【明慧網二零零七年一月二十二日】看明慧週刊同修的文章，多是同修如何正念正行、講真相、勸三退、助師正法等方面的經驗，有些提到家庭阻力也是淡淡一提一帶而過，很快改變了家中不良狀態，對同修來說那隻是小關小難，不費力就過去了，而我幾年來卻長期處於家庭的魔難之中難以自拔。幾年來在邪惡的迫害中，我身邊的許多昔日同修，因家人的干涉，有些人至今尚未走入正法中來，她們都或大或小不同程度的承受著來自邪黨和親人的雙重壓力，我只是其中的一個。在修煉的路上，我雖沒有成功的經驗可談，但我有許多的教訓，我也想把它寫出來，為自己今後的修煉中提個醒兒。我在九七年六月喜得大法，也算是老弟子了，可回想自己在修煉的路上跟頭把式的狀態，真的不配大法弟子的稱號，愧對師父的慈悲苦度。得法前我體弱多病，得法後身心健康，自不必說。九九年“七二零”以後，惡黨鋪天蓋地的打壓，以及邪惡的宣傳，使原本就不很支持我的丈夫更加干涉了。他原本就脾氣暴躁，對大法對師父出言不遜，我是分毫不讓，於是我們經常為此大吵小吵不斷。但因為街道和派出所沒找過我，所以在家煉功學法他還能勉強同意。二千年元旦，我想那麼多大法弟子都去北京證實法，自己不能去北京。我和幾個同修一起寫了標語貼出去，事後的幾天看邪惡又調查又走訪，心裏又痛快又害怕，現在回頭想想當時完全是用人的思維理念在做大法的事。結果不久，被邪惡鑽了空子，在派出所裏，在邪惡的軟硬兼施和家人的眼淚面前，我沒把握好心性，向邪惡妥協，違心的在保證書上簽了字，還說出了手中真相光盤的來源，牽連同修流離失所好幾年。現在想起這件事還讓我心中作痛。
回家後，我發現我的所有大法書籍已被家人焚毀，自己從此再不能看到大法書，聽不到師父教誨，永遠離開大法，心像被掏空了，那種失落、無助、痛悔無以言表，真的是生不如死。我像只離群的孤雁，每日無精打采，心無所屬。那段日子，我真是度日如年。再說丈夫是更加暴躁，因為被邪惡勒索了五千元錢。他是想罵就罵，時而還要拳腳相加，更別提讓我學法煉功了。他打我罵我，忍一忍也就過去了，可他對大法對師父的辱罵，我知道他在造業，我跟他辯解，講善惡有報（當然是氣憤的），他認為我在咒他。就這樣我們在馬拉松式的爭鬥中。
到了二零零三年，同修終於送我兩本師父的新講法。拜讀師父的講法，我像迷失很久又終於找到媽媽的孩子，淚水幾次模糊了我的雙眼，我又回家了，又能看明慧、聆聽師父的教誨了。通過學法我對師父的法理有了新的認識，明白了正法時期大法弟子的神聖使命是甚麼。師父在七二零以前把我們都推到位，我們幾乎都沒吃甚麼苦，為甚麼？是為了邪惡迫害大法時，讓我們助師正法，救度眾生啊！法理是悟到這兒了，可做起來也不是很容易的。
記的開始時，真相材料放在家中，心裏很不踏實又怕邪惡發現，又怕丈夫發現，那時真是沒有材料想材料，有了材料又擔心。在正法中不斷去掉怕心，漸漸成熟起來。在面對面講真相中，在師父的慈悲呵護下，真相講的還算順利，遇到了形形色色的人，其中有聾啞人、盲人，我都讓他們知道了大法好。有一次我還和一個報社的記者談了很長時間，後來才知道他是報社的。總之，我認為給外人講真相要比給家人容易的多。
今年暑假，我給鄰居家的高中學生講真相，勸三退，第二天她母親把這事講給我丈夫，說我把他家孩子嚇哭了（我只是講了不退的後果）。為此丈夫又打了我。我在給一對老年夫婦講真相時，他們想了解法輪功內容，我把師父的講法錄音送給他們聽，結果他們在還磁帶時忘了我的囑咐，把磁帶還到丈夫手中，丈夫又打了我一頓。還有一次，同修送來的真相材料和九評，我沒藏好，又被他發現，結果又遭到一頓毒打，邊打邊問東西哪來的。我不說，沒頭蓋臉的拳頭就落在我的頭上、身上，一雙穿皮鞋的大腳踢在我的屁股上，尾骨一陣陣鑽心的痛，使我近一個半月不敢坐，不敢站。更為邪惡的是打完之後，不顧我難忍的劇痛，強行與我發生兩性關係。我想起了在勞教所遭強暴的大法弟子，他這和強姦有甚麼兩樣？我更加痛恨這個男人，覺的他就是邪黨的縮影，集一切邪惡於一身，在破壞大法中起到了惡警起不到的作用。我絕望的大哭起來，從牙縫裏擠出兩個字：離婚。他說要麼你死，要麼你進去（勞教所），想離婚沒門！
等我平靜下來之後反復在想為甚麼邪惡操縱著他對我控制這麼緊呢？稍一動就是難，我要做的三件事全卡在他這兒了，怎麼這麼個人安排了在我身邊呢？說又說不通，離又離不了，怎麼辦呢？因為學法少，發正念也沒有威力。後來我想起了師父說的“大法弟子是一個整體”，對呀，請同修幫我發正念清除我空間場中的一切邪惡。結果情況有所好轉，也還是不理想。
就在我真的是山窮水盡之時，先後有二位幾年未見面的大法弟子來到我家，我們談了很久，心中像開了兩扇窗。我好感謝師父的安排，使我認識到自己幾年來磕磕絆絆的原因，完全是自己一直用人心、用人的理在和給自己製造麻煩的人爭鬥。看到他在生活和工作上有甚麼不順，我心中就掠過一絲興奮，覺的是報應，把迫害看成是人對人的迫害，恨丈夫一次次給我造成的傷害。通過交流我認識到一個“恨”字，險些毀了他，也險些毀了我。這幾年在吵罵聲中，他被邪惡得心應手的利用來干擾著我，在無知的造業中一步步的走向危險的邊緣。我是不但沒有救了他，反倒推了他一把呀。想想他不也是為法而來嗎？他的身後不也有無數企盼得救的眾生嗎？我的所為不正走了舊勢力的安排嗎？沒有忍，沒有善還算是個修煉的人嗎？看了同修寫的輪迴中的故事，我想自己與丈夫在生生世世的等待中，一定有著千絲萬縷的緣份。他在邪靈無神論的毒害和鋪天蓋地的宣傳中，不也是一個無知的受害者嗎？我怎麼能恨他呢？
沒有了恨，再看看丈夫真的很可憐。我不再與他拗勁，生活上多關心他，發正念鏟除背後控制他的所有邪惡。他早晚不在家時，我就抄點《轉法輪》把紙條放在衣兜裏，白天有空閒就背。說到背《轉法輪》和發正念，思想業對我干擾太大了，常常是口訣沒念完心就走了。有時想一些生活瑣事，有時想的還全是想對某某講真相，勸某某三退；明晚我要把真相資料發出去，有甚麼過程，走哪條路……這種干擾更具有迷惑性，我認識到這是更深思想業力在作怪，就發正念鏟除，不管你想的是甚麼，那一念都不是我，因為我主念在發正念清除邪惡，一切干擾都是干擾，全都清除。
悟明法理，確定自己應該走的路，去掉人心，去掉執著，慈悲的去救度每一個應救度的有緣人。說到慈悲，我想起一件事。在去年上半年，我和丈夫矛盾鬧的很大，有一天我做個夢，說是旅遊住在一個店裏，窗前一條很寬的河，河裏點綴著幾朵蓮花，有開著的，有含苞待放，可是河裏的水和蓮花都是凍著的。醒來後我猛的悟到師父是點化我慈悲心不夠。“慈悲能溶天地春 正念可救世中人”（《洪吟（二）》〈法正乾坤〉）那時我沒有找出自己的執著，認為我講真相沒有錯，是丈夫在干擾我，沒有悟到他也是我應該救度的一個眾生，沒有用正念去對待矛盾，以至於自己幾年來誤在家庭的干擾中不能自拔。
師父說正法沒結束就是機會，我一定努力利用這難得的最後的機緣，走出執著家庭矛盾的誤區，開創一個好的修煉環境。在適當的時候，我還要給丈夫講真相，用慈悲改變他，就像師尊教導我們的：“不信良知喚不回。”難也要做。
我沒有投過稿，今天寫出此文，和同修交流，督促自己，走好證實法之路，不辜負師尊的慈悲苦度。不足之處，敬請同修慈悲指正。合十
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