從爸爸的死想到的
爸爸被惡黨關了兩次監獄後，身體一直呈現糖尿病狀態，身體慢慢瘦弱，眼睛也越來越看不清東西，我與周圍的同修也一直幫爸爸從法理上悟。爸爸雖然清醒，但卻一直放不下這病，有時一味的吃糖，有時又不敢吃糖，直到爸死時的頭天晚上，我給爸吃棗糕，那時爸已經拉肚子好幾天沒吃東西了，但爸吃了一口，卻說這是甜的不吃。我問爸去不去醫院，爸說去。那時家裏的親友已聯繫好醫院，但怕爸爸體力不支，而且晚上又沒有好醫生，所以想等明天天亮再去醫院。我一想正好，我趁晚上給爸爸多讀讀法，讓爸爸從法理上認識上來，再決定去不去醫院。但親友們又都怕爸爸挺不過這一晚上，我卻不以為然，想當然的說沒事，沒事，親友們看著我肯定的目光，就回家睡覺去了。
親友們走後，爸吃了點東西，高燒也漸漸的退了，自己也能坐著了。我問爸聽不聽講法，爸點了一下頭，我挑了幾篇師父有關病業的解法，爸聽完後躺下就不想再聽了。半夜十二點到二點多鐘，我和媽媽一直守著爸，我為爸發正念，爸自己也起來雙盤發正念，發完後看我笑笑，就又躺下了。我一看沒事，我就去西屋睡覺了。等到凌晨四點多，聽見媽媽撕心裂肺的喊叫聲，我匆匆的過來，和媽媽一起叫，求師父救救爸爸，但無濟於事，爸的手冰涼，已沒有了呼吸。一會親友們和屯人也都聞訊陸續的來了，大家張羅著辦喪事。我麻木的接受著這一難以接受的事實。
之後的日子裏，我才漸漸接受了現實，看到家的淒涼，失去父親的痛苦，媽媽孤獨的人生，我難以擺脫，不敢獨處，每一次夢醒，意識到自己已失去了父親的時候，我的心在痛。頭腦中不時的回憶爸生前的音容笑貌，死時那已脫像的面容。但我最遺憾的是在爸生前，我沒能再努力一些幫他提高上來，麻木不清醒。爸一生坎坷，但為人正直，善良。修煉後承受著牢獄之苦，屯人的嘲笑，親人、兒子、兒媳的麻木不解，但最後爸就這樣走了，我還要不要修？我也漸漸的反思，也是頭一次開始嚴肅的看待我所修煉的大法，頭一次看清我自己。我才明白由於自己的許多執著心不去，長期在大法中混事，被舊勢力抓住把柄，藉著對考驗爸爸為由，對我的所有人心也是一次瓦解式的考驗。
我一直執著人中的幸福生活，每隔一段時間我都會帶著孩子回家看爸媽，買點好吃的，一家人其樂融融，都沉浸在歡樂之中。每次回家的兩天，我都會很懈怠，東家西家的串串門，為了在親友們，屯人們中維持這種平和，我就很少去提冷場的事，怕惹得大家不高興，講真相只是一帶而過或不講。看到爸越來越瘦，沒真正設身處地的為他著想，只一味說教，讓他提高上來，有時看他不悟，心中還很怨恨，認為他這不行，那不行。心中只是想儘快達到自己的目地，讓爸好起來，生活會更好。自己也感到做了三件事，比別人強一些，做到了師父的要求，生活上也很好，認識上一直停留在這裏。直到爸死，我的心一下子空了，沒有了家和父愛，好像沒有了生活的意義，回想著爸生前的種種，心真的痛的難以承受。
我一直認為修大法不會死，不會得真病，不會無緣無故的吃虧，不會碰到天災人禍，不會這樣也不會那樣了，而且都是有福報的，自以為是，看到常人生老病死，人禍車禍，看到人與人之間的爭鬥，欺騙，我都會很慶幸，我認為我肯定攤不上。抱著這一觀念看待大法，一直不悟。爸死前的頭一個月，親友們不斷的對我說爸的病，讓我說服爸看病，而我卻一直自認為這是干擾，考驗我動不動心，所以我都不耐煩應付了事。直到爸死前的種種跡象，如腳腫，別人也對我說「男怕穿鞋，女怕戴帽「呀，我也自認為這種說法的可笑，我只認為那是一種假相，從未當回事。以致舊勢力下狠手，奪走了爸爸的生命，對我真是當頭一棒，把我所有的觀念都徹底否定了，大法不是保護傘。
我從小就很懼怕死亡，怕見死人的那一套東西。爸死後，所有的事情都是我去辦的。拉爸去殯儀館的那天正好是初六，很多人發喪，看到一幕幕生離死別的場面，我的心情真是難以言表，淚如雨下，原來人真的是很苦哇。原以為我這一輩子都不會來這地方，不會經歷這最痛心的一幕，而今爸爸確確實實是在這，那樣冰冷。爸火化的那天，看到爐子裏出來的人骨頭，我都又木又愣了，那種感覺超越了痛苦。爸死後的一段日子裏，我都很怕，腦子中不斷的浮現爸死時，死後，出殯，火化的種種景象，越害怕越感到恐怖。現在才漸漸的去掉。
爸從監獄回來一直很瘦，屯人說三道四的都有，直到爸死，屯人甚至到我面前說我爸煉法輪功不上醫院，信這個信壞了等等，我也馬上就火了與人爭執。我不願再回到那個屯子，怕人歧視的眼光，怕人在我背後指指點點。對名的執著使我很累，有時都想的腦袋疼。我從小對名也很執著，直到現在也是這樣。總怕別人說自己甚麼，愛聽好聽的，不愛聽衝擊我的話。所以喜愛和愛說好聽話的人在一起。對於實話實說的人總是離的遠遠的。和人接觸也喜歡挑面善的。和人接觸多了，也總要回想自己哪句話給誰留了甚麼不好印象。做好事留下好名聲，心中都要樂個沒完。不喜歡在人多的場合露臉，也不喜歡突出自己，哪怕自己的一個眼神，一個動作，我都要很注意，怕無意間損壞了自己在別人眼中的完美形像。對名的這一執著，嚴重的阻礙了我證實法，救度眾生，在很多機會當中，我都是在怕別人說自己這個那個的不好念頭中失掉了機緣。怕做好人好事被人笑話，更怕說自己是煉法輪功的，怕別人不解，嘲笑。
由於自己在事業上被人算計，在愛情上又遭到很深的傷害，所以我對人，對人生充滿了絕望，嫉妒和怨恨，我認為人都是冷漠自私的，不管別人的，所以我不願和人接觸，怕受到算計和傷害，別人的一句惡語，我都會很傷心。帶著這一不想改變的觀念走到大法中尋找保護。平時和老公總是因為一件小事，不順我的心了，我就怨他，和他爭吵。孩子生下後，我沒少打他，一件小事都過不去，就發脾氣，氣的火冒三丈，全然不顧孩子的感受。現在我才發現，我對人沒有善，只有怨和恨，從未想到別人。我的善只限於別人先對我好，我才對他好，那不是善。
我發現我一直以來並不是想修，而是想求──求得大法中的種種好處，長期以來在大法中混事，只是流於表面形式，心中卻還保留著自己對名利情的執著，在色的問題上也從不重視，夢中總是過不去關，也不在乎。從未真正想去改變自己。在做三件事上，維護的不是大法，卻是人的名，利不受損失，自己的感情不受傷害，我的心中有的只是自己，關鍵時刻沒有別人，只想改變別人，不想改變自己，總想著別人怎樣認同自己，同情自己，呵護自己，卻從未去想別人，把別人放在心中，所做的一切也都是為私為己的。我對大法不正是這樣嗎？總想大法來保護我，符合我，而自己卻不同化大法，拿師父的慈悲開玩笑，在大法遭難，眾生受迫害，我卻還一直想在大法中索求，我這樣的人不是最不好的人嗎？我真是對不起師父和大法，而師父慈悲，還一直拖延時間，等著我這不悟的弟子認識自己的根本執著，在今後的日子中，我一定不能再那樣稀裏糊塗的做人了，我要把大法，眾生放在心中，真真正正的從內心改變自己，做一名真正的大法修煉者。
