教訓
在強烈的安逸心和對親情的執著面前，我忘了他們是幹甚麼的，忘了自己是甚麼人。至此，我已走進了陷阱。在接下來的一系列有關法律、宗教、心理、國家利益、政治與專政等談話中，他們迴避了公民的信仰自由、集會和言論自由等基本的人權問題，當我提到人權時，他們說：「你生活在中國，你就不能不承認中國的法律，除非你去美國生活」。我不自覺的站在了他們的立場上去「理解」，在強權和專制之下考慮問題。我感到了一個專制國家機器的強大和自己的無能為力，我想回家了。至此，人心全上來了，一切就這樣順水推舟下去了。在他們的歡慶聲中，在家人們的興高采烈中，我勉強笑著，回到家中。
回憶到這裏，我真是痛心疾首！我曾經豪氣干雲，信誓旦旦，認為「轉化」我是如此的不可能。現在卻幾乎是在毫無壓力的狀態下背叛了大法，背叛了把我從地獄裏撈起來的師尊，背叛了自己的誓言。我連一個常人都不配做，還有甚麼臉面對師尊，面對大法？內心的恥辱感和極度痛苦是無可言喻的。
洗腦的痛苦有甚於肉體的消亡。在隨後的兩年裏，我在靈魂中過濾著背叛師尊與大法帶來的一切痛苦，思考著在這次摔跤中遭遇的一切細節，用大法一點一點進行對照，向內找原因。
最先找到的是那個極度膨脹的驕傲自滿心。認為自己文化高，悟性好，學法快，有口才，講真相沒怕心，張口即來，發真相資料數量多……真是沒有甚麼執著不到的。在這些強大的執著影響下，沒做到理智和智慧，不注意安全，把大大咧咧當成正念足，尤其是到後來，做順手了，連正念都不發，在顯示心、做事心的驅動下，偏離了大法弟子做真相工作的狀態。這是我出事的主要原因之一。
其次，我看到了那顆埋藏在內心深處的求圓滿的心，生怕哪點沒做好，到了那一天，自己只有坐地上哭的份。而不是純淨的一顆為了救人的善心。
我是個性格缺乏忍性的人，一直以來就沒達到師父給弟子定的「打不還手，罵不還口」的修煉人起碼的原則，雖也曾把師父講的那段法反覆的背下來過，但事到臨頭又忘了。這一點與前面講的自以為了不起的心有連帶關係，光要人家尊重我，我卻很少為別人著想。對家人動不動就發火。
老伴是一個膽小怕事的人，對於受迫害怕的要死，成天對我說他「食不甘味，睡不安席」，我就說他「小人常戚戚」，「庸人自擾之」。他對同修來家橫加干涉，在同修面前「不給面子」，我就很不高興，多次要以離婚爭取「修煉自由」，表面上看是在「護法」，其實是觸動到了我那顆虛榮心，不讓人講的心，關過不去。兒子多次跟我說：「你修煉，有信仰，我從來都是支持的。我就從你的變化看你學的功怎麼樣。這麼多年了，你除了身體好了外，沒有甚麼改變，這就不好。」
我不去考慮家人的承受與付出，不知向內找，反而因怕他們造口業而不跟他們談大法的事，錯過了一次次給家人講真相和自己提高的機會。把不管家人的感受當成是「情關」過的好，不但沒能救了家人，反而把他們推出去了，更沒做到師父要求的把家人當作常人耐心去講真相。我的執著心反映到家庭中來的惡劣表現，無形中給大法抹了黑，把家人向外推了。
由於家境較好，加上修煉前總是生病，總在養病，習慣了受照顧，所以長期以來養尊處優，安逸心特別重。修煉後沒有正視這個問題，沒有病了也還是不願吃苦，發真相資料不願多走路，常在住所附近發。甚至在洗腦班裏還要求家人送去自己的枕頭、被子，否則睡不著。這哪像個修煉人？難怪那麼容易就被人家搞定了。
出事後還暴露出我的一顆很重的怕心。原以為自己很有勇氣，誰知道面對突如其來的威脅卻發不出正念來，或雖然也發了，但由於心不穩而沒有威力。對此，我沒有找自己，而是認為正念沒用，認同了舊勢力的「走出去就要被抓」的安排，甚至怪師父沒有保護我，這與那個拿著師父的書在大街上走，說：「有李老師保護不怕汽車撞」的人有甚麼區別呢？心性完全掉下去了。
尤其惡劣的是，分明自己沒過好關，做了錯事，說了錯話，給自己身上帶上了污點，給大法帶來了損失，還為自己的錯找藉口，在師父的新經文中找所謂「依據」。那真是墜落啊！被舊勢力抓住了把柄，把我死勁往下拽。當我清醒過來時，真的嚇得冷汗直冒。
在這過程中，是同修們，特別是我的同修媽媽，給了我極大的幫助。我被關入洗腦班後，同修們立即展開了營救，消息很快就見諸明慧網；同修們不分晝夜給我發正念。在我為自己的錯誤找理由時，是他們嚴厲批評我「不信師不信法」，幫我向內找，鼓勵我從新爬起來，投入正法洪流中。沒有師父的慈悲救度，沒有大法的指引，沒有同修們的幫助，我不敢想像會被舊勢力害成甚麼樣子。
惡夢醒來是黎明。這是一個淨化靈魂的過程，也是一個再生的過程，是師父再一次救了我。今後我一定加倍努力，放下執著，做好大法弟子份內的三件事，在所剩不多的日子裏，真正做到信師信法，正念正行。
另外，對於那些「轉化」我的人，我看到他們也是被惡黨矇蔽欺騙的人，他們也是有著善良本性的，只是被舊勢力安排做了這份邪惡的工作，又被惡黨矇騙威脅，無知的對大法犯罪，用惡黨矇騙他們的東西又來矇騙我。他們也是應該得到救度的。
