人生巨變 因禍得福

【明慧網二零一九年一月十六日】從小我就特別敏感，對宇宙萬事萬物皆存好奇心，性格又爭強好勝。敏感的我在讀小學一年級時就非常憂慮：為家人憂慮，特別是為弟弟、妹妹憂慮。

讀完大學，我順利進入全球五百強的一家美資企業工作，後面又獲得外派歐洲國家的工作機會。我的工資比起同期同學高出幾倍。在我工作後的五年時間裏，我所有工資和積蓄全部寄給父母，幫家人還債。我成為父母在培養子女成才方面唯一的指望，也是讓我父母最有面子、為他們爭光的女兒。有很多同學發小笑我太傻了，因為那五年的積蓄在當時（房價最低的時期），可以在一線城市支付一套小三房的首付。但我心甘情願首先報答父母。

噩運降臨

外派工作結束回國，我像很多人一樣結婚、生子，可老天卻跟我開了一個又一個天大的玩笑，我的噩運悄然來臨。

丈夫從小是父母寵壞的媽媽寶，抗壓能力弱，家裏家外的事情他很少過問，唯獨對自己的IT工作盡心盡責。而且，他因為炒股虧掉所有本錢，還欠銀行幾十萬。就在我待產的最後半年，他得了血管炎，兩個腳掌腳踝潰爛不止，息肉爛的像蜂窩一樣，已經爛到骨頭，婆婆在家幫他敷藥後，他疼得整晚睡不著覺，經常大喊大叫，每天一瘸一拐去上班。這樣，我更成了家裏的精神支柱。

我雖然做事低調，但內心總有爭強好勝的攀比心。我們夫妻兩人具備優秀的高智商基因，整個備孕期我全部按照書本來做，穿防輻射服，吃香港買的孕婦奶粉，吃鈣片，吃魚油給胎兒補營養……，一心想著給我的寶寶最好的。

二零一五年八月六日中午一點半左右，在忍受撕心裂肺的劇痛後，我終於迎來了可愛的小生命──我的小寶。孩子出生第一天，皮膚就白白淨淨，濃眉大眼，那一刻我像捧著另一個自己，我賦予這個鮮活的生命的是畢生所有的期待，我希望把我自己從小到大每個年齡段我本應該擁有的無憂無慮，能通過我的女兒讓我再擁有一次。我心裏憧憬著陪伴女兒快樂健康成長的一個個畫面。

但噩夢在孩子出生第十八天開始了。那天我妹妹來家裏看小寶，小寶躺在床上，突然兩眼斜視，眼睛睜著，眼珠卻一動不動，四肢抽搐，面目猙獰擠成一團，呈紫紅色，家人抱起來，到客廳，依然是這種罕見的抽筋症狀。我感覺像是癲癇，但我媽媽非常強勢，說肯定是因為缺鈣，是母乳含營養不足造成的。僵持幾天後，在我的再三央求之下，讓妹妹開車，我和媽媽一起帶著小寶去了婦保院。兒科醫生也判定是缺鈣！我媽媽原本一輩子都很強勢，抓住理就不饒人，回家後每天埋怨我，還打電話告訴老家所有親戚，說我甚麼都不懂，把自己女兒害得抽筋可憐。

別人坐月子需要吃各種大補的食物和休息，而我的月子每天睡不到三小時，端進房間的飯菜難以下咽。我像個患神經質的人一樣每時每刻守著從我身上掉下的一塊肉……

小寶發作次數越來越頻繁，我親自數著有時一天達到幾十次。眼睜睜地看著孩子發作，我就一把抱住她的小身軀摟在我的懷裏，想用我身體所有的力量幫助她控制不要再抽了。可是無論我抱得多緊，她渾身像被電擊一樣直抽搐。我最終順從了家人的意見，停了母乳，換餵奶粉，且按照醫生囑咐在奶粉裏添加小兒補鈣液。

再觀察幾天，小寶的抽搐開始伴隨發出痛苦的「嗷嗷」哭聲，每次發作完大哭，哭累睡過去，醒來又是一次發作，痛苦嗷叫，大哭，睡去。我甚至希望小寶永遠這麼睡著，因為只要一醒來就是一陣發作抽搐，我心裏喊天喊地，求老天不要再折磨這個才出生二十幾天的幼小生命。

我媽媽依然堅持自己和醫生是對的，抑鬱成疾的我開始跟媽媽不停的爭吵，在我坐月子第二十五天時，強勢的媽媽因為說服不了我，讓我妹夫幫她買了回老家的火車票走了。我公婆老倆口過來照顧我。我再也顧及不了旁人說甚麼，要求公公陪我一起帶著小寶再去一趟醫院。這次我掛了神經科，根據我向醫生描述的症狀，我們預約了當天下午抽血，預約了晚上的腦電圖和第二天的核磁共振。

這輩子我永遠記得那個幾乎讓我崩潰欲絕的一天一夜：第二天我去住院部拿報告，醫生似乎看出我幾乎不能再承受任何打擊，很緩慢很耐心跟我講：「你千萬不要激動，報告顯示是最嚴重的癲癇症。」我整個腦袋一片空白，那一刻萬念俱灰！我想抱著小寶消失在這個世上，我腦袋飄過所有讓我們母女一起離開這個世上的所有情形，瞬間淚如泉湧……

我已記不清那晚是怎麼扶著牆走回小寶的病床邊的。

第二天繼續做核磁共振，報告顯示先天性巨腦回畸形。我打電話回老家，爸告訴我，媽媽因為小寶的事情受了很嚴重的精神刺激已言語失常。我從此都不能再給老家父母打電話，我怕母親再受刺激真的發瘋。

醫生給小寶開了副作用最輕微的苯巴比妥抗癲癇藥，但始終無法控制抽搐。因為丈夫上班，公公婆婆不懂普通話，理智而倔強的我在月子裏開始自己一個人搜集全省各大腦科專家信息並開始預約掛號，每次都是我和婆婆兩人帶齊孩子一天要喝的奶粉、奶瓶、尿不濕，帶齊孩子所有的用品，抱著她坐幾個小時車提前到預約的那家醫院排隊，等候大半天才能就診。我在省內知名的腦科專家那裏全都掛了號。

有一回我們在排隊等一位省兒童醫院的神經科主任，這時小寶突然嚴重抽搐，抽的臉色嘴唇蒼白，抽搐持續幾分鐘，我情急失控直接穿過密密麻麻的候診人群，闖進主任辦公室，當著所有人痛哭流涕的嘶喊：求您先看看我的小寶吧，她才一個多月，她抽的好難受，她才一個多月啊，求您先看看她吧！但這次和往常所有的專家看後一樣，主任看了小寶一眼，再看一眼報告，就毫不猶豫的決定不再接第二次會診。

我一次次被醫生專家潑冷水，回家依然不分日夜繼續尋找，並加入全國病孩微信群，不停的求救、詢問。後得知有個知名的私立腦科醫院，我們又去那裏辦了住院手續。我永遠記得這個醫院的那位口碑最好的神經科主任（她曾赴日本留學並跟隨小兒癲癇之父、「大田園綜合症」的發起人拜師求學）看完小寶的核磁共振片子和了解發作症狀後，低下頭嘆著氣，極其委婉地跟我說：「我一輩子講醫德，我不希望欺騙你們。不用再到處花錢跑醫院了，只能出於人道主義好好養著孩子，你還年輕，好好準備生二胎吧……」那一次，我整個身體已經麻木到不知道如何哭了。

經過所有大醫院專家診斷，判定病症是嬰兒型癲癇性腦病，國內藥物治療效果不好，發作難以控制，頻繁的成串的強直痙攣發作，在清醒和睡眠中均可出現。預後運動功能和認知功能缺失。

最後一次求醫無果，一家人更加沉默。我們每個人像木偶一樣只知道每天按時給小寶餵藥粉，按時給小寶洗澡。但不知道做這些是為了甚麼？所有醫生能開得出來的藥全部試了，很多藥帶激素成份，一個嬰兒吃這麼大量的激素副作用顯而易見，最直接的表象是小寶過於虛胖，可抽筋仍無法控制，一發作全身彎曲，可憐的小寶就會把剛剛喝下去的奶全部吐出來，每天抽幾回，吐幾回。

我不願意接受這一切！有人說，能說出來的苦根本都不是苦，說不出來的苦才是最苦。我抱著這個我懷胎十月帶到世上來卻又不能給她健康生活的小生命，那種自責和恨如刀絞一樣。幾次我緊抱著她在房間不禁失聲痛哭，我抱緊小寶想讓老天把我們母女倆一起帶走，不要讓我們這麼痛苦的活下去，自己和小寶還繼續活著的意義在哪裏……

小寶先天性巨腦回，不可打疫苗，否則引發抽筋，孩子抵抗力比較弱，在三個月時，高燒四十二度引起更嚴重的抽筋，這次直接住進重症監護病房。醫生在小寶額頭注入一針鎮定劑才能強制讓小寶睡著從而抑制抽搐，因為抽搐一次會對腦神經元有不可逆轉的損傷。她的鼻子插了氧氣管，額頭、手背和腳背都插滿了注射液針管接口（嬰兒血管太細，需要多處換著打針，否則容易水腫），用膠布固定著，因高燒不退，病床下需要定期更換冰袋床墊。有一次妹妹來探望小寶，看著才三個月的寶寶經受著酷刑一樣的折磨，離開醫院後給我發來一個短信：「為甚麼你和小寶的命這麼苦？」

走進大法

我打聽到美國研製的一種叫「喜保寧」的藥，控制嬰兒痙攣症類抽筋效果還可以。正當我滿懷欣喜時，被各路朋友告知：此藥有毒性，對眼睛視力有不可逆轉的傷害，其它副作用未明。我一心想著只要能把抽筋發作控制住，哪怕小寶不會走路，不會說話，我只要她活在自己的世界沒有痛苦，不再惡化腦損傷，我就知足了。於是我托代購從香港買到此藥。給小寶吃完這種藥的第一天，小寶果然立即不再發作了。就這樣，小寶在半歲時開始能控制抽筋。因為腦結構缺失是無法改變的，加上半歲前嚴重頻繁發作，孩子在兩歲時還不能獨坐，脖子也直不起來，不會爬，不會站，更不可能會走。

我產後精神狀態如此，月子裏吃不好睡不好，更談不上產後修復，整天就是抱著孩子跑醫院，導致老毛病肩周炎越發嚴重，疼的厲害的時候左手不能動彈。加上心情長期抑鬱，引發乳腺增生囊腫，經常疼得掉眼淚。二零一六年五月八日我只好決定離職回家調養一段時間。離職時同事都不知道我家裏發生了甚麼。

是神佛慈悲，看到了我人心單純善良的一面。二零一六年六月的一天，我從中醫院針灸治療肩周炎回家，因小區車位緊張，很隨意的把車停在一個商鋪攤位門口。第二天我忘記移車，保安來電話說有店主投訴我違章停車。

記得那是下午兩點半左右，我急忙拿上車鑰匙跑下樓去挪車。過去散步經常路過這家商鋪，裏面陳列著好多古香古色的茶具或古玩，且過去幾年我真的從未見過這家店開門做過生意，我幾次路過這個小「博物館」，把腦袋貼著玻璃門往裏看，心裏暗想：這個店的老闆是開了個小博物館讓路人欣賞嗎？既然從不開門，索性門前空位讓我停車也無妨啊！

那一天，終於第一次見到這家店的老闆，是一對中年夫婦。看上去兩人神清氣爽、慈眉善目，給人感覺非常舒服。我把車挪開之後，老闆非常熱情禮貌的邀請我進茶葉店喝茶，這才知道原來這是一家經營茶葉、兼賣茶具的店。後來發現這對神仙眷侶般的好人對所有街坊鄰居甚至保安都非常好。有一次看到小區保安夜晚巡邏很辛苦，便把他們自己的電動自行車送給了保安。

我也不知道為甚麼，每次走進這家祥和安靜的茶葉店，都會情不自禁的打開倒苦水的閥門，忘我的訴說自己痛不欲生的經歷。要知道，當我面對家人、朋友、同事或同學時，我從來沒有傾訴的慾望。我不停的問他倆：活著為甚麼要這麼苦？你們最痛苦的經歷是甚麼……

大約是第三次去茶葉店喝茶時，我突然說出一句：「有時候覺得真的是生不如死！ 」大哥站在我面前，指著茶葉店靠牆的抽屜對其夫人說：「把那本書拿出來吧。」

我有過目不忘的記憶力。我清楚地記得大哥夫人當時若有所思，遲疑了幾秒望著大哥說：「真的拿嗎？」大哥斬釘截鐵地說：「拿！」我接過一本金燦燦的書，封面寫著《轉法輪》。大哥對我說：「回家安靜的連續看三遍，看完再回來找我。」

回到家我把自己關在書房，捧著這本金燦燦的《轉法輪》連續看了兩天兩夜。我感到字字戳心啊！我在國外生活工作了一段時間，接觸過基督教，過去在工作生活不如意的時候也會讀一讀《聖經》，但能把宇宙中的理講的這麼透徹，這麼直擊人心，這輩子只在《轉法輪》中才看到！一切事物都是有因緣關係的，人中的名、利、情只是曇花一現，返本歸真才是我們回家的路。我所有的痛苦其實都是執著於女兒不能像正常孩子一樣生活，不能讓我們老有所依，我所有的無奈其實都是執著於外界如何看待我和小寶的眼光，執著於外界的輿論。從小到大我不正是在家族和父母薰陶出的爭鬥心、好勝心、攀比心、顯示心和重名重利的各種執著心中長大的嗎？

我走進大法，倍感興奮、幸福。我進一步認識了中共邪黨醜陋無比的真面目，迫害大法弟子的真相，我果斷的決定退黨，立即做了「三退」。

感恩師父

我產後抑鬱成疾，乳腺增生加重且疼得厲害。二零一六年八月我去醫院檢查，查出雙側乳腺增生且右側有囊腫還能擠出血樣液體。我按照醫囑認認真真吃了一個療程的中成藥後，發現乳腺增生的刺痛感沒有半點減輕。有時痛得更厲害。我決定不再跑醫院拿藥了。

茶葉店大哥和夫人開始教我煉功。我在家休養期間，每天堅持看書、煉功，果斷放棄跑醫院針灸治療肩周炎和乳腺增生。大約過了兩、三個月，我左手肩周炎不那麼疼了，整個身體有種疏通的輕盈感。隨著時間的推移，增生刺痛感也漸漸沒有了。但因為不再相信醫院的醫術，也一直沒再去醫院做檢查。直到二零一八年九月一日公司組織全面體檢，我叮囑醫生：麻煩請仔細給檢查一下有無乳腺囊腫，有無增生？醫生笑著跟我說，兩側都沒有增生，你以前報告顯示的囊腫也消失了。

我明白是大法師父救了我。

得法後，慢慢的我學會了開心的微笑。回想這成串的苦難，一件一件彷彿都早已安排好，我感覺自己從地獄被拯救來到了天堂。這輩子我已經得到了最珍貴的大法，我還有甚麼可擔憂的呢？所有的痛、淚、苦，只因自己在迷中，執著於人中的名、利、情。我活了三十幾年才真正明白甚麼叫內心的喜悅、充足、豐滿。

我在工作和生活中，對待同事、家人和朋友，努力按照真、善、忍的標準做。我對員工做到隨和謙卑，對領導的額外工作安排表示理解和支持，對犯錯的下屬也儘量做到包容和鼓勵。

有一次一個同齡同事跟她丈夫吵架後來找我聊天，說已決定離婚，孩子一人一個。如果是在修煉前，我一定也是被世俗觀念帶動，贊同她的想法，但現在不同了。我按照自己理解的「向內找」的法理勸導她：你仔細回憶一下矛盾激發的過程中，你有沒有責任？你有沒有找找自己是否也有做的不對的地方？你是不是只是自私的想到自己的感受？聽了我的話，她漸漸醒悟，開始剖析自己，看到原來自己也有不可推卸的責任，從而激化了矛盾。幾天後，她開心的對我說，不離婚了，要好好經營家庭。

得法後，我重拾信心，通過了國內某名牌大學MBA聯考，同時又重新找到了一份好的工作。公司離家有三十公里，我在公司附近租了一個小公寓，週一至週五下班回小公寓學法、煉功，週末上課，回家。從家到公司車程一個多小時，我獨自一人開車的時候也會聽師父講法，抓緊一切可以用的時間學法。

現在小寶已得法了，每天聽法。每天做康復都有進步，喜歡笑，能吃會睡，會翻身，耳朵特別靈敏，聽到任何聲音嘴巴都咕嚕咕嚕地講。所有見到小寶的大人都喜歡的不得了，她還會跟爺爺奶奶逗樂。我相信師父會護佑每一個大法弟子。師父已經在給我們安排了最好的路。

丈夫因為抗壓能力太弱，經歷炒股虧損，自己得了血管炎，加上小寶發病，多方面的嚴重精神打擊，在家時他經常會突然吼叫、摔杯子，有幾次傷到我的臉、手和膝蓋。得法修煉前，我個性比他更強，更倔，他如果摔一個杯子，我會摔兩個。自從學法後，很奇怪，我在他面前從來就發不出脾氣來，更不會摔東西了。辭職在家那段時間，我每天除了學法煉功、備考MBA外，還堅持去菜市場買菜，給他做飯燉湯補身體。覺得他活得也很不容易。有幾次他下班回家，估計由於工作壓力大他又突然發脾氣，我默默的不做聲。

二零一六年九月的一天，他突然跟我說：對不起，這段時間壓力太大，脾氣不好。十一放假我帶你去雲南玩一下吧？我當時以為耳鳴聽錯了，結婚幾年他可從來沒有主動提出帶我去旅遊！那一刻，我心裏默默的感謝師父：是師父教我去掉爭鬥心，提高心性，與人發生矛盾時，不爭不辯不吵不鬧。我這種平和的心境帶動了他，慢慢的他也學會遇事要冷靜，懂得互相理解。但因為各方面壓力，他突然發脾氣的時候還會有，還會很暴躁，甚至說出過激的話，我都能善意對待，不跟他去爭執。

他從事IT工作，每天早出晚歸，上項目時還要通宵加班。可能機緣沒到，他還沒正式得法，但從我生活的一點一滴的改變，他知道《轉法輪》是一本可以真正幫助人提高心性的好書。有時候我們生活中出現些心性摩擦時，他拿師父的話來提醒我：真、善、忍，你做到了嗎？我知道他心裏已經接納這本寶書了。我也不再執著於急切的要求家人必須在甚麼時間一定要得法，我得先修好自己，其它一切順其自然。

現在，每次學法或煉功後，我的整個身心會有一種如釋重負的感覺，有一種身心輕盈的美妙感受，發正念不自覺的會流下兩行熱淚。跟朋友同事在一起有機會我就會講真相，我已經幫助一位同事做了「三退」。

修煉的本質是去掉人心的各種執著。我知道自己做的還不夠，我會繼續努力，以法為師，努力做好三件事！感恩師父讓我的生命得以重生！讓我學會了開心的微笑！感謝所有在我得法過程中給予我幫助的同修們！

叩拜師父！