通過「自由門」我走入了大法修煉

【明慧網二零一三年七月二十七日】我是從二零一二年二月開始正式修煉的。其實在二零零九年的時候，我就在網絡上讀過法輪大法的書。那時候，偶爾聊天時有人跟我說有兩個軟件叫「無界」、「自由門」，可以上被封鎖的網站。那時我才知道中共封鎖了很多網站。

我就去搜索，陰差陽錯就給下載到了，看到了很多新聞，然後就看到了有關中共活摘法輪功學員器官的報導，當時很震驚，很憤慨，覺得中共竟做出這樣的事情！這也讓我對法輪功產生好奇。

我記得自己當時好像是從明慧網左上角點進了法輪大法網站的，然後一下子看完大法書的，看的時候真是越看越激動，因為書裏說修煉是真的存在的，人能夠修成！我過去看過一些道家、佛教的書，那裏面的道理雖然吸引我，但沒有說到底怎麼修煉；只有法輪大法真正的肯定了修煉是存在的！這讓我迫不及待照著錄像學功，和家裏人也說了這件事情。

但是由於常人中形成的各種觀念，以及當時中共的造謠，我對師父和大法本身還不能夠正確認識，心裏邊也不能夠信任師父。家裏人傳了外邊的謠，我當時就動搖了（我那時只讀了很有限的經文，也沒看到師父的新經文對這件事的評語），也就是說修了沒到一個月，因為謠言沒再修下去。

我記得自己當時的感覺是很失望，覺得好不容易找到修煉的方法，居然是不可信的，人生太現實，太無聊了。我又滑回到了常人中，對生活沒有甚麼太大的憧憬，每天過得渾渾噩噩的，沒甚麼朝氣，名利之心越來越重。

二零一二年二月，我又用了久未使用的翻牆軟件，然後就想看看明慧網變成甚麼樣子了。明慧網變化不大，我掃了幾眼首頁的內容，上面有「師父」這兩個字，當時心裏忽然有個聲音在叫「師父、師父」，連我自己都不能理解。就在那天，我又決定要修煉了。

剛開始的時候，我還是不能夠信任師父，還冒出個很可笑的想法，煉功時還想，我不信這個師父，但是我就是要修煉。因為「修煉」這兩個字對我吸引力最大。我每天有空就看經書，坐車、走路都聽錄音，就這樣過了幾個月，忽然發現心裏對師父的不敬之心沒有了。

有一次我盤腿，剛盤上就疼得想放下了，腦子裏就出現個念頭，「自己這點疼都堅持不了，師父又承受了多少呢！」後來通過學法也越來越明白，其實絕大部份的痛苦都是師父承受了，留給我們的只有一小小部份。

《轉法輪》看了多遍之後，我又陸陸續續把師父的新經文都看完了，當看到師父講到「正法時期大法弟子」的時候，我難受了好幾天，各種執著心一下子就起來了，很不平衡，患得患失的，後來橫下心繼續修煉，不再執著這些事情，這種難受勁才過去。並且由於學了新經文，知道了講真相的真正目地，頓時感到壓力很大。但另一方面，新經文中大量的法理也將我的世界觀提升到一個新的境界。第一次看時，很興奮，幾乎熬了大半夜，儘管有的地方不能理解、不能完全相信（隨著閱讀遍數的增加有所改變），但世界上沒有任何一本書、文章能夠講出這樣大的理，更不能夠吸引我這樣一遍遍看下去。

我不是個非常敏感的人，不過剛開始煉抱輪的時候，有好幾次結印時聞到一股很濃的香味，就像寺廟裏的那種燒香的味道，手上也有強烈的熱、電、麻的感覺。後來有一天，忽然出現像重感冒一樣的反應，當時理智上知道是消業，但心裏還是不穩，因為我一開始總有個念頭，就是不能確定師父會不會管我，一個是因為我完全是自學的，還有就是修煉初期，對大法的懷疑心理老是沒去。因為一九九九年七二零時，邪黨在電視裏連續不斷的播放邪惡新聞造謠，當時我好像才剛上初中，至今電視裏那個連續不斷的、機械的播音給我造成的心理陰影還是很大。所以儘管後來認識到了大法，看到法輪功幾個字時還有一種像條件反射一樣的異樣心理。

我幼年身體很差，所以一有個風吹草動，我母親就會非常緊張，要帶我去打針吃藥，我自己也會很緊張。而這次我表現出這麼嚴重的「感冒症狀」，我母親就要給我灌藥。我硬是不吃，把門鎖起來不讓她進來。結果兩、三天以後就自己好了，整個人還覺得輕鬆了不少。

對於修煉，我家人雖然不反對（可能覺得我是小孩鬧著玩，過陣子就沒勁了），但我父親覺得我就是為了逃避社會現實才修煉的。他本人不相信人能修成神，但我知道作為旁觀者，他看到了我的這個問題，所以這話對我心靈的衝擊是很大的。在剛開始修煉，漸漸明白修煉的嚴肅性時，也產生過退卻的心理。對師父的法，有時候很信，有時候不符合我的執著、觀念了就又不那麼信了。所以當我看到有些農村的同修寫的交流文章時，自己就很慚愧，他們心思純樸，對法的堅信程度是我應該學習的，常人中學歷高的人觀念也多，也是阻礙。

我和我母親關係一直不太好，我過去經常做夢，夢見自己和她吵架，然後就把自己氣醒了。修煉以後，因為師父說要忍，所以我就儘量不去回嘴了。但即使表面上不和她頂，有時候看到她坐在旁邊，甚麼都沒做，我的氣恨心都很厲害，想到幼時她的一些不當的教育方式，就覺得自己不能夠原諒她。好像別的常人做甚麼我都能原諒，而自己母親就是很難原諒。但是想到能結成親緣了，也許是我之前對她有所虧欠，這樣一想，對她才生出些許慈悲。我修煉以後，母親看到我的變化很大，覺得我對她的態度好了很多，我的脾氣也變的好多了，我告訴她是李洪志師父這樣要求的，她也就漸漸的對大法沒有太多負面思想了。其實她之所以會變成這樣，也是邪黨造成的一代人的悲劇。與我母親年齡相仿的，在那樣的環境下成長起來的人，在教育子女上很多都喜歡採用命令、強迫、打壓的方式，我和一些同學談起自己的家庭教育情況時，發現我們這代人的家長們連說出來的話都是一個模式的，口氣、用詞都是很不善的。社會上許多人都覺得中年婦女（五十後、六十後等）最難搞、難纏，完全沒有女性的溫柔，這在其他國家中是絕對沒有的現象。我接觸過一些歐美、日本韓國的中年婦女，她們都是極有修養的。這都是受邪黨宣揚的那套鬥爭理論毒害的結果。共產黨是罪魁禍首。

執著圓滿，以及害怕執著的執著是我很突出的兩個心。由於各種因素，我形成了謹小慎微的性格。修煉以前，自己就隨時處在一種緊張狀態中，老怕犯錯，老怕別人對自己有想法，死要面子、完美主義等等，怕這怕那，把自己搞得非常痛苦，活著毫無樂趣。修煉以後，這個心自然而然也被帶進修煉中來，師父說過：「修煉嘛，應該堂堂正正的著眼於大處去修煉。」[1]一開始沒有意識到自己這種老怕犯這個錯，犯那個錯的心態本身就是很大的執著了，因此還吃了許多心性上的苦。最近才逐漸意識到的。常人說「江山易改，本性難移」，已經形成的觀念、思維方法有時自己確實很難察覺到，察覺到了也很難改變，所以最近一段時間我越來越體會到修煉的艱難了，有時候心性關過不去就有點消沉。尤其是自己也不認識任何同修，當心裏有問題時，沒有人可以商量。我意識到這也是一種人心，依賴心，雖然我不知道造成我目前的這種修煉狀態的因緣關係，但可能這更是在考驗我一個人能不能精進。有段時間心裏還犯氣，覺得周圍都是常人，誰都不想理。

好在有明慧網。一開始我還不太上明慧網，即使上也是看看師父有甚麼新經文發表。最近一段時間，除了推薦文章以外，每天的交流文章我幾乎都看。神奇的是，每次看同修交流文章都能從中發現自己也正在遭遇類似的問題，有時候是已經過去的事情，有時候是沒過多久就要發生的，更多的就是我正有疑問的，或者正在過的心性關等等。

在《精進要旨》〈和時間的對話〉這篇經文當中，提到「他們有的來學法是因為找不到人生目標，抱著這樣的不想改變的認識。」我想這可能就是我的根本執著。我從小就不是一個很開朗的人，性格悲觀、憂鬱，不知道人活著到底為甚麼。過去找過佛經，也找過《道藏》當中的書看，雖然也有一部份是出於人想要修煉的本能去探索，但很大一部份原因也是出於找不到人生目標，心靈空虛（即使那時候自己人生中並沒遭甚麼大難）。

現在回想起來，自己先前的講真相、勸三退有很大一部份是出於私心，為了求自己圓滿而去講真相的，慈悲的成份很少，以至於碰到不太願意接受真相或者三退的人，會讓我不舒服很久，總覺得自己沒勸成這個人，影響自己的修煉「成績」，也就是影響自己圓滿，甚至埋怨對方、覺得對方中毒太深等等，完全被常人心帶動了。深挖下去，發現自己還存在嚴重的怕負責任的心。但是如果是真正想救這個人，師父往往把他們安排到我面前，有時心裏只是想了一下要給哪個熟人講真相，沒幾天他們就自己會來找我了。我感到，如果講真相時發出真心想要救這個人的願望，即使口才、方式上有點不足，往往也能成功的，師父的法身和護法神等等都在旁邊起作用。但有時自己心裏執著著，救人的心不是很堅定，效果就不好。

但我已越來越體會到法的力量。我從小就不是個很能堅持不懈的人，做甚麼事情三分鐘熱度，但這一年多來，儘管一會兒精進、一會兒不精進，我卻堅持下來了。這不是靠我個人毅力能夠做得到的。

其實我很早就想寫一篇修煉體會，但礙於各種心一直沒有動筆，覺得自己修煉時間短，好像沒甚麼可寫的。後來看到也有很多新學員的文章發表了，尤其是前段時間那個擅長寫作的同修發表的《在寫作和編輯真相中兌現誓約》對我觸動很大。我從小也很喜歡寫作，但一直覺得寫修煉交流文章是可有可無的。

這篇文章是對這一年多來修煉的總結，請同修指正。

最後我也要感謝研發自由門、無界等翻牆軟件的同修們，讓我能通過網絡了解真相，最終走入修煉。希望更多的人能儘快了解真相，並且能夠放下成見看看大法的書，了解一下大法到底是甚麼。

註﹕
[1]李洪志師父著作：《轉法輪》