從天國樂團想到的

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【明慧網2006年5月26日】加拿大也組織了天國樂團,心裏很想參加,但怕五音不全的我根本不行,於是我就去看他們排練。一進排練廳,聽到學員們吹出了各種各樣的音,他們練的很辛苦,很多學員根本沒有音樂基礎所以有很大困難,有的嘴吹腫了,有的剛拿到樂器甚麼也不會,急的不行。讓我特別感動的是打小鼓的女同修,因小鼓節奏快要非常熟練才行,所以非常辛苦。

聽到那咚咚的鼓聲從心底裏高興,我決心一定要打小鼓,但當負責人告訴我人已報滿了時,我忍不住失聲痛哭,好像失去了生命中很重要的東西。很後悔當初為甚麼執著於人的觀念錯過了機緣,看到了感受到了才相信,失去了又痛苦。

這遺憾讓我認識到了自己在修煉路上的已存在很久的漏,我老是執著於眼睛所看到的,老是被人的觀念所左右。

在大陸的時候有一次碰到一位幹練的中年婦女,她滿嘴的黨文化,我一提到法輪功她就不說話了,很警覺的看著我。我當時就想:這人肯定救不了了,馬上轉了別的話題不再提法輪功。和同修交流了一下,那位同修說我覺得不見得,我去試試。回來後告訴我那位我認為沒救了的中年婦女三退了。我問同修你怎麼說的,她說了一遍,和我講的幾乎一樣為甚麼差別這麼大。同修說要向內找,我跟她講的時候甚麼都不想就想救她;三退後我們熱情擁抱,人明白的一面是知道的。回想一下我給她講真相的時候在我心裏已經定了位了,只是講講試試。我用人的觀念把我自己框住了,修煉這麼多年竟然還是像師父在《論語》裏所說的,在自己愚見所劃的框框裏爬行的常人。

回想由於我的觀念而失去得救機緣的常人甚至自己的親人,將來真相得以顯現的時候,那種遺憾和痛苦怎能描述,師父為我創造了機緣把無數眾生得救的希望交給了我,而我卻由於人的觀念一再葬送,給自己修煉路上留下了一個一個的遺憾,我不禁問自己近十年的修煉都修甚麼了,只為自己圓滿嗎?那重重掩蓋下的心何時能去,我只是在騙自己,拿師父的慈悲當自己的保護傘。一次在夢中一粒一粒的吃「花椒」,反之為「狡猾」呀。人中的狡猾實在是愚蠢,只幹自己喜歡的,困難的危險的交給別人,只想自己安逸,每天稍微做一點正法的事也算做三件事了,真是一手抓人不放一手抓神不放,真正的走出來是走出人來,放棄人的一切觀念達到神的狀態,而不是常人做大法的事,這是極其危險的在和師父討價還價。

認識到這一點禁不住打了個冷戰,好危險呀,謝謝師父的慈悲點化,彷彿揭開了華麗的衣服下面看到了真正的自己。

從常人修煉成一個偉大的具有無限威德的神,師父已為我們架好了梯子,要靠自己攀登,要讓自己強壯,只有學法、學法,遇到任何事情無條件的向內找,修煉路上沒有任何偶然的事情,當放下自我的時候,想到的是眾生就不會執著於時間,自己的心才是擋在修煉路上的一堵牆,師父說過到最後都存在著行與不行的考驗,我對自己說那最後的考驗來臨時一定要做好呀,現在想一想極其可笑,好像一個學生很少學習卻希望期末考一百分一樣。

我悟到修煉是最嚴肅的考試,比常人的任何考試都難,他難就難在一不能作弊,因為你的路是獨一無二的,沒有樣本。二不能突擊,因為修煉是自己一秒一秒一分鐘一分鐘修過來的,自己的一思一念、一舉一動都是積累的分數。如果平時分數不及格甚至為零,想在最後關頭過關是不可能的。圓滿是修過來的,不是等來的。師父安排的路是到最後一步的,各種各樣的心都不去,就像一道一道的題都不會,最後的試卷怎麼答?難道等師父都給炸去?這是不可能的。所以一定要做好。

個人體悟,不當之處請同修慈悲指正。

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