去掉我的根本執著

——讀大陸書面法會文章想到的

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【明慧網二零零六年十一月五日】看同修的網上交流文章,我時時被同修的正念、正悟所感動,讀著那平實的語句,好像與同修面對面交流一樣,倍感親切。聯想到自己所寫的那些體會,很多都是證實自己的,並且在內心深處有著潛在的顯示心、歡喜心。對照師父的大法,「比學比修」,我發現了自己的差距。我開始深挖自己的不好的東西,我發現自己在一些問題上有時正念不強,表現在遇事猶豫不決,不相信自己。到底是一顆甚麼心作怪呢?顧面子、妒忌心、虛榮心、爭鬥心,我找到了很多,它們太狡猾了,讓我腦子裏亂糟糟的,不能清靜,大腦真有種往外沖沖不出來憋的很難受的感覺。我在心中明確這些不好的物質不是我,不管它們有多狡猾,我一定要把它們連根挖掉,我在心裏請師父加持我,給我能力徹底清除它們。慢慢的我的思路清晰起來,我開始寫稿,寫的過程也是清理的過程。

以前我很膽小,怕被傷害,尤其那些很陰險的人以前我是極力躲避的,我最不擅長和人鬥心眼,可是漸漸的在常人社會的大染缸中也學會了阿諛奉承、陽奉陰違等敗壞陋習,明明不喜歡那些政府官員,見面時卻陪著笑臉,那種感覺真的很難受,想擺脫卻擺脫不了。漸漸的心靈被扭曲了,不知道怎樣來面對這個社會。一方面對這個世道很不滿,一方面又有一顆氣恨加妒忌心,讓我的心胸變的很狹窄,沒有容量,表面雖然沒和人發生衝突,但我的內心卻像翻江倒海一樣,憤憤的。

自從一九九五年得法後,我知道大法是我今生要找的唯一歸宿,我按照大法的要求修煉到現在,可是這種妒恨心一直攪擾著我。由於自己不服輸的後天變異觀念作怪,做甚麼事情都要求力爭第一,爭最好,使我的心很苦很苦。我一直在抑制著這種爭鬥心,可是每次都不徹底,沒有把根子挖掉,致使我的表現很差勁,真是愧對師父,愧對大法,更愧對自己當初隨師下走時自己宇宙中眾生的寄託與期盼。我開始深挖自己的內心,絕不能有絲毫不純的東西存在。我之所以爭鬥心這麼強,源於自己人生成長的過程中慢慢養成的很不好的觀念,就是:不想在眾人面前被人「小瞧」,總是給別人一種「我」甚麼都行的形像。這種打腫臉充胖子的顧面子心理也讓我的身心很疲憊,心靈很扭曲,失去了正常人的思維和善念,一個人靜靜獨處的時候我感到自己很醜陋,心靈的醜陋,嘴上說名利心很淡,其實是被掩蓋了,根子是虛榮心。當別人指出我的缺點時,即使很委婉的給我指出來我心裏也很不舒服,像當眾出醜一樣,不能虛心接受,愛聽別人誇獎稱讚的話,這是一顆多大的虛榮心啊……

深挖下去還有很多很多,修到現在卻發現我與大法的標準還相差的太遠,真的愧對師尊的慈悲苦度。我唯有勇猛精進,才能跟上正法進程,才能無愧的面對我們慈悲偉大的師父!

以上認識不妥之處請同修慈悲指正。合十。

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