修去怨恨心

【明慧網二零一六年八月二日】我自記事以來，就對家裏人有很大的怨恨。六歲那年，我的姥爺因身體不好，需要一個可以當小指使的人。我家兄妹四人，我上有哥哥姐姐，下有弟弟，可我父母就把我送到姥爺家。我六歲就學會了很多本不該我這個年齡段孩子學會的家務，一呆就是六年。姥爺脾氣古怪，不順心就罵我，我就生出很多怨恨。我心裏常想，父母不要我了。十二歲那年，我姨把姥爺接走了，這樣我就又回到了父母身邊。初中畢業後，沒有考上學。父母就很著急的讓我上班了，那時我還不到十八歲。上班雖然掙工資了，可是也不敢私自留錢，連工資袋都給我媽，媽媽只給我幾元錢作為一個月的零花。看著同事們穿的、用的、兜裏揣的，我的心裏就不平，爭取過幾回，並沒有多得幾塊，我就心裏怨恨的不行：家裏並不缺我的工資，媽媽為甚麼這樣對我呢？我那時一直懷疑我不是親生的，但是我長得像極了我的父母，這讓我痛苦的不行，一遍遍的問自己，父母為甚麼對我漠不關心呢？我的姥爺怎麼對我這樣？我羨慕那些被父母關心的孩子，哪怕是挨一頓打呢，而我就像家裏多餘的人。那會真的很盼望著早一點結婚離開這個家。結果弟弟都結婚有孩子了，我還是獨身。

這時退休在家的父親開始有病，有病就需要花錢，慢慢的家裏沒錢了，後來又欠了錢，這些事情自然而然的就又由我來承擔了。那段時間我想辦法掙錢給父親治病，我找對像的條件都是必須管我父母。可是拖著父母誰敢要啊，這樣一直拖了很久我也沒遇到合適的結婚對像。那時我的兄弟姐妹們過得也不是太好，都在忙活著自己的小家，連父母的生活費都很少給，更別說拿錢出來給父親治病了。

一九九六年，我的單位不景氣，我上北京打工。去了以後認識了我的丈夫，他脾氣很不好，結過兩次婚，離了兩次婚，而且還有糖尿病。但是因為丈夫當時承諾能照顧我的父母，也能拿錢出來給父親治病，我便答應了。但是婚後的生活並不如意，把父母接到北京後，兄弟姐妹也相繼來到北京，家裏就像一個大食堂、大旅店，我們倆口子真是筋疲力盡。不管他們吧，媽媽和我大鬧，我心裏氣得不行，心想小的時候甚麼都沒管我，只給我很少的生活費，我那麼早就上班掙錢給家裏，在家裏幫襯這麼多年。你們給姐姐置辦了嫁妝，哥哥弟弟給娶了媳婦，我結婚一分錢沒給我，還得我養活你們。不但養活你們，還得管兄弟姐妹，不管就和我鬧。心裏真是怨恨的不行。丈夫因為一波一波的親戚跟走馬燈似的，和我鬧情緒，我理解我的丈夫，我知道他不容易，身體又不好，所以就哄著他，怕他不高興，他的脾氣反而越來越壞，最後發展到不順心就罵我，喝酒後就更沒完沒了。而我因做了宮外孕手術，沒有孩子。那時我就想我快死了吧，我死了就沒有這些事了，誰愛咋樣就咋樣吧。

二零零六年到二零零七年兩年間，我想過了很多死的方法，都沒有死成。我得了一種很奇怪的病，全身上下莫名其妙的浮腫，醫生用排除法，光檢查費就花了好幾千，也沒查出是甚麼原因引起的，最後醫生說是無名腫。

得了這個怪病後，媽媽也不鬧騰了，說要回老家。二零零八年回到老家後，我又給父母買了房子。我姨聽說我們回來後，就讓我上她家去玩。很多年沒見，我姨和姨夫紅光滿面的，拎著五十斤的白麵袋子就上四樓，一點都不喘。他們之前身體都不好，我好奇他們有這樣的好身體，後來才得知他們夫婦都修煉法輪功，我很好奇：法輪功到底是甚麼功啊這麼厲害？當局為甚麼花那麼大的力氣迫害？我姨夫甚麼也沒說，只遞過來一本書，我一看，是《轉法輪》！心裏那個欣喜，迫不及待的看起來，越看越覺得書裏說的對，很多不得其解的問題，被法輪功師父幾句話就給解釋的明明白白。

我問姨夫：這就是法輪功嗎？上面沒有一句說反動的話呀，都是教人如何做一個好人啊，這麼好的功法怎麼能不讓煉呢？怎麼還能迫害呢？老百姓身體都好了，國家省多少錢啊？都做好人多好啊，這國家怎麼啦？好人多不好嗎？我一股腦的問了很多問題，我姨夫不厭其煩的一一給我解答著。這樣，我明白了「天安門自焚」是假的，是捏造的；我明白了共產黨是甚麼東西；江澤民又是個甚麼東西，它們為甚麼迫害法輪功……就這樣我得了大法，那是二零零八年。

修煉大法後，我不斷的在大法中歸正自己，也明白了和父母的因緣關係，修去了很多人心，也在做著大法弟子該做的一切。但是有一顆心遲遲不去，就是怨恨心。

丈夫是一個脾氣很不好的人，他因為結婚、離婚，再結婚、再離婚，所以心眼小，會為一點小事吵個沒完，疑心重，對我看得很緊，我一個男性朋友都沒有，免得節外生枝。丈夫家庭條件好，他在家裏最小，從小嬌生慣養，一點力氣活都沒幹過，甚麼都不會，家裏東西壞了就花錢找人修，要麼換新的。這對於從小省吃儉用慣了的我來講就是浪費，結婚後，家裏甚麼東西壞了我就修，慢慢的家裏的活都是我來幹。單位工齡買斷後，丈夫就一直這麼呆在家裏，快二十年了，甚麼都沒幹，甚麼都不會幹。要麼看電視，要麼玩手機、玩電腦，家裏外頭都我一人在撐著，我每天下班回來，碰上丈夫高興了，進屋能有一桌飯菜，不高興的時候，進屋屋裏漆黑，他要麼睡覺，要麼躺著玩手機。有一天我下班回來，看他又在玩手機，就氣恨的說他，我倆就吵了起來，這些年積攢的怨恨一下就爆發出來了。我回自己的屋裏痛苦的不行，面對師父的法像，真是嚎啕大哭：師父啊！他們為甚麼這樣啊？咋都這樣對待我呀？就算我前生對他們造成了傷害，這三十年我也還的差不多了啊，師父啊！我怎麼辦啊？心裏那個委屈啊。自打記事以來的一幕幕在腦海裏揮之不去，對父母的怨恨、對哥哥的怨恨、對丈夫的怨恨，我要離開這個家，離開父母、離開所有的人，這個家我一分鐘也呆不了了。

強烈的念頭快要帶動我的身體即將付諸行動的時候，我抬頭看了一眼師父法像，這時看到師父慈悲的看著我，那麼的包容，那麼的慈愛，我又哭了，我知道我應該慈悲的對待我身邊的每一個人，善待他們。可是我怎麼做他們都不滿意，還變本加厲的欺負我，嘴上說不反對我修大法，實際行為不是往下拖我嗎？這不是不讓我修煉嗎？這不是來毀我的嗎？

看著師父法像，我慢慢的冷靜下來，這時師父的法打入我的腦海：「世上的人表面是神造的人皮，就像一件衣服一樣，現在穿這個人皮的是神下來的，多數是天上來的神。那麼當今的世人就不簡單了。那我們別看常人社會中各行各業，各種人，社會百態。人的表現無論是甚麼樣，可是那個人的本質是甚麼樣，那可完全不同。神來到世間當人，大家想一想，作為神來講，他不知道人類社會是個甚麼樣狀態嗎？是險惡的，是可怕的。他敢於放下自己的神位、跳到人中來當人，就憑這一點大法弟子就應該去救他。作為大法弟子來講，就像你們一樣，能夠來到這裏，承擔這麼重的使命、責任，你們不知道這個環境會變的甚麼樣嗎？救人？說不定自己都會毀在裏頭。可是你們來了，他們也是一樣，他們來了。他們心裏想的是這個法一定能救了他們，對這個大法充滿著信心，他們來了。就憑這一點咱們不該救他們嗎？絕對的應該救他們。他們當初都是無比神聖的神。要想做好這件事情，大家就只能說在修煉上不斷的精進、不斷的充實自己，才能做好這件事情。」[1]

我的腦袋好像一下開了竅了，馬上向內找：是啊，丈夫在常人中算是個幹啥啥不行，吃啥啥不剩的主兒，想想和他結婚快二十年了，他就沒幹過一件讓我滿意的事情，除了來磨我甚麼都沒幹似的。丈夫不是來磨我的嗎？不是來幫我修掉怨恨心的嗎？我能帶著怨恨心圓滿嗎？我自打記事以來生出的那麼多的怨恨心，在內心深處隱藏著，如果不是身邊有像丈夫這樣一個人，能發現嗎？能去掉嗎？我悟到，丈夫可能也是一個很偉大的神，他相信師父，相信大法，相信我這個大法弟子能救他，義無反顧的來了，他也是帶著使命來的，為的是幫我修去怨恨心，這不是幫我來了嗎？怎麼能是毀我呢？我要修不好，我可把人家給毀了，表面上丈夫沒幹甚麼正經事，可是他幹了他該幹的事──為我而來呀。我快五十歲了，四十多年的怨恨心已經根深蒂固了，丈夫冒著天膽來了，我應該感謝他呀。

我又想起師父說的話：「你不但不能生他的氣，你心裏頭還得謝謝他，真得謝謝他。」[2]我學法這麼多年，無數遍的學過，怎麼到今天我才明白師父講的是甚麼。我雙手合十，眼含熱淚：謝謝師父啊，謝謝師父及時的點化，使弟子沒有犯下大錯，否則弟子一時衝動可能會被常人誤解，給大法抹黑，不但毀了自己，毀了丈夫，還毀了很多眾生。師父啊！我錯了，弟子真的知道錯了。我知道我以後應該怎樣去做了，過去都是帶著怨恨心在忍他們，以後我要帶著感恩的心去善待他們，把大法的美好展現給他們，讓他們真真正正能感受到一個大法修煉者慈悲的胸懷，善待身邊所有的一切。

這時，堵在胸口好似石頭一樣的東西突然沒了。這麼些年壓在心底的怨恨沒有了。我又一次體會到「修在自己，功在師父」[2]的法理。一直到現在，我的心裏再沒有對家人的怨恨。

謝謝師父！
合十

註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一五年紐約法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》