈夫，他們在人間的一切表現無論對錯，都是為了我的提高啊，那一刻，我痛哭失聲，我覺的愧對師尊、愧對眾生！修煉人遇到的一切都是在提高自己的心性，而我卻把這些家庭魔難當作對自己的不公！從此，我徹底去掉了常人的觀念，把常人中遇到的一切事情都當作提高心性的機會。

觀念是轉變過來了，但在實修過程中有時還會有反覆，但我已經能夠把握好不被常人心控制了。慢慢的隨著我對母親情的放下，對不讓人說的心的排斥，我徹底放下了對婆婆的怨恨，開始從她的角度思考問題，關心她，凡事為她著想，婆婆也變了，變的溫和了，開始從心裏接受我了，開始喜歡我了。

修煉十多年來，一直以為第一次見到婆婆時心裏說的討厭她的話，是因為前世我倆的怨緣所致，直到去年我才明白，那句話不是真正自己說的，而是我的思想業所說的，那個業力明白，一旦遇到婆婆，它就要被消滅了，是它在討厭婆婆，不是真正的我，真正的我是由「真、善、忍」構成的，怎麼會有惡念呢？

如今當我用修煉人的正念思考問題時，回顧過往和婆婆的一切，每一件小事，哪怕用常人的理看來完全是她的不對，其實都是為了我的提高啊，感謝婆婆！

由於篇幅的關係，有關講真相救眾生的經歷就不多說了。越修越覺的自己的渺小，越修越覺的師尊的無量慈悲。修煉整整十五年了，無論在常人中還是在修煉中，我都是個默默無聞不起眼的人，我在修煉過程中，也不像其他同修那樣一旦修煉就有飛快的提高，遇到矛盾總是能夠把握的很好，我只是一點一點的在這個過程中慢慢魔煉了過來，逐步的歸正，逐步的才把自己當作真正的大法弟子，這過程讓師父操了太多的心，弟子在此叩謝師恩！

年輕的同修們，尤其是在大法弟子家庭長大的同修們，我們是有誓約在先的大法弟子啊，師父在等著我們，我們要聽師父的話，跟師父回家！