去執著心的幾件事

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【明慧網二零一八年六月二十日】回望當初得法的時間,那是一九九九年的「五一」放假休息,剛剛發生四二五逾萬名法輪功學員和平上訪,事件進展情況還沒有傳到我家當地。我得法修煉,不是因為病痛、不是家庭破裂、不是沒有生活出路,而是我老媽說:「你煉吧,這功法真的好!反正放假你有時間,我教你煉動作。」我從一九九六年給老媽買回大法書籍後,就看著老媽一步步從病痛、生活的痛苦中解脫出來,再細細一想,當下決定:煉!從此,進門了!

從當初得法時剛剛上班不久,到現在再過幾年都快要退休的年齡,十八年了,我把自己修煉中的幾件事情和同修們分享。

修煉是一個緩慢的過程,特別是修心,總是反反復復出現,執著心一點一點去掉。我原來性子很強,作為一個女生,可以用「暴躁」來形容,稍微不對,就生氣了。

工作二十年來,也換過幾個工作,二零一三年,到一所學校行政辦工作,發現領導(黨委書記)處理事情的方式完全是黨文化那一套,真是一點都不差的,和我的處理方式在根本上就是衝突的,幾件事情下來,我挨了好幾回罵,最後一次挨罵是在二零一五年十月。

我和員工們一起連續上了二十一天班,中間一天都沒有休息過,還有幾名員工接下去還要繼續值班,要連續上班二十六天。於是,在領導辦公室,我說,讓他們休息一天吧,大家已經上的很疲勞了,這樣工作狀態、效果也不好啊。結果,那領導一聽,指著我鼻子,大罵了一頓,聲音之大,情緒之激動,說甚麼,要站在領導層面上去管理,怎麼能站在員工角度上,幫員工提意見呢?當了幾十年的書記,還沒碰到過像你這樣替員工說話的……,罵了我好一陣,我覺的他是罵到累了的時候,終於消停了。

而我當時只是愣了一下,隨即卻只是覺得悲哀:這樣的人,當真是像法中說過的,已經完完全全迷失在黨文化毒害之中了。我完全沒有想要跟他多說一點點的意思,我等他罵,罵完了我就走,一聲沒吭,回到自己辦公室,該幹啥幹啥,然後,等一學期結束,我辭職了。

回想起來,那時,我突然有一種「我提高了」這樣一個感覺。是一種從心裏冒出來的認識。我以前的話,一定氣得不行,面紅耳赤,還想要辯解一番,為自己的提議抗爭一番,接下來幾天飯都吃不下,光顧著生氣,還要找幾個好友說道說道,才覺得解氣,爭鬥心是非常明顯的。

雖然,一進校門,我就覺得領導的黨文化太重,我就有意識按照大法的要求,想慢慢的改變領導的想法。可是,這一次是徹底的消去了我想改變他想法的心。但是這次,我沒有生氣、也沒有辯解、也沒有甚麼憤憤不平的情緒、也沒有受打擊的低落、我很平靜,也很理智,冷靜的看著他罵我,感覺很神奇,像是旁觀者看著一個人表演,我只是一個觀眾,只需要看著,不需要改變甚麼,也不需要去考慮甚麼,就這麼簡單。心態!是心態變了,心境開闊了,心性提高了,就覺得沒甚麼值得生氣的,波瀾不驚,泰然處之。然後,自己做出離開的決定,畢竟不再適合繼續呆下去了。現在想想,這就是提高嗎?自己都覺得驚訝,原來這樣就是提高了呀!

這是一件挨了不少罵,「被動提高」的事。我再說一件「主動提高」的事。

由於我在寫文章,幫同修修改文章上還算行,所以,老媽總是在學法小組上幫忙攬下一些活給我做,大部份是與使用電腦相關的,幫忙「三退」、修改同修文章、打印文章,並上傳明慧,當然,全是不會電腦的老年同修的文章或三退名單。

幾年來,我一看到這些文章,我頓時就覺得頭疼:錯字、掉字、詞不達意。通常我都是一邊打字,一邊連猜帶蒙:嗯,這個話,應該是這個意思吧?整篇文章打下來,感覺好累好累。但我並不是瞧不起老年同修,畢竟老年人狀態和年輕人不一樣,人家也不容易啊,人家總還寫了文章來交流吧,還有好多年輕人還沒寫呢。

但是,怕麻煩的心總是有,特別是老媽的文章,好幾年來,每次將手稿放在我手裏時,我就忍不住煩躁:每次都要寫,還從來沒發表過,看看,都寫的啥,這些字我都要猜,這個意思我都要蒙,還有這個順序,完全搞反了哇……總之,各種不滿意,就是不高興,不想做,嫌麻煩。

老媽也生氣:不就是找你打個文章嗎?我自己會的話,還用你嗎?打文章對於你來說,好簡單嘛,這點小忙都不願意幫!都有各自的理由,於是,在這個過程中,吵架了,生氣了,還要氣幾天,不給你打了!互相不理睬。事後想想,又覺得可笑,這種事,還要生氣?自己都覺得不好意思,又繼續打文章,然後,又繼續生氣。以前,打個文章,要好長時間。

現在,老媽時不時就興沖沖對我說:「我又給你攬活回來了。」我平靜的說,「嗯,沒事,攬吧,隨便攬。」但我還是一邊打字,一邊不開心;仍然是在心裏一邊數落著,一邊繼續連蒙帶猜,但是,我不生氣了,也不煩躁了,也不挑剔別人的文章寫的不好了。我總是打著打著,就停下來深深的嘆氣!每當看到我嘆氣,老媽就捂著嘴在旁邊笑。老媽說:其實我們都提高了,花了好幾年的時間。

嗯,我是提高了,每次打完文章,我都會總結,都會去找自己,都會去學法,漸漸的學會站在別人的角度去理解別人:老年人有老年人的狀態,這麼大年紀了,能積極參與明慧網的徵文,在各種情況下,(有的要帶孫輩,有的要料理一大家人的家務,有的要出去講真相,有的是家庭資料點,事情多,還有的是文化程度不高,寫文章困難等等)擠出時間,寫出這樣的文章已經很不容易了。說到底,還是心性問題,多學法,同化法的過程中,不知不覺的主動提高上來了。

最近,還發生一件在去執著心方面最簡單而又直接的事。我一直喜歡吃零食,每天都要有零食:不管是甜的、鹹的、辣的、餅乾、麵包、糖、瓜子、花生,只要是零食,都吃。這是個甚麼心啊,不說都知道其實已經很嚴重了,好吧,看著每天學法,煉功,做三件事,到了晚上,還是繼續吃零食,甚至有一天下午出去,回家的時候,不僅買了當天晚上的,連第二天晚上的都一起買了,心想,免得明天晚上又跑出來買一趟。結果,當天晚上牙疼。第二天,別說零食了,連正常的飯、菜都吃不了,只能吃很軟的稀飯,放點醬油,這樣了,還是疼,一頓飯,吃得個眼淚嘩嘩,足足一個小時,吃進一小碗。其實自己有甚麼執著心,都明白,就是不想去,這下好了,看你怎麼辦吧?當我真正下定決心去掉這個執著心的時候,也就第二天,牙不疼了,微微還有一點酸。

修煉了十幾年,有很多事情發生,或大或小,有些自己認為並沒有甚麼轟轟烈烈的事蹟,也有在同修看來真不錯的過往,其中的感受只有自己最清楚。篇幅有限,只說近幾年在心性提高上的幾件事,通過書面交流,對自己也是一種提高。

我修煉,從一開始就看不見、聽不了、接觸不到,中間也有過灰心,好幾天情緒提不起。但是,唯一沒有變化,沒有起伏過的就是信。我相信師父,相信大法,從一開始確定,就再也沒有改變過。雖然,有時鬱鬱寡歡、情緒低落,不想學法,不願煉功。但是,再不濟,再失落,我卻從來沒有產生過「懷疑」的心思。

那麼,我呢,到底隱藏著甚麼樣的執著心,這麼深,以致自己不願意去碰,不願意去挖,小心翼翼的藏著。現在,雖然失落的時候很少很少了,但總覺得還有,偶爾會不願學法,覺的煉功很麻煩。我就想,這樣怎麼對得起師父呢?現在的每一分一秒,都是師父的承受換來的,還有很多的眾生在盼望我,我這是在幹甚麼呢?!大法弟子的三件事做好了嗎?用心的成度夠了嗎?真正的把師父把大法擺在首位了嗎?嘴上說著:感謝師父,感謝大法,在行動上是真的嗎?心裏隱藏的是真的嗎?只有不辜負師尊的期望才是真正的感謝!要想真正感恩師父,那就拿點真實的行動出來!

這裏勉勵自己不要懶惰、懈怠,一定要勇猛精進。也希望所有的同修都能相互鼓勵,共同精進。

不足之處,敬請同修指正!

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