出現病業假相後

去年的晚秋，我過了一次從沒有過的病業關，發高燒、咳嗽、渾身無力，起床的力氣都沒有了，頭暈目眩，燒的口乾舌燥，整個人一下子就主宰不了自己了；飯也做不了，三天吃不下飯，想起甚麼都想哭。法也學不下去，只能聽師父的講法錄音。

兩位同修見我幾天沒去學法點就過來看我。同修剛開口說話，我就控制不住的想哭，對同修說：「我就想找個沒人的地方，痛痛快快的哭一場。」同修立刻說：「想哭的那不是你！啥也別想了，咱們學法。」就這樣，我們三人坐下來開始學法。我們上午學兩講，下午學兩講，晚上同修過來再陪我學一講。同修還利用少量時間與我交流。我們持續五天大量學法、發正念，我的狀態一天比一天好。

放下對兒媳和親家母的怨恨

可是，我感覺自己的身體仍沒恢復到原來的狀態。學法修心，我每天靜下來，就找自己哪裏有漏招來的這個病業假相，感覺自己已經找到了啊，可又覺的哪裏不對勁。後來我找到了：對兒媳和親家母的怨恨心始終不能徹底放下。通過大量學法修心，我終於放下了對兒媳和親家母的恨。我找對了，師父就將這些敗物給我拿掉了。

我和兒媳住在一個院裏，兒子長年在外地上班。我丈夫在世的時候，我們是各過各的日子，自己也有收入。我大孫子三歲時就跟我們在一起生活，孩子的一切吃穿用全是我們負擔。我六十歲那年，丈夫因病去世，給我留下了一筆足夠我以後生活的錢。丈夫臨終時還囑咐我：「以後你沒有收入了，也掙不來錢了，這錢別給兒子們，你自己留著養老吧！」

我丈夫去世一年的時候，兒媳就跟我要這筆錢，沒有商量餘地，就是沒好言語的要。不給，她就整天生氣，住在一個院裏也不和我說話。那時我的利益之心放不下，但最後無奈之下還是給了他們。錢要過去之後，兒媳的父母就過來給我保媒，我這下可就火了：「啊！你們這不是明擺著欺負人嗎？錢你要去，還要把我攆出這個家呀！」從那時起，我就開始恨她們娘倆。親家母再來我家，我也不搭理她。兒媳跟我也是整天冤家似的，時不時的生氣。

身邊的同修常勸我，讓我從法理上要求自己，別和常人一般見識：「兒媳在你身邊，也是來成就你修煉的。沒有偶然的事情，一切都是有安排的。」我也知道，可我就是達不到師父要求的標準，就這樣左一跤右一跤的做不好，身邊同修也為我著急。

同修常說：「你好好修吧，別跟你兒媳一般見識。你看你的生活環境就是家庭，平時你也接觸不到其他人。你兒媳再不給你製造矛盾，你還怎麼修煉提高啊！」真的是這樣，我只要在哪段時間精進了，兒媳總會給我製造矛盾，讓我生氣，搞的我憤憤不平。我是明知故犯，固守自己的觀念，想去改變別人。而我只要遇到過不去的關，總要和同修交流，同修就在法理上提醒我，督促我，讓我修自己，不要修理別人。

由於我沒文化，覺的自己學法和其他同修有差距，我就抓緊時間學。以前我是晚上從煉功點上學完一講法回來，到家我就再學一個小時。後來《轉法輪》裏我沒有不認識的字了，我就自己大量學法。

再後來，我就讓同修給我抄一份師父所有講法的目錄，我自己就開始一本一本慢慢的學，那可真是一個字一個字的摳，不認識的字太多了。我自己在家沒人可問，就跳過去，等孫子放學回來再問他。我就這樣一本一本系統的學，有時一天學三十頁、四十頁，最多時學五十頁，我就是靠時間慢慢的學。漸漸的，我以前都不明白的法理有的我也明白了。別的同修坐在那一天學一本，我一天只能學幾十頁，我也不嫌少。

去年冬天，我又自己按順序系統的學了一遍師父所有的講法，我是越學越愛學。師父將我不認識的字都讓我想起來，現在只有極少的字我還不認識。師父發表的經文《為甚麼會有人類》剛開始我是每天學一遍，別的同修十幾分鐘讀完，我讀一遍得需要半個小時，我就這樣堅持學了兩個多月。

最近兩年，我自己系統的學完三遍所有大法經書，每天堅持學《轉法輪》。就在我堅持大量學法後，我的心性也在提高，看著兒媳也不那麼生氣了。以前看著她的表情我就心裏不舒服，現在我轉變了。她也變了，也主動和我說話了，也不像以前那樣陰沉著臉，沒一句好言語。我對親家母的恨也自然的放下了。

我心裏覺的自己挺好笑的，我恨兒媳幹甚麼？這不是師父利用身邊與我有關的人給我提高的機會嗎？我都給推回去了。我恨兒媳，不就是怨師父嗎？今年她來我家，我主動跟她說話，以前家庭中籠罩的那種不見晴天的不愉快，在我心性的提高中煙消雲散了。

兒子長年在外地工作，兒媳最近兩年也在外面打工，他們長年不在家，家裏的左鄰右舍、親戚朋友的禮尚往來都是我在家來辦理，以前兒媳都不願給我拿錢。我轉變了，她也大方了，該走的禮她也不吝嗇了。兒媳以前過年從來沒給我買過任何東西，更不用說給錢了。我把怨恨心放下後，去年過年兒媳給我買了東西，還給我錢，讓我開支用。我真正感受到了溶於法中的快樂。

修掉對有文化同修的妒嫉心

雖然我沒上過學，但在人中作為一個家庭主婦會的禮節我一般都懂、都會。我有一個不服輸的觀念，也把這種觀念帶入了大法修煉中。因為我沒文化，只是能讀大法書。我地同修們都在抄《轉法輪》和《洪吟》，我不會寫字，看見她們抄書，我的妒嫉心就上來了，只要哪位同修說今天抄了多少、多少法，我心裏就氣的不行。

有一次，我直接和一個同修說：「看你們抄書，我恨不得咬你們兩口！」說完這話，自己還不覺的有甚麼不對。同修聽了也沒說甚麼，還安慰我說：「你不會抄法，你就多學法，也是一樣的。」可我就是生氣，於是我哪個同修家也不去，自己在家裏多學法。

還有幾次，我們學法小組學《洪吟》，我不認識字啊，都是同修流利的讀，我坐在那裏聽著，心裏難受。我恨自己不識字，同修讓我讀，不認識的字她們告訴我。我試著讀一句、兩句，磕磕巴巴的自己就忍不住的難過。有時我直接和同修耍脾氣，有時急的直哭，就是妒嫉同修們都有文化，恨我父母在我小的時候沒讓我上學。

同修們都很理解我，有位同修說：「你在人中甚麼都明白，只是沒文化。師父就是這麼安排你來的，你要有文化也許得法就沒這麼容易了。」不管同修怎麼說，我的心就是一個「怨」和「妒嫉」。

後來在大量的學法中我明白了，我怨父母、怨同修，那不就是在怨師父嗎？我只管修，師父甚麼都會給我，我的一切也都是師父給我的。我沒有文化定有因由，於是我徹底放下了對同修抄書的嫉妒。一次同修問我：「你看到我們抄書，還妒嫉嗎？」我微笑著說：「不妒嫉了。因為我每天都被大法熔煉著，如堅冰一樣的人心，都被師父的大法法理給化解了，我越來越能感受到修煉大法的殊勝美妙。」

結語

我現在雖然已七十多歲，但走起路來輕飄飄的。常有人問我：「看你走路和年輕人一樣，你多大年齡了？」我說：「七十多了。」人們都說：「你可真不像這個歲數。」我說：「我這都是學大法學的，無病一身輕。」

感恩師父教會我讀書識字，感恩師父引領我走進大法修煉。我要更加精進，在法中一步一步的提高，做好三件事，圓滿跟師父回家。

（責任編輯：文謙）