我在大法中修煉的點點滴滴

【明慧網二零一零年二月二十二日】我是二零零六年得法的學員，一路走來，從大法中獲得了很多美好的東西，慚愧的是我一直都不是很精進，內心知道大法無比美好，但後天形成的觀念以及怕心等嚴重的阻礙了我全身心融入大法中，每次學法時都會為自己的惰性悔恨不已，然而回到現實又不能做到讓自己滿意。多少次看同修的文章都會悔恨的淚流滿面。

師父是慈悲的，但大法是威嚴的。我深深明白這句話的意義。我要精進。也許我過去沒能珍惜大法，沒能做到十分精進，但我的內心深處是多麼希望自己能做到時刻在法上，三件事都不落下，不愧於宇宙中最神聖的稱號──正法時期的大法弟子。

我想把自己修煉一路走來的體悟、身心變化以及對師父慈悲的誠摯感激寫出來與眾同修交流，希望能得到大家的指正幫助，讓我這個得法晚的弟子及時跟上正法進程，在修煉圓滿的路上紮實無漏的走好每一步。

一、幸遇大法度，走出抑鬱症

由於我從小學習成績都很優秀，生活也比較順利，沒有遇到過甚麼挫折。進入一所重點大學之後，發現要想保持往日的獨佔鰲頭的地位實在是有點力不從心，但長期形成的爭強好勝的性格又不能使自己從巨大的心理落差中解脫出來，這個心結一直延續到我讀大三的時候，當時自己還拼命的希望通過自己的勤奮考上清華研究生，以為這樣自己就可以擺脫長期的心理陰影了。結果在那一年，學習上過於刻苦，再加上沒修大法前，又硬又直加上自私的性格在生活上也碰到很多不如意的事，不知不覺常感到內心壓力很大，對甚麼都沒興趣，甚至很多次有想輕生的念頭，書更是看不進去了。後來被醫院診斷患上了重度抑鬱症。

當時我很傷心、無助，想不通為甚麼我的命運會這麼糟。從那以後的一年中我幾乎都在跑各種精神病院，甚至還做過CT掃描。吃了不少藥、打過太極、信過基督教，都沒能讓自己從根本上好轉。那段日子不能看書倒是讓自己沉下心來思考了很多人生哲理，也因此去信基督教。逐漸對以前自己的固執、執著看淡了，加上親朋好友的幫助，心理上沒甚麼壓力了，但無法閱讀的症狀以及每時每刻的疲勞感讓許多醫生都百思不得其解，他們也只是不斷用心理學的治療手段來開導我，並吃一些抗抑鬱的藥。事實上我內心對他們說的話、理論早就研究透了。明知藥物根本針對我的症狀無濟於事，但迫於無奈我也只得按醫生囑咐吃藥，怕自己沒有希望了。現在回想起來那真是一段暗無天日的日子，對病痛的無助、對未來的恐懼、對生命的留戀，每天的所思所想都像自己馬上要死了一般，有時候看到路上的乞丐都羨慕的要命──至少他們很健康。

幸運的是，大三的課程中我遇到一位好老師，知道我的情況後對我特別關照，我當時感覺從來沒有遇到過這麼好的人。漸漸老師跟我談起了法輪功，我以前受邪黨的毒很深，經常在郵箱收到有關法輪功的信息看都不看就馬上刪掉，這次這麼好的老師跟我說真相，我開始慢慢把自己的疑惑跟老師探討，後來都弄清楚了事實的本來面目，看了很多大法的真相資料，那時候真是感覺思想來了個巨大的風暴，將以前的一切觀念都洗刷一遍。老師說法輪功祛病健身有奇效，也許你的病只有大法可以救，你可以試一下。

得知真相的我對大法無比崇敬，儘管當時還是基督徒身份（其實也只是形式上的），但我馬上表示願意嘗試煉功。結果在起初的一星期，身體就發生很大的反應，老是跑廁所。身體也日漸輕盈起來，這更增加了我的信心。同時老師和我一起每天學法，在一個月內基本把大法的書、經文都通讀了一遍，當時就感覺師父真了不起，寫的東西都很神奇，有道理。

這樣過了三個月，我的身體幾乎完全痊癒了，而且在讀法的過程中，閱讀速度慢慢地在提高，頭也不疼了，注意力也能集中了。這時候臨近畢業了，找工作又成了我另一心頭病，病了這麼久，信心、準備都不充份，也不知道如何面對突如其來的社會生活，由於自己很喜歡傳統文化，老師就建議我考研。這在幾個月前簡直是不可能的，但我對老師非常信任，覺得她說可以應該就可以，於是開始一本本書慢慢看起來，開始很慢，隨著學法、煉功的加強，到最後臨考試前已幾乎恢復到以前的閱讀水平了。考試完，自己覺得發揮得不好，但後來結果卻考上了公費研究生。我知道這完全是大法給我帶來的福份。沒有大法我根本不會有健康幸福的今天。弟子要謹記大法的恩德，精進實修啊。

二、智慧講真相，慈悲救眾生

在得法初期，《九評》已經出來一年多了，我似懂非懂地聽著老弟子們談現在是正法時期，最重要的任務是救度眾生。因為得法初期，師父把弟子推得很高。自己內心的興奮、激動也使得自己每天都很精神，對「講真相、勸三退」積極參與，很少會有怕心，當時曾想萬一警察抓我（現在明白應該否定這一念），我就給他看《風雨天地行》，我就不信誰明明白白地還要做壞事？於是對一起考研的同學講真相，勸退了不少人。

也許是師父的鼓勵，當時講真相的效果很好，我都是單個和他們聊天，引入勸退話題，再說明「三退」的重要性，幾乎都能在我問他們是否退時表示同意。有的不想退的我也會找機會讓他們看《風雨天地行》，他們看完都覺得很震撼。我想以後肯定還有同修或自己還有機會救他們的。當然也有個別思想已經被邪黨毒害很嚴重了，希望以後有機緣進一步給她講清真相，使她的生命得救。

我主要在學校生活，講真相的對像主要是同學和老師，同學中我都會找很信任的同學，與她們單獨探討大法的話題，帶到我的住處看真相碟，儘量理性、溫和，尊重對方的意見，看的過程中多發正念，講的過程中從歷史、法律、道德、社會等多方面引導她們的思維，大多她們自己就會認識到邪黨的惡魔本質，從而選擇「三退」。有一個同學知道真相後非常激動，流下了眼淚，並跟我說了很多她以前聽到過有關邪黨的事。我們一直都是很好的朋友，我也為她的覺醒感到高興。慚愧的是我入讀研究生後，學業上的壓力、加上自己對求名的執著，在講真相中也遇到過挫折，或覺得這些都是新同學，不知底細，生起了怕心，導致自己沒能更好的講真相，救度他們。

其次是跟老師講真相，我的專業是人文方面很正的專業，老師大多都有很強的正義感，對西方近代文明成果也很了解。於是我在一堂課上將小冊子「憲法至上，信仰無罪」中的很多內容進行整理作為我的發言稿在講台上朗讀了起來，其中有一個同學知道我煉法輪功，還為我捏了一把汗，結果發言完畢後同學們和老師都熱烈鼓掌，事後他們都讚揚我的知識淵博，我心裏著急：你們要知道，我發言的真正目地是要讓你們明白真相啊。後來我給那個課堂老師寫了一封信並送了她一些光盤。她都看了，她的人品很正直，說為我保密，但對真相的真實性表示懷疑。我人心起來了，一是很傷心，二是作為學生不敢再跟老師進一步說明。不過我想她看了這些資料總會有幫助，以後我還要跟她講。

另一位老師在課堂上提到法輪功組織甚麼的，我下課後立即找到老師說「法輪功沒有組織，他們都是善良的普通老百姓，是中共政府在迫害、栽贓法輪功，全世界就中國大陸不可以煉，您以後可不要在課堂上講法輪功的壞話啊。」他笑了笑沒說甚麼，後來他再沒說大法的壞話了，我怕真相講的不到位，就和同修老師單獨找這個老師繼續講了真相，並送他《九評》和《解體黨文化》。據同修老師說，這位老師後來遇到她總是客氣的打招呼，我想他應該明白了真相。

還有一位老師學問很淵博也很有思想，但對大法不太了解，也在課堂上把大法當玩笑開。我下課後急忙跟上去講大法洪傳世界的情況，他說他在香港也看到過，但認為法輪功發《九評》是搞政治，當時他急著開車走了。我不斷給他發正念，在另一次課堂上給他送了《走近法輪功》和一些光盤，並求師尊加持他能明白真相。後來我有一次去他的辦公室，他就問我是不是在參加法輪功組織、發資料，我就跟他講我們法輪功沒有組織，我們都是從內心感到大法好，懷著對大法的感激才希望更多的人能了解大法所遭受的千古奇冤，並將我修大法，走出抑鬱症的經歷跟他講了。他表示其實他在迫害之初也寫過文章批判政府的行為，並且對國外的網站也是經常瀏覽的，並囑咐我要小心一點。當時我作為一個學生也沒多說甚麼，回去後還難受了好一陣子，覺得自己是不是太渺小了？幸好老師同修及時引導我在法上歸正了思想，仔細向內找，其實還是自己那顆「求名」的心在作怪，一心想在常人社會中「出人頭地」。

此外，我還給我們專業另兩個老師光盤，但考慮到我們的老師都不容易見面，自己生性在老師面前又很膽小就一直沒有繼續去講，希望師父加持讓她們看了光盤後明白真相。

值得一提的是，我本科有位非常好的老師，我們幾個喜歡他講課的學生經常去他家聚會，我對他非常信任，也毫不掩飾在剛進入修煉時就告訴他我在修煉法輪大法，起初他很擔心我（他對大法真相不了解），但我每次去他那都會拿些光盤、書籍跟他講，現在他也基本對大法有很正的認識了，只是勸我注意安全，而去他家的一幫同學也基本上了解了大法的真相，因為我幾乎每次都會帶神韻光盤去播放，這樣我們幾乎都是在邊看神韻、邊聊天地進行每次聚會。

在講真相的過程中，我一般都是單個對很信任的人講，儘量做到每個都講透，當然我做的還遠遠不夠，自己經常會被常人觀念帶動，追求學業、怕沒講好丟面子，怕心太重，我之所以能一直還磕磕碰碰的跟著師父的正法進程，還得感謝身邊的同修們對我的慈悲幫助。一想到自己能在十惡末世修大法，又有許多同修幫助、提醒，真是覺得自己太幸運了，更要下定決心精進修煉，決不錯過這萬古機緣。

三、修去名利情，圓滿期不遠

我在修煉前對家人的情、對朋友的情都比較重，在得法之初，無法控制內心的激動，回家跟很多親戚講大法好，並要他們「三退」，但可能自己歡喜心太強，結果大人們覺得我在參與政治，對我很擔心，講真相的效果也不好，所幸親戚中的小孩子都聽我的話，也比較好講，基本都講退了；也勸退了一些大人，只是後來自己在講真相中起了爭鬥心才使效果沒那麼太好。

剛走入大法不久，我暑假回家給家人講真相，家人由於擔心很反對我修。我當時屈從了家長的意志，回到學校還一度不敢修，就在我跟同修說可不可以現在不修，只當個好人時，肚子立即有一陣劇烈疼痛，那次印象非常深刻，我悟到可能是在點悟我：我沒有大法，身體早就不行了，現在還怕甚麼呢？從那以後我再沒放棄修煉的念頭了，無法想像我的生命離開大法的樣子。同時同修也幫我悟到對家人講真相一定要放下情。後來我一直注意這方面的修煉，最後我的父母也在同修們的不斷講真相下順利地進行了三退，而我的妹妹還一度走進來修煉，只可惜她不在我身邊，一個人在常人中懈怠了，我以後也一定要好好修好自己後督促帶動她。

我對情執著太重的另一個表現就是和自己的同修丈夫曾有很長一段時間老有矛盾，浪費了寶貴的救人的時間，後來我在其他的同修幫助下深挖自己的心，放下情，慢慢家庭環境非常好了。其實自己以前就是執著丈夫的執著，覺得他不像大法弟子，實際上還是自己沒有把法放在第一位，學人不學法。前段時間將自己這方面的修煉體會也寫了文章在明慧上發表了，現在覺得在去掉情的執著這方面確實向前邁了一大步，因此也悟到大法弟子們經常寫修煉體會對去除自身空間場範圍的不好的物質有很好的效果。

除了「情」，我對「名」的心比較重，對「利」的心雖少一點，實際上隱藏的很深處也有。因為從小讀許多歷史故事，非常嚮往古人高潔的品格，自己的人生格言也曾是「自古人生誰無死，留取丹心照汗青」，總想憑著自己的努力做個有學問或有地位的人，名揚四海。對「利」倒是受古人的「重義輕利」思想的影響不是很重。那個求名的心真是害我不淺，不說小時候每次考試都非得爭第一，單就大學時期生的「抑鬱症」就足以說明我追求名的心真是讓我吃苦不少，而且在講真相中偶爾會出現證實自己的心，常常會因為怕丟面子失去救人的好機會，在被人不接受或不理解時會沮喪，還有在同修切磋中聽不得別人說自己不好，這些都是那顆求名的心在作怪。

而在求名的心驅使下也衍生出求利之心，如現在常人都以財富的多少衡量一個人的成就，我居然有時候也受這種變異思想觀念的左右，擔心自己讀了這麼多年書，找不到好工作會丟面子，在得知過去比我成績差的同學一個個都找到很好的工作後，內心好長一段時間起伏不平。前段時間還陷入學習忙碌中，修煉很不精進，每週的集體學法學完了甚麼都忘了，也不入心，幸好我們有這個集體學法的環境，同修及時指出了我的狀態不好，我開始警醒起來，當讀到師父在《洛杉磯市法會講法》中說的「當生命知道能去天國世界時，那是甚麼也比不了的事，死不足惜。」時，內心的感動無以言表，相比之下對「名、利、情」的執著真是太不值得了。常人中尚且有「命裏有時終須有，命裏無時莫強求」的說法，修煉人走的都是師父安排的修煉之路，已經是通往生命來源──天國的最美好的路，常人中的那點煙雲即逝的東西有甚麼好求的呢？

以上是對自己這三年多來修煉的回顧，修煉時間短，做得不好之處甚多，談不上有多少心得可供同修借鑑的，主要是想把自己的得法經歷整理出來證實大法的美好、表達對師尊的無限感激，同時誠懇希望同修對自己多加指正，我們一起攜手走好以後的每一步修煉之路。