年輕大法弟子莫為安逸心所毀

【明慧網二零一一年三月三十一日】我是當年的大法小弟子，在常人中隨波逐流了這麼多年，師父一次次的呵護，同修一次次的呼喚，終於幡然醒悟，回歸大法。

從新走回修煉已有一年的時間了。一年啊，說長也長，回想起來似乎也只是一瞬間。本來這麼長的時間，自己應該跟去年此時不一樣了。最初走回大法、明白法理的一段時間裏，時時溶在法中，充滿了喜悅、激動和對過去的悔恨與惋惜，每天學多少法都覺的少。可是，這段時間過去之後，真的應該踏踏實實的實修了，各種執著心都開始往外冒，在學法少的時候，便有些不知所措了。甚至有時明知應該放下了，在人與神的搖擺中，一次次的拉住人不放。這其中最明顯的就是安逸心。

我們這一代，很多父母經過了當年的各種運動、鬥爭，對我們便寵愛有加，唯恐我們受到甚麼傷害。所以，我從小到大也幾乎沒吃過甚麼苦，長大了就更怕吃苦，一碰到稍微麻煩點的事就不想幹了。上了大學，在這種「紙醉金迷」的環境中泡著，更是難以自拔。以前，媽媽每次讓我跟她一起學法煉功，我的第一反應就是：煉功啊？那太累、太苦了。找各種理由推脫，一次次的錯過機緣。現在，這種執著被滋養的更嚴重了，開始反過來操控我了。想到煉功，甚麼時候煉好呢？最好有一個固定的時間。白天沒空，那就晚上吧，晚上煉完功，發完正念睡覺。堅持了幾天覺的不行──那麼早煉功，同學們十二點之前幾乎都不睡覺的，彼此影響，而且跟學法爭時間。那就要求再高點，十二點發完正念後再煉功，堅持了幾天又想，既然同樣睡那麼長時間，乾脆十二點睡覺，早晨參加統一時間晨煉多好。想法不錯，結果沒起來幾次，總是到點了，順手把鬧鐘按掉，繼續睡，早晨六點的正念也幾乎沒起來過。白天後悔的了不得，可晚上安逸心一動，一想煉功那麼辛苦，睡覺那麼少，第二天上課會不會睏啊？自己的主意識老不當家，又隨著下去了。天冷了怕冷，天熱了怕熱，天氣好了又以睏為藉口，總是自欺欺人，等清醒過來又後悔，形成了惡性循環。到現在，煉功次數都數的過來，不止是「三天打魚，兩天曬網」，而是「一曝十寒」。

求安逸，怕吃苦，最大的表現就是睡覺。以前經常上課睡覺，睏了就睡，還美其名曰不要難為自己。還有就是從小被別人誇聰明，時間長了，有意無意的向人顯示這一點：你看，我上課睡覺都能考的那麼好，我就是聰明。現在明白了，大法弟子的智慧是用來證實法救度眾生用的，向常人顯示那點小聰明那不是貶低自己嗎？可這個自以為是、顯示自己的心卻被滋養大了，成了阻擋自己修煉的絆腳石，結果就是要吃更多的苦去把它一點點的溶掉。在大學裏，課程少，空餘時間多，有時週末甚至一覺睡到午後，整天昏昏沉沉的。天冷了，買上一堆吃的，縮被窩裏抱著電腦上網、看電視，幾天不出門，混同的比常人還常人。也知道這樣很不對，就是為了那個「舒服」白白浪費珍貴的時間。看看周圍的同學也都差不多，就又「心安理得」了，安慰自己說，以後做好就行了。結果明日復明日，一次次給這個執著找藉口，從修煉以來一直在這個狀態中「掙扎」，就是下不了決心突破它。

安逸心還有一個表現就是老想走捷徑，做甚麼事都抱著一個求目地的心。從一開始幹事心就比較強烈，總覺的這麼長時間落下太多了，應該儘快趕上。怎麼辦呢？做事。但在學校裏幾乎處於獨修狀態，沒有條件啊。有時便坐在那裏想入非非了，要是能建個資料點多好，我怎麼做怎麼做。要是碰到甚麼人，我怎麼怎麼跟他講。要是碰到危險，我應該怎麼做怎麼做。接著反應過來，這不是承認迫害嗎？不行，否定它。接著否定這個念頭。學法時，知道應該敬師敬法，那就按同修說的做吧，姿勢端正。堅持不了多久，腰酸背疼的，就又開始放鬆了，還給自己找藉口說，學法效果重要。其實對敬師敬法根本沒有從心底裏認識到，真的做到了，就不會學法打折扣、犯睏，煉功時斷時續，錯過了發正念的時間，還會感到一絲慶幸：哎呀，終於過去了，不用發了。還是把發正念當成了任務一樣的對待。

過去，一直把安逸心當成一種執著心來對待，總是圍著它打轉轉，很少深挖下去，去挖出它背後的根源，所以反反復復，總做不好，就像掉在了泥坑裏，老是在掙扎，自己也很苦惱。想把它寫出來曝曝光吧，每次一到動筆的時候，總覺的千頭萬緒，不是一個執著，而是一堆執著，就像網一樣，不知從何開始，心裏一煩，就又放棄了。還怕被別人知道了，「你看你，還說我們呢，你還不是一樣？！」「這次說的挺好，下次又犯了怎麼辦？」……有意無意的給它留後路，保護它，把它當成了自己。

究其原因，根本上還是對人的執著，不想脫離人。過去，很羨慕古人那種隱居山林、無憂無慮的生活，覺的世間太複雜、太苦了。這種心理，促使我走進大法，但現在，它卻成了我修煉中的障礙。我一再問自己，究竟為何而修煉？真的是為了返本歸真、助師正法嗎？好像不是，而是覺的人生無常，在大法中尋找人生目標來了，把大法當成一種知識和哲理，不是按照師父的要求去做好三件事，而是想讓大法按自己的意願滿足自己的執著。有時想：哎呀天天煉功多辛苦啊，要是不用天天煉多好；發正念時間能不能改一下；修煉怎麼這麼苦啊等等等等，潛在中還有埋怨師父的心。因為不按師父的要求做，被各種執著和舊勢力鑽了空子，一點點往下拖而不自知。師父為我們做了那麼多，自己修煉中更是能深深體會到，精進的時候能夠感受到師父就在身邊。可每次自己要提高了，在人與神較量與過關中，卻一次次的向人妥協。還自欺欺人的安慰自己說：反正大法弟子都是神，別人修好了，修個大佛，我只做個小神就好了。甚至覺的能在未來當個人也不錯啊，諸如此類的想法。說白了，就是抱著僥倖心理鑽大法的空子，拿師父的慈悲開玩笑。再說嚴重點，不按師父的要求做，說小了是不精進，往大了說，那不就是想改變大法、破壞法嗎？師父慈悲，知道我們在修煉中有人心要去，不跟我們計較，可自己一次次的明知故犯，這還是修煉嗎？就像師父說的有些宗教中的人，不是真心同化大法，而是想拿大法當成達到目地的工具。很長一段時間，腦子裏一直有一個很不好的聲音，直呼師父的名字，甚至是很不好的念頭，也知道它不是我，排也排不掉。以前一直當成是思想業或邪惡干擾，卻沒有真正向內找。現在悟到，正因為有不敬師敬法的思想和行為，才滋養了邪魔。

師父說：「所以過去講，人們看不見的不承認，修煉界歷來認為這種人悟性不好，被常人的假相迷住了，迷在常人中了」（《轉法輪》）。一直覺的我不是這種人，認為「師父講的我都信啊」。現在越想越覺的這話就是對我這種人說的。看不到做好三件事的殊勝，消極懈怠；看不到「滿天是眼　眾神聚焦」（《洪吟二》〈看好〉），主動把自己侷限在這個空間的假相中，覺的自己做的甚麼別人不知道，自欺欺人的掩耳盜鈴。師父講大法弟子的偉大、責任重大，就想我應該不在這之內，根本上就是不想承擔自己應該承擔的那份責任，不想吃苦。師父的講法越講越明，自己真就屬於那種悟性差的，作繭自縛，掉在最骯髒的地方還把這一切當成寶貝，不捨得丟掉。

現在我正在歸正自己的修煉狀態，就按師父的要求做，多學法，加強正念，讓正念主導自己，別的甚麼也不要，也不承認，強化自己的意志，還有甚麼能難倒大法弟子呢？！希望像我這樣不精進的同修都清醒起來吧，不能讓悔恨主宰我們的現在甚至未來啊。