美國西人弟子:思想業、詩人和修煉

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【明慧網2003年7月31日】剛開始著手辦起訴江鬼案子的時候,我發現我被思想業困擾著,特別是被名、傷感情和氣憤包圍著。這種困擾不是一天一次、兩次、而是每天無數次。我把這些困擾歸納為兩個問題: 一、我是否要繼續參加這場訴訟;二、如果我參加,我將如何平衡大法與法律的關係。比如,職業職責條規明確規定甚麼事情是由委託人決定的,甚麼事情由是律師決定的。按照這些條規,有些決定本來是應該由律師決定的,但有時卻沒有這樣。當然,大法的事情應該按照法來決定才對。這個問題對我很困惑,從法裏和同修們的建議裏找到了答案。然而,當時我沒有太在意同修的建議,更沒有去挖我執著的根。同樣的問題總是不斷地出現。所以第一階段的工作對我來說是最難的。

六月份,由於一個非常有耐心的同修的推動,我對我的問題有了進一步的認識,我認識到我的思想業並不是我,那些氣恨和傲慢也不是我。我進而明白了一些不願意發生的事情之所以發生,是我的心造成的。如果我把我的心改變了,在我們之間那些不祥和的氣氛就會消除很多。這點我是敢保證的。可是怎麼才能改變我的心呢?我的傲慢和氣恨是我實實在在能感覺到的,雖然在高層次上和從法的角度上看,他們都不是我。

有一次,有個同修給我講了個詩人與和尚的故事。我沒有聽懂。我想這就是為甚麼其他的弟子們總說我的執著太多。其實他們不是看到我的執著,而是他們自己的執著。在那個關口上,我沒有能向內找,所以也就沒有得到一個修煉者應得到的教益。

當我再聽到這個故事時就不一樣了。另一個同修給了我同樣的有關詩人與和尚的故事,而且還給了我詩人一生的故事。我一下子就看懂了。我很生氣,不光是生氣,簡直就是發怒了。那天我反覆地重讀這個詩人一生的故事。他被流放,儘管他天賦過人,但在塵世卻無所作為,他尖刻的言詞困住了他。我真的不敢相信有人用他和我相比。為甚麼會這樣呢?我給送我這個故事的同修打了個電話。他在電話上很和善耐心,我無話可說。我想這一定是我自己的問題,可是在我又看了一遍這個故事的時候,我還是被激怒了。

我無法接受我與這位詩人的相同之處。要接受這點,我就得放棄我對自己生活的記述和對生活的定義。這可是太難做的事。我生活的記述就是我對自我的認知,我的名字,這就是我的全部。我怎麼能放棄我自己呢?我回憶著我過去認識的人,反省我的選擇,把我自己和希臘英雄相比。我發覺現在的我在和過去的我爭辯。

我在為我自己找種種藉口,我的選擇是勇敢的,高尚的,我講真話,難道這會是錯的嗎?這不是大法的原則嗎?我堅決地不肯放棄。

晚些時候我到了地鐵站,看著地鐵站裏來往的人群,匆匆忙忙,我猛然想到我自己。我想倒退嗎?我看著這熙攘的人群,想著那故事中的詩人和我自己,我的生活中充滿了艱辛,但並不是由於別人的怯懦,是因為我的心性。我看到別人的消極負面,是因為我自己存在消極負面;我沒有去找別人身上的積極與正面,是因為我太注重負面,而沒有意識到我自己身上消極的因素。

我的生活故事就是這樣隨風逝去,我精心製作的對生活經歷的解釋化解了,我為自己制定的自我認知成為了過去,我沒有變得無所適從,相反地,笑容浮在我的臉上,輕鬆愉快的情緒充滿了我的心胸。

常有其他的大法弟子來問我:「訴江的意義是甚麼呢?」我的回答常常脫口而出。我們都知道這是為拯救世人,當然也為正法,講清真相,制止邪惡。

如果再有人問我這個問題,我會加上一點,這也是為了修煉,不光是我的修煉,也是我們全體的修煉;是向內找,放棄對時間的執著;對我來說,就是放棄傲慢與憤怒。我知道自己修煉的路是很長的,但我不再悲觀,而是充滿了樂觀與希望。

(2003年華盛頓DC法輪大法修煉心得交流會)

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