風雨兼程
就在我開始奮起精進之時，「7.20」這個黑暗的日子到了，烏雲遮蔽了整個天空。在鋪天蓋地的邪惡宣傳中我蒙了，是對是錯？我開始懷疑自己，進而開始懷疑師父，懷疑大法。母親幾乎和我是同時得的法，記得99年「7.20」後的第一個星期日，我急不可耐的回了老家，母親一見我就切切的問：「廣播裏說的是真的嗎？」我望著母親那滿是驚恐滿是猜疑的臉竟只訥訥地重複著一句話：「我也不知道。」
從老家一回來，我拿出了師父所有的講法，剛開始還有想在法中尋找答案的強烈念頭，但是看著看著，我就不再是尋找答案了，我的心越來越靜，越來越靜。在看完師父的全部講法後，我的心完全定了下來。我又趕緊去找母親，面對母親依然疑惑的臉，我堅定的說：「媽，廣播是在造謠！師父是清白的！大法是清白的！要趕緊學法啊！」
那時已陸續有同修去北京上訪，在心裏我很佩服她們，但是自己躍躍欲試的幾次，也沒邁出這一步。只是與同修聯名寫了一份上訪材料，交到了縣信訪辦。那時我的心已不再痛，也不再去辨別真假。99年底，有同修覺得我們應該用各種形式向人們證實大法是正確的，建議恢復各煉功點。當時已有許多同修因為去北京上訪被非法抓進看守所，也傳出被抓同修遭毆打的情況。「證實大法是應該的，可是如果被抓了，剛剛3歲的女兒怎麼辦？挨打了承受不住了怎麼辦」，我的心又開始在矛盾中痛苦不已。恰好當時我有一本剛從輔導員那裏借來的《密勒日巴佛的修煉故事》，我是哭著看完的。「密勒日巴佛為了修正法吃了那麼多的苦，受了那麼多的罪，我挨幾下打又算的了甚麼呢？」
我又看到了《轉法輪》第205頁的一句話「因為一個人的真正生命是元神，生你元神的那個母親才是你真正的母親。你在六道輪迴中，你的母親是人類的，不是人類的，數不清。生生世世你的兒女有多少，也數不清。哪個是你母親，哪個是你兒女，兩眼一閉誰也不認識誰，你欠下的業照樣還。」我決定要做自己應該做的，當時真有一種為了真理放下生死的感覺。
在99年底各煉功點開始恢復集體煉功。可沒堅持幾天就都被惡警抓進了看守所。面對惡警的毆打，我坦然不動，面對丈夫的拳打腳踢，面對親人的苦苦哀求，我只有一句：「我決不放棄修煉，師父是清白的，大法是清白的。」在被非法關押一個月後無條件釋放了我。我覺得這一次是我開始理性的證實大法的第一步。
2000年3月在惡黨兩會期間我去了北京的信訪辦，向信訪辦的工作人員講述了大法使人祛病健身道德回升的好處，要求還師父清白，還大法清白。後來我被縣公安局強制帶回又非法送進了看守所關押。兩個月後家人交了七千元才被單位保釋，就一直被軟禁在單位，各級領導和家人開始輪番施壓，逼我寫不修煉的保證。最後由於看我態度總是這麼堅決，給了我最後的期限，8 月1日前再不轉化就開除我，還要送我去勞教。丈夫在種種壓力下也要和我離婚。
那一夜我真的又一次在取捨中心痛失眠。不過這一次不是因為迷茫，是我清楚的知道應該怎麼做，可又放不下在世間就要失去的這一切──賴以生存的工作，最需依偎的家。直到8月1日的清晨，我還在取捨中痛苦不已。我一遍遍的問自己該怎麼做，最後我拿起一直帶在身邊的《轉法輪》，閉上眼睛：「求師父幫幫我吧。」打開《轉法輪》我就哭了。是因為師父的慈悲，因為自己的愚迷。──「目前全世界只有我一個人在公開傳正法，我做了一件前人從來沒有做過的事情，而且在末法時期開了這麼一個大門。其實是千年不遇的，萬年不遇的，但能不能度也就是能不能修還得靠自己，我講的是一個龐大的宇宙的理。」（《轉法輪》）
單位開除了我，丈夫原準備與我協議離婚，後來也不再提了。2000年底，我被騙入洗腦班，在那裏我和許多同修一樣受到了非人的折磨和摧殘。每當我在痛苦中幾近崩潰的時候，總是師父2000年的《在美國西部法會上講法》的一句話堅定了我，支撐了我，「我跟你們講過一句話，我說，甚麼是佛？如來是踏著真理如意而來的這麼一個世人的稱呼，而真正的佛他是宇宙的保衛者，他將為宇宙中的一切正的因素負責。」
6個月後我與幾名同修又被強行送進了看守所。由於長期學不到師父的講法，人心開始放大，最終由於放不下人的執著，順水推舟的接受了邪悟。從看守所出來一接觸同修，看到師父的新講法，知道自己錯了，悔恨不已。不僅在修煉的路上留下了污點，還給大法造成了損失，給救度眾生造成了損失。我認識到了問題的嚴重性後，立刻寫了「嚴正聲明」，從新走入正法中來。2002年9月，「610」又企圖綁架我進洗腦班，在師父的慈悲呵護下我正念走脫。流離失所一段時間後，在法理上我明白了不能承認舊勢力的迫害，我回到了家，也找到了一份滿意的工作。
隨著「資料點遍地開花」的要求，我有了建個家庭資料點的想法。可是在人心的作用下又顧慮重重：「我現在還是邪惡追查的重點，萬一又找我怎麼辦。」「丈夫不修煉，他反對了怎麼辦？」那天我按約去取資料，同修說：「這次還沒有呢，可能點上有事了吧。」一個星期之後我又去取，依舊沒有。在回家的路上我哭了，我為自己的私心哭泣！師父早就講過「不要等，不要靠」的法，可為甚麼自己還是這樣人心重呢。說是人心，其實這些所謂的人心不就是保護自己的私心嗎？不就是舊宇宙的生命表現嗎？可師父要我們修成的是「無私無我，先他後我的正法正覺的偉大覺者啊」，我們要成就的是新宇宙的生命啊，面對需要救度的眾多眾生，面對壓力重重的資料點上的同修，我還要等甚麼呢？
回來後我下了決心。在家人（同修）的幫助下，我一點點的配備齊了一個資料點正常運作所需要的一切設備。在同修的技術指導下我學會了上網、下載、打印、刻錄。
算起來也快一年的時間了。想想這段時間也是我人心暴露最多的一年。剛買來的設備我不敢放在家裏，可是想來想去還是咬著牙搬回了家。當時我只覺得像是搬了一顆定時炸彈放在家裏，心裏突突的跳。剛買到家2天就聽說「610」開會了，要搜捕大法弟子。我又不知如何是好了，怎麼辦？是躲人還是躲設備？在這強烈的怕心中我足足被煎熬了三四天。那天晚上我呆呆的望著電腦，「我們是連舊勢力的本身的出現、它們的安排的一切都是否定的，它們的存在都不承認。我們是在根本上否定它的這一切，在否定排除它們中你們所做的一切才是威德。不是在它們造成的磨難中去修煉，是在不承認它們中走好自己的路，連消除它們本身的磨難表現也不承認。」師父2004芝加哥法會講法的這段法突然打入我的腦子。是啊，嘴裏總是說否定舊勢力，不承認它，可到時候還是在舊勢力的圈子裏晃。「講真象救度眾生，舊勢力是不敢反對的，關鍵是做事時的心態別叫其鑽空子。」我一下子清醒了起來。只感覺身體這幾天被包裹著的厚厚的那層殼「刷」的一下全都沒有了。我又一次切切的體悟到了法的威力。
我的工作時間很緊，一出去就是一天，只能利用晚上或是星期日來做資料和學法。可是因為剛學，心態有些急，做起事來不是這出事就是那不行。總是頭暈腦脹的弄到半夜，心浮氣躁的根本談不上靜心學法。因為沒有時間，也不能靜下心來學法，問題就不斷的出。我感覺壓力越來越大，有一次在上班的路上我竟委屈的哭了（其實一感覺到委屈，就是在意自己的得失了）。一天同修來，我說起了這件事。同修淡淡的一句話敲醒了我：「遇到問題不要總是用人心去解決，再忙我們也要靜下心來學法啊。」我知道了所有的干擾都是小事，只有自己這顆心的基點正不正才是大事啊。
想想這幾年一路走來，竟也真的像師父所說的「跟頭把式的」。師父要求的三件事雖然看起來也在做，可這顆心用的卻是不大。就此機會我與同修們共勉，讓我們「越最後越精進」。
