得了法的生命千萬不要放棄大法
可真正實修起來，就不是這麼回事了，我由於執著心放不下，又想修大法，又追求常人生活中種種慾望的滿足，結果沒過幾個月，就把修煉放到一邊去了，專心過上了追逐常人慾望的生活。結果在常人中越掉越狠，甚麼亂性、吸毒、打人欺負人的事都做了，幹著黑社會性質的事，過著流氓的生活。
可我心裏一直都沒有真正放棄大法，總覺得自己還年輕，把在常人中想幹的事都幹過了，應該就不會再執著於常人中的事了，到時候再好好修煉。總覺得只要我相信大法，就會像上了保險一樣，不管怎樣，最後也會在大法中得到解脫。並且中間也曾幾次下決心要好好修煉，可每次都修不了多長時間，就又鬆懈下來，變回常人。
我也恨自己為甚麼這麼沒有毅力，知道法好，可就是不能堅定的修下去。就這樣反反復復的，可越來越難生起修煉精進的決心，而且越往後越感覺正法之事已經到了最後的最後了，我現在就算再開始修，可能也來不及了，思想上也越來越消極，自己逃避現實，一天天就這樣麻木的生活。可每遇到危險，我第一反應就是求大法師父救我。
就這樣一晃十幾年過去了，直到二零一五年一月中旬的一天晚上，我突然覺得心裏空落落的，說不出的難受，折騰到快天亮也睡不著，而且心裏那種難受的感覺越來越嚴重，強烈到讓我無法忍受，也生出了厭世的心，我知道唯有大法能救我，我就找出mp3，開始聽師父講法，一直到天亮。
其實一兩個月前，我剛剛又一次想要修煉，而沒堅持幾天，就因為執著心放不下，再次鬆懈下來，這段時間，自己也想努力一下，好再走入大法修煉，但我不明白為甚麼，不管我心裏怎麼想修，可就是一直生不起來精進之心，無法回到修煉中。這回我強烈的感覺到必須趕緊好好修煉了。其實之前也有過因為身體出現問題，而使我又下決心修煉，結果等難過去了我又不修了。
接下來，我全天甚麼事也不做，只學法，聽完了一遍《師父廣州講法》，就開始學《轉法輪》，可學著學著，我開始感受到了一種從來不曾有過的可怕感覺，那就是我的大腦思想中突然產生了一個念頭，就是：我已經失去了這個修煉大法的機緣，徹徹底底的失去了這萬古機緣，一切都結束了，我再也沒有修煉的機會了，我不管做甚麼都沒用了，這回我真的完了！
這個念頭清楚、真切，重重的壓在我的心頭，揮之不去，無論我怎麼努力，都沒有辦法排除這個不知從何而來的思想念頭。霎時間，極度的慌亂、恐懼、絕望、痛悔、無比痛苦的感覺一起把我淹沒。
我在學法中也領悟到作為得了法的正法時期大法弟子，一旦因為自己沒做好，而失去機會，將面臨甚麼，那就是我將作為宇宙中最不好的生命，面臨宇宙中生命最可怕的下場，生命將在層層滅盡和無休止的償還罪業中，最終被徹底銷毀，宇宙中再也不會有我了。
這些都是師父在講法中清清楚楚講過的，可之前，我在看到這些講法內容時，卻感覺很麻木，一點也著急不起來，思想上還儘量避開想這些，也不再看師父新的講法，逃避現實。而現在想到這些，讓我頓時覺得生不如死，我無法用語言來形容我此時無比痛苦的心情，真的是無比的可怕！
可我真的是不甘心呀，我也無法接受這一切，我強迫自己繼續持續不停的讀《轉法輪》，也開始早晚煉功，並全天除了睡覺，每個整點都發正念，我除了這些外，再沒有辦法讓自己去想去做其它的任何事，除了大法，其它的任何事對我都已失去意義。
我還不放棄的想在大法中給自己找出路，可讓我想不到的是，我煉靜功打坐時，腿都不怎麼疼了，完全沒有了過去打坐時那種消業的感覺，抱輪也是一樣，異常的輕鬆，煉動功也感受不到原來的「機」了，一天，兩天，三天一直這樣，我讀著《轉法輪》，也感覺離大法很遙遠，想求大法師父救我，可翻開書，我都不敢看師父的照片，覺得師父遙遠的讓我搆不著，我清楚的知道我真的沒希望了。
我的身體也一天不如一天，肚子裏空的直響，可就是食不下咽，非常難受，虛弱的不行，並開始出現胸悶氣短呼吸困難的反應，我感覺我隨時都會死去，幾次想告訴家人我現在的情況，讓他們為我的後事早做準備，可種種顧慮讓我沒能說出口。
我一方面感覺自己隨時會心理崩潰，一方面求生的本能又支撐著我不願放棄，腦子裏的不好的雜念也都往外出，我在思想中不停的告訴自己我的生命是大法造就的，無論發生甚麼，我一定不能對師父、對大法生出不好不敬的念頭，我一定要堅守這一念！
我在絕望中對著師父的照片跪下，磕頭痛哭，求師父救我！我勉強的看完了一遍《轉法輪》，這時我已經無法繼續發正念了，因為雖然我強迫自己坐在那發，可心裏清楚這已經不起任何作用，我是在自己騙自己，我實在挺不住了，我準備放棄努力了。
我讓媽媽給我找出我之前沒看過的師父最新的講法《二零一四年舊金山法會講法》，我想，在法裏，我應該能看到自己的最後，給我這個生命蓋棺定論的那部份內容，當然，我更盼著能看到一絲希望。我在極度的不安中開始看法。
看著看著，我這顆不安的心漸漸平靜下來，這感覺真的是太神奇了，我並沒有看到預想中能涉及到自己的內容，但師父講的每句話都讓我真切的感受到一種無比洪大的慈悲，讓我感覺無比的親切！我覺得自己一下子回到了師父身邊，又回到了大法之中！這種感覺很難用語言描述，真的是無法形容的神奇！
我在看到師父講舊勢力的部份時，突然想到師父永遠是慈悲於眾生的，更不想放棄每一個弟子，但舊勢力不是！於是我立即開始發正念，求師父加持我清除舊勢力邪惡對我的迫害！發著發著，我感覺身上一輕，一切難受的感覺一下子沒了，我得救了！師父又管我了！我還有機會！這一念瞬間充滿我的全身！
我發完正念，馬上又開始煉靜功，其實主要是想看看這回腿疼不疼，是不是恢復正常了，我打著坐，心裏卻激動興奮的無法平靜，這一切變化太快了，快的讓我害怕這不是真的，心裏想，如果這次能闖過來，能再有機會修煉，我一定放下一切曾經在常人中難捨的執著，好好修煉自己，全力去證實大法，去救眾生，一定不負師父的慈悲苦度！
經過這次從生到死、從死到生，我現在除了大法，其它一切都覺得不重要了，我現在感覺甚麼都能放下了，也更深的體會到了一個生命如果在這次正法中失去了機緣，是多麼的可怕！打坐一小時很快過去了，雖然腿還是沒有消業的疼痛感（幾天後，恢復正常，又開始疼了），可全身心的輕鬆、舒適、愉悅讓我確信我真的又回到大法中了，那種失而復得的幸福感無以言表！
煉完靜功，我繼續看師父講法，隨手翻開一頁，非常奇妙的一眼就看到兩句話，第一句是「師父笑」，第二句是「你要保持當時那麼大勁頭」[1]，我激動萬分，這絕不是巧合，是師父在鼓勵我！我興奮激動的心情整晚都無法平復，一直想該怎麼樣盡我的能力去證實大法，去救眾生。
不知不覺天亮了，就起來和爸媽一起煉功，結果在做到第四套功法的疊扣小腹時，我第一次感受到在我的手上有法輪在飛快的旋轉（當天發正念立掌時，手上也有法輪在轉），這是我這麼多年第一次真切的感受到了法輪，我知道這是師父在鼓勵我，在給我信心呀！我再次感受到了師父的「佛恩浩蕩」[2]，我無以為報呀！
煉完功，我激動的哭著，把這幾天在我身上發生的事講給爸媽，我們一起感謝師父的救度之恩！我告訴爸媽，我一定要把我這次的經歷講給那些周邊的曾經認識的得了法放棄修煉的、修的不夠精進越來越懈怠的、走在危險邊緣的同修們，希望能激勵他們生出正念，在師父的加持下共同精進，擔負起大法弟子的歷史使命，我覺得這是我的責任！像我這樣得了法還造下無數的罪業，如此罪孽深重的生命師父都沒有放棄我，還給我機會，其他沒做好的人更應該趁正法這件事還沒有結束，趕緊往回返，抓緊最後的時間做好師父說的三件事，抓住最後的機會儘量的彌補自己的過失。
媽媽告訴我，可以寫文章發給明慧編輯部，於是我就寫了這篇文章，衷心的希望所有得了法的昔日同修們都能珍惜大法，珍惜自己生命的永遠！千萬不要錯失這生命中只有一次的機緣！真的就如師父講過的「放不下的夢幻一過，方知失去的是甚麼。」[3]
本人第一次執筆，水平有限，只想把親身經歷儘量真實完整的寫出來，希望能對大家有所啟迪，篇幅過長請大家包涵，請同修慈悲指正。
註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一四年舊金山法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《二零零三年元宵節講法》
[3] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈退休再煉〉
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