慈悲的師父一次次給我歸正的機會
97年，我有幸接觸到鄰居送我的一本《轉法輪》。我找到了我尋找了30年的答案：人活著的目地和意義就是返本歸真。我的喜悅難以言表，看第一遍《轉法輪》時，晚上睡覺就覺得身體懸空離開了床；看完第七講，抽了十幾年的煙當天就戒了。
可是五套功法我很長時間學不會，做的不標準，盤腿怕痛堅持不下來。我開始產生了自己是「最差學員」的念頭，認為自己業力大，對修煉的未來沒有了信心。但法太好了，我捨不得離開，所以我雖堅持修煉，但關一直過得不好，「最差學員」修不成的念頭一直困擾我。
99年7.20迫害開始。由於自己在實修方面的差距，人心很重，由於我了解歷史上中共的整人手段，擔心自己在酷刑打壓中承受不住，走向反面，造下破壞法的罪，特別是在「最差學員」反正也圓滿不了的觀念魔變下，我在單位的威逼中選擇了放棄修煉。回家的路上，我的自行車閘線突然就斷了，那一瞬間我後悔了，後悔自己沒有走出人，我想起師父的話：「掉下來才知道後悔，可是晚了」。
晚上回家怎麼也睡不著，剛入睡就夢見幾個厲鬼抓住我，我怎麼掙也脫不開身，我記起第五套功法的口訣，念完鬼就不見了，我也從夢中驚醒過來。我坐起身，看著兩歲的孩子和熟睡的妻子，羞愧悔恨的淚水止不住的流了下來。我知道我錯失的是萬古不遇的機緣！
2000年夏天，我從一個書販手中花200元請回了一本《轉法輪》。親人們知道後堅決反對我再煉，說你這樣的叛變者你師父還會要你？煉也白煉。但我還是控制不住想學，我跪下磕頭請師父饒恕我犯的罪，我還想修啊！
因為與同修失去聯繫，我覺得師父不再要我了。2001年我在路上遇到一位外單位女大法弟子，她問我還煉不煉，我遲疑著不好回答。她真誠的囑咐我：「一定要煉下去，走出來。」我說我與別人沒聯繫了，沒有師父的新經文。她拿出一份師父的新經文《建議》，毫不猶豫的遞給我，那鼓勵的眼神我永遠不會忘。之後的一天晚上，我第一次出來貼自制的手寫傳單。
2002年老師《北美巡迴講法》發表，我找到以前的同修開始發傳單。但由於妻子（常人）不理解，寄存在我家的大量傳單損失了，我的大法書也被親屬沒收。沒有了書，我漸漸的又滑向了常人，做了許多不該做的事。而家人朋友為了將我拉回常人也用了各種方法，但物質和精神上的刺激都不能使我振作，人世的樂趣對我毫無吸引力。我知道，儘管我修得不好，大法已經不知不覺從本質上改變了我，我再也不可能真正回到常人中去了。
2003年初，我從親屬手中要回我的大法書，又從新回到法中來，並開始抄錄師父所有的講法。由於我心性有問題，有一天一直反對我修煉的岳父和他的一個親屬突然來我家中，岳父見我正在抄書，一下火冒三丈，抓起我桌邊的《轉法輪》就撕，他的親屬抱住我，在和岳父搶書的過程中，暴怒的岳父將我右耳打壞（穿孔）。沒有了大法書，我再次無所適從。
6個月後，一向身體健康、預防到位的岳父被查出患了肺癌。驚醒的我找到同修，開始手抄《轉法輪》，再次走入正法中來，發傳單講真象。
2004年6月岳父死亡，7月底我到一親屬家奔喪，遇到一位大法弟子給我講，師父在《2004年芝加哥法會講法》中說：「我不想落下一個人，」「只要他學了法了，我都想度他，我不想扔下他們。」還告訴我必須要把過去一切不符合法的言行，在明慧發表嚴正聲明，才能擺脫舊勢力的干擾。
我悟到這是師父在為我打開心結，師父還要我這樣不爭氣的弟子。回家後找同修，借來《2004年芝加哥法會講法》和《洪吟（二）》，我邊抄邊流淚，抄到師尊的詩作《梅》時，師父那洪大的慈悲呼醒了沉淪幾千年的我，盪滌了間隔在我和大法之間的一切迷霧和阻隔。
2004年10月初，我在明慧發表了正式聲明。2005年初。我頂住離婚、被告發的威脅，堅定大法修煉，走過了家人這一關。回首這幾年走過的路，我深感師恩的洪大，是師父一次次給了我從新歸正自己、洗淨自己的機會。
現在的我不再認為自己是「最差學員」了，人為的畫地為牢怎麼可能精進呢？而且這意念是何等危險啊！幾乎斷送了我的整個修煉！這意念源於私，執著於個人圓滿，讓人喪失精進的意志和動力。
是師尊的法，讓我堅定了正念，是師尊的慈悲呵護讓我一步步走正路。努力的做好大法弟子該做的，將自己溶於法中，溶於正法洪流中，成為法的一個粒子，不在意甚麼層次，就是對自己負責，對眾生負責。
