怕的物質解體了

【明慧網二零一八年十月二十一日】一九九六年的冬天，我隨父母一起走入大法中修煉，那年我十四歲。得法初期的喜悅無法用人間的語言表達，但九九年七月二十日以來，江氏流氓集團對大法及大法弟子的迫害，對我及家人造成的迫害陰影，在我心中一直揮之不去。

父親在證實大法的過程中，被中共非法關押、勞教、酷刑，被迫害致死，母親一次次的被非法勞教，多次的被非法抄家、騷擾，我自己多次被關洗腦班，多年來遭受的迫害，心中好像有一種無形的物質，壓的我喘不過氣來；那些積澱形成的負面因素，好似自己被擠壓在了一個陰暗的角落裏，不能坦坦蕩蕩的光明正大的修煉，證實法！

不敢使用身份證，每次過檢查站的時候，都怕被攔下來檢查，看到警察警車，就會心生恐懼，有時也覺得這樣很憋屈，我修大法的，就應該堂堂正正的，我為甚麼這麼不快樂？我為甚麼不能坦坦蕩蕩的？我做錯了甚麼？

這種狀態伴隨我多年，雖然三件事都在做，但並沒有專注在大法修煉上，總是很著急想做好，可是一旦有時間了，又不能抓緊，被常人的網絡吸引，懈怠、懶惰、求安逸，等等人心，想做好，又不知道如何扭轉這種狀態。

去年開始，我的修煉好像進入了瓶頸，精進不起來，很懈怠，甚至於連著急的想做好的那股勁兒都被消失了，我知道不能再這樣下去了。

此時的狀態也讓我想起了一年前做過的一個夢：在夢中，我在攀登著一個高聳入雲的天梯，天梯的周圍沒有任何的東西遮擋，只有一條通往天上的台階，夢中的我感覺自己走不動了，真的覺的很累，身心俱疲，不知道甚麼時候能攀登到頭，很想停下來歇一歇。就在此時，我回頭望了望我自己走過的路，除了一段視線中能看得到的一段台階，剩下的是望不見底的好似萬丈深淵的雲層，我趕緊回過頭，不敢再往下看。我慢慢的扶著台階蹲了下來，此時我看到身邊的一個好似比我還小一點的同修很輕鬆的超過我，向上攀登，我心裏想著：看人家好像比我還小，我也得趕緊走，就這樣一股勁兒攀到了頂，到頂的時候，我才知道其實沒有多遠的路了，是因為我看不到前面的路還有多遠，才會懈怠。

師尊講：「我一直在講，我說修煉哪，其實最苦的（師父笑）就是歲月的漫長，在魔煉中那個歲月的漫長。看不著邊際，看不著最後的那一天，（師父笑）其實這是最苦的。可是哪，有句話叫物極必反，是不是？一切事物都是這樣，這是規律。到了一定時候了它就一定會變，不管你人想不想變。」[1]

我知道修煉的路沒有多長了，已經快到頂了，但我因為不知道前面的路還有多長才會懈怠，我因為看不到邊際才會懈怠，我要改變這種修煉狀態了，但我該怎麼改變自己找回修煉如初的狀態呢？我知道自己要多學法，可現在的學法狀態該如何改變呢，學法的時候，看著這一句，下一句就自動的順下來，看不到法的內涵，我怎麼做到學法入心呢，我就一句一句的學，讓自己慢下來，可還是不能徹底改變這種狀態！

師尊說：「你們可能沒注意到，昨天上午有個學員的發言，他裏面有那麼一段，他講他再怎麼修也不覺的往前進步了，他突然間有一天悟到：我在某一方面應該有所改變了。那麼他再煉功的時候這堵牆就一下子打開了，豁然間擺在他面前就是另外一個境界。我想這個學員的發言你們都多想一想。」[2]

師尊的這段講法一直在我腦中顯現，我知道自己在某方面該有所改變了，但又不知如何去改變，向內找，找到了自己很多不符合法的人心，包括急躁心、顯示心、妒嫉心、安逸心、懶惰心，等等，許多人心，也努力的修去了很多人心，但覺得都沒有找到根本。

我做了這樣一個夢，夢中一潭湖水，湖水的對面有三個女孩，要翻一個跟頭翻過湖水，才能到湖的對岸，其中一個女孩是我認識的，她叫婷婷，她在翻跟頭的過程中沒有翻過去，被湖水中立著的好似玻璃的尖銳物體傷到身體，死掉了，婷婷死了。醒來後，我悟到師父點化我修煉不能停，再難也要往前走。

前兩天上班的路上，要過進京的檢查站，心中那層不好的物質又開始在我的空間場盤旋，心裏總有不好的念頭往外冒：總是想我身上帶著電子書呢，還有U盤，被攔下來檢查可怎麼辦，但又想大法中沒有迫害，我不承認它。

但過一會兒，還不斷往上翻，我又想師父講的法：「所有的大法弟子，都不歸三界管」[1]。我就不斷的在心裏念叨：「我不歸三界管，只歸大法管，不是我師父安排的，我都不承認。」

雖然這樣，但怕心，怕的物質還在不斷的往上翻，我心裏求師父：師父啊，弟子應該怎麼辦？弟子真的想去掉這顆心，我該怎麼辦？求師父把弟子心中那種陰暗的物質去掉吧，就這樣一想，就一瞬間的時間，我一下子覺得法光照進了我心裏，多年來形成的那個不好的物質，那種陰暗的怕的物質被師父瞬間解體了。

此時的自己感覺全身一震，那種怕的物質消失了，我不怕了，壓的自己喘不過氣來的那種不好的物質瞬間消失了，我悟到：其實真正阻擋我精進的是那麼多年來形成的負面的因素，那種無可奈何，那種消極、懈怠的本身也跟那陰暗的怕的物質有關，我背負著那種不好的物質前行，又覺得無可奈何，不知道如何改變這種狀態，不知道根子上的原因是甚麼。在修煉的過程中，雖然找到了很多的人心，也修去了很多人心，但是真正阻擋我的那種不好的物質卻一直沒有真正的去掉，是因為我沒有意識到那種無可奈何，那種消極，修煉中的懈怠，包括我總在想的我為甚麼煉第五套功法時不能做到「面帶祥和之意」[3]，其實根本的原因是因為我並不快樂，也沒感覺到幸福，但這些根源卻來源於多年來迫害的陰影，形成的那些怕的物質，讓我不能發自內心的快樂，不能真正的感受到修大法帶來的美好，被那種後天形成的觀念阻礙著自己不能前行。當我找到這些不好的心，正視它，努力修去它的時候，覺得好像一下子找回了修煉如初的狀態，就是那種努力向上攀登的勁頭兒。那種九六年剛剛得法時初期的那種狀態，弟子萬分感恩師尊，幫弟子去掉了那個不好的物質，使弟子提高上來！謝謝師尊！

寫文章的過程中也發現了自己還有一顆求名的心，就是不想破壞自己在同修心中的好印象，就是很強的一顆求名的心，想聽到別人說自己好，不想聽別人說自己不好的心，曝光出這顆心修去它。

有不在法上的地方，還懇請同修慈悲指正。

註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一八年華盛頓DC講法》
[2] 李洪志師父著作：《美國東部法會講法》
[3] 李洪志師父著作：《大圓滿法》〈二、動作圖解 〉