監聽和怕心

【明慧網二零一三年九月十六日】我這裏下雨連續幾次寬帶不能上網，座機沒信號。我開始給客服報修的時候以為是正常障礙，連續幾次之後我打客服和投訴電話，我說你們的設備是方便袋做的嗎？一下雨就出問題？全國那麼多用戶，如果每次下雨都出問題，你們修得過來嗎？我真的不耐煩了，你們不能總是這樣。

維修人員給我打電話，說不要給客服打電話，有問題直接找他們就行。我說好。對方說，如果客服給你電話問修沒修好，你就說修好了。我說那不行，前幾次可以給你方便，可是不能總這樣，你們從不為我著想，連續下雨連續故障，你知道我的心情嗎？這次必須修好，不然我會投訴。對方一下子很客氣也很主動，修好了。

在給客服打電話的時候我自己說話的錄音很清晰的傳回我的手機，我沒在意，以為是客服電話都錄音的緣故。後來連續幾次正常通話又是我的說話聲音錄音聲傳回我這裏，尤其是一次和我親屬通話的時候，開始錄音聲音非常清晰，我又有怕心又有點氣惱，便說，你聽到錄音聲了沒有？我就說電話在錄音並且直接播放了，親屬說，我這裏沒聽到甚麼，只是聽到你的聲音很小。我又接著描述，說話間錄音聲音停止了，一切恢復正常了。

我便開始想東想西的胡思亂想，控制不住自己的思緒。但是我堅定一點，就是無論甚麼想法都是假相，我都不承認，就走師父安排的路。夜裏做夢不斷的被抓被審，醒來害怕又很痛恨自己的不爭氣。但是努力抑制怕心，這樣一段時間以後我似乎鬆了一口氣，就是夢裏我很坦然的面對來抓我的人並且很正常的就讓他們走了（具體的情節記憶已經模糊了）。

我真的是怕心很重，應該說甚麼心都很重，但是都重不過我聽師父話的決心。想來迫害之初在勞教所，那時的人心更是繁重，可是有一點不能改變，就是嚇的哆嗦著死，也不能背叛師父。我還和邪悟的人說，士可殺不可辱（也不是沒有怕心的）。後來很多時候都是這樣，就是雖然做不到、做不好，但是我知道自己離師父法的標準有多麼遙遠，我一直堅持不懈的朝著那似乎看起來永遠不可企及的標準去努力努力。一次次做不好、一次次做不到，可是我一直沒有放棄過努力（其實是師父沒有放棄我這不爭氣的弟子）。

每時每刻都能感受到我的所思所想所為，邪惡都知道，因為不可思議的根本無關的人的話似乎就是衝著我剛剛的想法或者念頭來的，很多時候，時時感受邪惡就到了你面前一樣，全身無力的似乎馬上就能倒下。我就問自己，不是說死了也跟師父回家嗎？現在能不能？能！

每時每刻伴隨著怕心的思想念頭、真實的「假相」，我排斥不掉的時候，就認準一點，就聽師父的話、走師父安排的路、誰的安排也不要。

我的一位親屬同修在國外，每次聊天都會說起他們那裏同修間的矛盾，說一討論問題保證就是爭吵。最近她和我說話的時候從內心裏流露出的那種生命的喜悅讓我很感歎，她說，她們那裏最近一次討論是這幾年從未有過的，就是一位同修講了對神韻去當地演出的理解，大家都情不自禁的鼓掌。想想總是爭吵，然後能一致的發自內心的被感動、去主動共同努力做一件事情，只有師父的慈悲、法的威力的感召和同修們修好自己的願望和努力才能做到。

這兩天看明慧交流文章，我何嘗不知道文章中所說平時自己以及周圍同修表現出來在做手機真相時不在法上的種種表現，可是那是一個地區各自修煉狀態的表現，有局域性。如果網上源頭傳遞的是正念而不是觀念，想想這力量會是甚麼樣？話是這麼說，我也在反思自己，所以決定不再在這個問題上再加上自己的任何想法了。每個人都有師父在管，都有師父安排的具體的路走，也都在自己力所能及的做著該做的事情。我應該眼睛就盯著自己使勁修了。