【明慧網二零零七年七月二十二日】我是一個十六歲的大法小弟子。在這兒想談談我得法的經歷，想給和我有一樣處境的大法小弟子提個醒，不要和我走一樣的彎路。一、種下“真善忍”的種子
在我五歲的時候，奶奶就開始帶著我學法煉功了，那時候雖然小，但很懂事，也很認真，六歲就可以通讀《轉法輪》了，心中播下了“真善忍”的種子。
九九年一月，奶奶帶我參加了小弟子學習班，還記得在寒風中煉功的身影，心中卻是無盡的溫暖。那似乎是永恆幸福的記憶。現在想起，那時候真的是很可喜的。
二、灰暗的日子
接下來的記憶就像斷了線，支離破碎。只知道一夜之間大法被當權者“否定”了，每個人誠惶誠恐。那時的我懵懂的望著這一切，被抑制的無法思考，索性聽父母的話（父母是常人），隨波逐流了。
放棄大法的日子是灰暗的。十二歲的我內心就開始有了一道道的傷痕。因為自私，朋友很少，孤獨無助。開始看愛情小說，聽流行歌曲，看偶像劇，終日活在自己幻想的世界裏。和同齡人一樣，追求所謂的“愛情”，我雖然不表露出來，但我的瘋狂並不比別人弱。就這樣渾渾噩噩過了三年。
三、開啟心靈的鑰匙
零四年一月，在奶奶家，我看了真相光碟，自焚偽案的揭露觸動了我的心靈，梅花詩的預言讓我震撼。當時我因為沉迷於情，成績一落千丈。爺爺奶奶把《轉法輪》帶給我，讓我讀讀看。我從新翻開了這我遠離了五年的書，讀過一遍後，心中那無數的鎖被打開了。我很清楚的知道，大法是正法，他不是像電視上宣傳的那樣。同時，我明白，我再也放不下這部法了。他真正教人做好人，做一個比模範人物更好的人。
從那時候起，我開始了不間斷的學法。可那時我還是屬於“中士”，僅僅把大法當成一種普通的信仰，也不了解當前要幹的事情。
不久，我開始向奶奶要師父的近期講法。我如飢似渴的將師父早期至近期的講法讀完了，讀每一篇都是淚流滿面，體悟到那洪大的慈悲，感動的說不出話。我喃喃的說：“我要回家，不要再過那糜爛的日子。”
那時的我十四歲，正處在情竇初開的年齡，正瘋狂的迷戀著一個男生，甚至向他表白。讀過師父的講法，才知道那是多麼變異的行為，“迷戀”本身就是變異的觀念。我向奶奶傾訴，把執著暴露出來，堅決去掉它。
我還悟到一點，我喜歡聽的流行音樂是帶有很大魔性的，那些纏綿的情歌，就是三界內的爛鬼情魔，勾起人的情慾。所以，我決心把聽流行樂這個習慣改掉。開始聽古典樂，漸漸就開始聽大法的音樂，發現那才是正統的音樂，是真正純淨的音樂。
就這樣，我掃清了阻礙我得法的第一個障礙。正如師父所說的：“你放下了執著心，你的層次也上來了，你定力也加深了。”（《轉法輪》第九講）我的心比較空了，不再受情魔的糾纏。
四、成長
每天的學法，都能看到師父為我講訴的當天應該去的執著，每天一個小小的關，針對我不同的心。這時的我修得很快，大步流星地向前走，每天的感覺就是不斷的飛躍。當時還不懂的發正念，對講真相還不重視。那也許是我個人修煉時期吧，還沒有“正法時期的大法弟子”的使命感。就這樣過了一段時日。
一天晚上我做了個夢。一個阿姨來到了我班上給全班的同學講真相，大家都驚的目瞪口呆。阿姨來到我的座位前，把一袋真相資料交給我，讓我把它帶到圖書館去。醒來後，我悟到這是師父在點化我該講真相了。
記得第一次向身邊的朋友講真相時，我渾身發抖，緊張極了，效果並不是太好，但畢竟是我的第一步。
後來有一天，我在宿舍給同學家真相，卻被她們攻擊，話說的很難聽，我的心裏也很不好受，但還是忍耐著，回家發了正念。第二週去學校的時候，有一個同學對我說，她明白了真相，她也想和我一起學大法。我真的很感動。
二零零四年的暑假，供給奶奶真相資料的同修回老家了，奶奶斷了資料的來源。幾乎在同時，我的郵箱收到了真相郵件，上邊有“自由門”的軟件。也是從那時候起，我真正融入了證實法修煉，讀了同修的文章，才明白自己錯過了很多，要跟上正法進程。
五、考驗
我渴望得法的心，不是舊勢力能阻礙得了的。通過學法，我逐漸明白了大法弟子目前要幹的三件事。
接下來的考驗就不像前期那樣簡單了，一環扣一環，錯綜複雜。我的一思一念、一舉一動都變的至關重要。我明明白白感覺到，師父一直在管我，我的一念差了，就會帶來不同的後果。
接下來有著兩場大的考驗，今天借這個機會寫下來。
終於結束了令人頭痛的中考那一天，我開開心心的回到家，卻見到家中一片混亂。爸爸媽媽和爺爺奶奶吵了起來，媽媽把我枕頭旁的大法書拿出來，一陣惡毒的攻擊。看似是我不注意保管大法書籍被他們發現，卻預示著一場大考驗的來臨。
我雖然沒有經歷過殘酷的六一零洗腦班，但當時的感覺就像在那裏一樣，父母不斷威脅我，說了幾個大法弟子被無辜抓起迫害的事，表示他們很關心我，不想看我也被這樣抓起來。我的心有些搖擺，但還是默默發著正念，要自己堅定。我知道他們的嚴厲威脅是邪惡控制了他們的嘴，我下定決心不聽他們的，兩天以後就過去了。
可是，父母看硬的不行就施軟的。一天回到家，我看到一封媽媽寫的“情意綿綿”的信，句句是情，聲聲是淚，又一次表明他們是為我好，非常關心我，旁敲側擊的要我放棄大法。我讀了居然哭了，那情在心裏翻騰，很苦。我開始學法，學到“自心生魔”一節：“看見過世親人干擾，哭哭啼啼，叫你做這個事、那個事，甚麼事都出現。你能不動這個心？你就溺愛你這孩子，你愛你的父母。你的父母已經去世了，它告訴你幹甚麼……都是那種不能幹的事情，你幹了就壞了，煉功人就這樣難。”我心裏平靜了下來，覺的我應該有自己的判斷力，這也是講真相的機會。於是寫了一封回信，表明大法是好的，我沒有錯，我要堅持自己的信仰。媽媽看了。我發著強大的正念，不讓她反駁，於是事情就漸漸平息了。但我明白，真相講的不夠徹底。
一年後，也就是今年的五月底，一場更瘋狂的考驗降臨。我有寫日記的習慣，日記寫的很詳細，也要花很多的時間去幹這件事，卻樂此不疲。這又是一個執著。終於成為這場考驗的導火線。
那一陣的時間把握的不夠好，我無法很好的把學法與學習的時間安排好，對於學習也很敷衍，常常丟三落四，對學的課程也很消極，這已經是走了極端了。師父也一再點化我不能走極端，可我總沒有意識到，於是學習成績呈直線下滑，我還以為是要去我的名利心呢。就這樣一拖再拖，漏洞越來越大。致使後來的期中考，我考了班上倒數，從來沒有過的成績，我從小的成績都處於中上水平，再差也不會淪落到這種地步。
我不願父母去參加家長會，害怕他們知道我的成績。可我擔心的還是來了，我這個怕心引來了新的麻煩。父母偷看了我的日記，了解到我花在學法上的時間很多，還利用睡覺的時間來煉功。惡毒的攻擊再次開始，甚至開始監視我。媽媽激動的說是爺爺奶奶帶壞了我，要我和他們斷絕關係。我沒有作聲，知道這是考驗，心中想著我要堅定。可是卻淚如雨下，在黑夜中顯得那樣無助，甚麼也看不清楚。一天，媽媽吵的厲害，還撕下大法書裏的師父法像。當時我的心真的很痛。他們通過我的日記還了解到我講真相、勸三退的事，就說我參與政治，話說的很難聽。
我正常的修煉環境失去了，他們不再讓我和爺爺奶奶接觸，我煉功時間也沒有了保證，學法也靜不下來。我切切實實感到，我在掉層次了。
我甚至懼怕回家，害怕聽到父母的諷刺，就找理由在校晚自習。一天我在聽法時悟到，這樣逃避不是個辦法，要正視邪惡，堅定正念。當時家中的環境很邪惡，壓力大的不行。我和奶奶商量後，決定一起發正念。大法弟子的正念是有威力的，漸漸家中沒有那麼邪了。在持續發正念的同時，我開始向內找，意識到自己走極端了，下決心要改。於是學著合理安排時間，踏踏實實的學習，成績就逐步趕上來了。
這件事雖然告一段落了，但我還留有很深的遺憾。我的怕心還沒有去乾淨，並沒有真正放下情，很好的給父母講清真相。我也開始建立家庭資料點了，在這逐漸的成熟中，我能做到的。
這篇心得寫了一週，其間的干擾很大，也來來回回修改了很多回。我知道自己做的並不夠好，但我不能因為自己做的不好就放棄。寫出心得來，不要流於形式，把自己的執著暴露出來，純淨自己。要打破自己變異的觀念，去除執著，在今後修煉的道路上少走彎路，跟上正法進程。
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