嚴肅問自己：我是修煉人嗎？

【明慧網二零一八年四月九日】我從小就跟著家裏大人學法，上大學之後，離家住校，除了放假回家，基本不學法煉功了。直到身體出現嚴重病業迫害，感到問題嚴重了，得精進實修，不能再混事了，才想到自己還有修煉這件事情要做呢。現在看來，那時沒有清醒的面對自己是修煉人這個問題，似乎做的甚麼努力都有一個目地──怕自己再被迫害。

那天看同修做的訪談節目，說他得法之後，莊重的跪在師父法像前，給師父磕了三個頭，告訴師父自己要開始修煉了。當時心裏感到挺不可思議的，甚至有些不屑一顧，覺的有必要嗎？你要修就修唄，誰也沒攔著你，還用這樣嗎？

現在意識到，這恰恰是我的問題所在，也許是因為小時候開始跟家裏大人得法的，內心當中並沒有一個明確的修煉開始。但是這也不能成為自己這些年糊弄事的藉口，畢竟我現在已經成年了，應該能認清自己在做甚麼呀。以前看過一個青年大法弟子在被採訪時談到自己得法經歷的視頻，那個女孩說自己很小就跟媽媽一起開始學法了，後來隨著年齡的增長，經常會問自己為甚麼要修煉，是因為媽媽讓自己那樣做還是自己想修的，自己選擇要修煉到底對不對？

我的一個很基本而且很嚴重的問題就在這裏，我從來沒有認真想過自己為甚麼要修煉，只是因為家裏大人修煉嗎？在大法被迫害嚴重時也沒有放棄，只是因為感覺師父是最好的嗎？這些到底是出於理性的堅守還是感性的承受呢？如果是後者，那是不是還在維護著「人」的東西呢？

從來沒有一個莊重嚴肅的、至少是明確的開始認為自己要修煉了，應該不同於常人了，得按照修煉人的要求去做，遵照大法去修自己了……這些都沒有。難怪很多時候不敢看師父法像，遇到魔難想不起師父。

一年多以前曾經做了一個特別清晰的夢。夢到一個地方有一個很大很大的香爐（也許應該叫做寶鼎），很多去那裏的年輕大法弟子都往寶鼎裏敬香。有好幾個我認識的小同修都上香了，就我的香還沒有上成。我拿了一大把香，想從中挑出三枝一樣高的，但每次挑的香都不成形，甚至到最後一拿就斷，心裏還抱怨這香的質量怎麼這麼不好？別人就是隨手拿的，一次就行，香燒的很好，每個人都很高興。就我的點了好幾次都不行，最後連整根的香都沒有了，那香就像掛麵一樣，一拿就斷，根本立不起來。我很著急，這時看到師父來了，詢問大家燒香的情況。我覺的師父來了，自己應該哭才對，卻怎麼也哭不出來，勉強擠出幾滴眼淚。師父來到我身邊，詢問後，非常溫和的笑著對我說了三個字：放下吧。聲音不高卻灌耳如雷，夢境特別清晰，我醒來後還清楚記的師父當時的笑容。我當時只是悟到，自己的修煉不是真修，信師信法打折扣。師父是讓我放下抓住不放的人心執著。

現在再去回想這個夢，發現自己還不僅僅是執著不執著的問題，執著是修煉人在實修過程當中不斷要修去的，而我卻連自己到底是不是修煉人還沒有認識清楚呢！所以，我才會如此不珍惜，不重視，雖然現在不說自己是「中士聞道」了，但實質是一樣的，方方面面表現出的還是煉也行，不煉也行。做的好點挺好的（有時還起歡喜心），做的不好那也沒甚麼，沒辦法啊，無所謂吧……就是這個態度。

不是說非要給師父磕頭或者表白甚麼，向師父說自己要修煉了只是個形式，表現在常人這裏也確實是個形式，但是這是人心的轉變啊，真正開始認識到自己已經不同於常人了，決定要邁出一步，要走修煉人的路了，要按照師父的大法在方方面面去歸正自己了。我是沒有這個過程的，小時候稀裏糊塗的跟大人學法，也不怎麼太要求自己心性。迫害開始後，就更是把自己是大法修煉人這件事埋在心底了。隨著年齡的不斷增長，從混事當中逐漸走過來。當然現在知道這其實是舊勢力安排的，不能承認它。但是這畢竟是需要心的轉變的，就彷彿從一個鴻溝這邊一下逾越到那一邊一樣。

這麼多年是師父在看著我，在提醒我，在等著我認識上來，從而真正走過來。那天看一個介紹神韻的短片，裏面有一個石雕大佛像的鏡頭一閃而過，當時我的腦海中也忽然有特別清晰的一念閃過：我也要修成佛！

修煉是嚴肅的，作為大法弟子，他的路是與常人不同的，而那卻是他自己選擇的，自己堅守的，自己確定能為此付出一切的。從我悟到這一點開始，我就要在這個問題上真正的歸正自己了。我從九八年就開始接觸法輪大法，從小就跟家人一起修煉了，這麼多年下來，經歷了很多。回首過去，自己做的真是太不好，太不好了。我現在要跟師父說：師父，我是大法弟子，我是您的弟子。從這一刻起，我認識到自己一定要好好修煉，聽師父的話，在大法中歸正自己，做好三件事，珍惜師父賜予的萬古不遇的機緣！