一、童年得法

小時候的我平靜聰慧、懂事很早，然而身體孱弱、小病不斷，幾乎每個月都要去醫院、打針輸液、吃西藥喝中藥。得法後，我跟著媽媽到煉功點學功、學法，大法的神跡在我身上展現，回家後我告訴媽媽我不需要喝藥了，並且立竿見影的好起來了。大約一個月後，在煉功回家的路上，我突然一陣噁心反胃、但吐不出甚麼，那氣味像我以前吃過那些藥，卻極是濃烈，我知道是師父給我淨化身體。病病怏怏的我徹底不見了，是大法給了我一個健康的身體。

小時候看書，大法書上每行字都有金色的背景，常人書就沒有，很多年我都以為是印上去的顏色，很喜歡看。在煉功點和小同修、大同修們一起學法、煉功的日子回想起來是那麼的幸福。有時天很黑就起床，我們穿越寂靜的道路，如果有一天沒起來就懊惱得不行。有時想，如果知道那段時光這麼短暫，那麼當時和小同修抄書時，要是抄的更整齊些多好呀，煉功時要是沒有偷偷睜眼睛，抱輪時沒有扭來扭去、把輪抱成長方形就好了。

突然有一天，邪惡就這麼鋪天蓋地的來了，我看到電視上都在罵師父、罵大法。我雖然不認識電視上的人，但是當我聽到他們篡改了師父說的話，就明白這是一些說謊的壞人了，我一概不信。之後某日，我跟隨家人去地方政府上訪，看到大法弟子的隊伍長長的坐滿了一條路，很安靜、很整齊。後來警察來驅趕我們，天空下起了很大的雨，混亂中我被推搡進一輛大巴車運走，撞傷了嘴、也和家人朋友也走失了。在大巴車上我眼前浮現出一個場景：我們被拉到一個大房間，頭被槍按在一個個紅色的椅子上，有人被打死了。雖然不知道車開往何處、會發生甚麼，但我並沒有害怕，我念起師父的話：「生無所求　死不惜留　蕩盡妄念　佛不難修」（《洪吟》〈無存〉）。我感到信師信法的生命，即使年紀小也無所畏懼。

後來上訪無果，我還記得很多大人同修在一起做很多大法條幅，金光閃閃，至今仍常想起他們當時堅定的神情，真是光芒萬丈、高大偉岸，我時常想起，時常崇敬。後來大人同修們陸續被綁架迫害，大法書被搶奪，那真是史無前例黑暗的時刻啊。

二、迷失與覺醒

邪惡迫害後，幾年中我輾轉和親戚們生活在一起，失去了修煉環境和大法書籍。落入常人中的我，漸漸對常人社會的光怪陸離起了興趣。當各種信息、思想翻滾著湧來，各種書籍、電視電影、甚至親友都在干擾著我，慢慢隨波逐流起來。後來課業多起來，學法就更疏忽了，總覺的自己年紀還小，等我長大了云云。那時還會因為感覺一學法就會過關、會遇到麻煩事，因而逃避學法，還和師父說讓我以後再過吧，我現在好忙呀。可是修煉的進程卻不等人，離家上大學後，遇到一個男生，一眼就覺的以前認識這個人，莫名非常難過、想流淚，我知道可能是有因果要解，卻沒有站在法上正念正行，隨波逐流的放任人的情愛思想滋生，也藉口大環境如此而不甚羞愧。

結婚後，由於沒有實修，對先生及婆家人也沒有把真相講清楚，使他們還是更傾向於邪黨那些言論，家庭環境沒有正過來。在懷孕待產時，婆婆發難，我沒有想到是讓我提高，反而委屈生氣。生產時大出血，月子裏婆婆又幾次發作，而先生與婆家人都向著婆婆，我的心裏更不平衡了，情好像織了一張巨大的網讓我喘不過氣。

由於出血太多，一次站起來時發生了昏迷，我看到自己人生中發生過的一些事，一張張影像極快的閃過，而閃現的場景是那麼美好，沒有讓人窒息的情，而是那個從前清澈愉快的我。醒來後我開始意識到我的痛苦來源於放不下的人情，可放下談何容易。自從修煉後，擺脫了小藥罐子身份的我一直非常健康，而此時身心都亮起了紅燈，覺的活著太苦了太累了，似乎沒有盡頭，很長時間走不出來。若不是還記著小時候師父教過修煉人不能殺生、自殺，還有那麼一點理性，那時可能真是一死了之了。後來，丈夫說要儘快離婚，我同意了，好像離婚是解脫辦法一樣。擬定離婚協議中，我發現丈夫全不念多年情誼，對孩子的撫養費錙銖必較、對婚內財產也可能在弄虛作假，我非常憤恨，想如常人那樣以牙還牙讓他付出代價。

還記得那一天，我筋疲力盡的坐在地上痛苦絕望地想，到底怎樣才是對的，突然，那一刻我一下想到，真、善、忍，真善忍是對的。那瞬間我彷彿振動了一下，好像光芒突然照進，而我感覺到全身心的喜悅，那種喜悅的程度，無法形容，甚至自己都覺的奇怪、為甚麼會這麼開心。我感到不是我一個生命在開心，很多生命在為我喜悅。我彷彿找到了丟失的自己，感到長大後因為不精進和破戒而被切斷的、那種先天的連接，又從新接回來了。師父沒有放棄我，師父還在等我，師父又給了我一次生命。

三、從新修煉　苦也樂也

守著真、善、忍的一念，我反思了離婚協議：我對孩子撫養費的糾結，反映的是我對孩子的情，對人生未來的不確定，而我是法中的生命，未來是師父安排的，對孩子的人情也要放下，而他們父子的因緣也有定數。還記得小時候受邪黨迫害後的那些年，家中經濟窘迫，每學期幾百塊的學費媽媽都要絞盡腦汁，有一次我看到曾經驕傲的媽媽在菜販子旁撿別人扔掉的菜葉子，可我們知道有師父在，對未來一點也不怕，媽媽沒覺的苦，我也沒有。丈夫說他有借條我們沒有婚內財產，我悟到大法弟子真善忍，我就信他是真的，如果本不是我的我也不能要，如果是騙我那得給我多大德。我提出夫妻財產不要一分錢，孩子撫養費他來定，丈夫似乎也鬆了一口氣，最後他說我是好人，反而自己增加了給孩子的撫養費。我不再生執著，後來的離婚程序走的非常順利。

雖然走過來了，反觀這段經歷真是生死一線。我自知做錯很多，離真正大法弟子的標準相差甚遠。經過這段長期危險的墮落，我悟到情的本質是私，你對我好我就愛你，反之則心生怨恨。這裏說幾句年輕人之間的話，想請青少年同修警惕，影視、書籍上總會出現一些霸道總裁愛上乖乖女，或者乖乖女拯救壞男孩，讓人覺的自己很特別，其實這不是善良，滿足的只是人的執著心。愛情被人冠以浪漫，我發現它其實更像一個黏糊糊、臭烘烘的東西會遮蓋人原本平靜的本性，使人背離真善忍。感恩師父慈悲，沒有放棄我。

往回返的路非常難。小時候修煉時，我感到修煉很簡單的，好像沒有甚麼關能難倒我，一上來就能雙盤，很快就能盤三、四個小時，集體學法、煉功都很快樂。如今從新修煉，連入靜都做不到，打坐時頭腦中翻江倒海、嘈雜無比，嗡嗡嗡嗡的打不了坐。後來我下決心要去掉它們，就在打坐時身旁放上紙筆，出現哪一念、哪個場景來干擾我，我就停下在紙上寫下它，對照法分析自己有甚麼執著從而消滅它。來一個、解開一個、滅掉一個，來了就是一死，嚇得它們不敢來了。如此一段時間後，我終於能打坐了。然而即使升起了正念，惡念也三番兩次反複試探，需要保持理智不斷的壓制。突然有一天，我產生了一個層次極低的困惑，我知道我要修煉大法，但突然就想不明白為甚麼我們要真善忍，為甚麼不能是惡的、有仇報仇的。師父仍慈悲為我開示，我明白了我的生命是真善忍造就的，因此修真善忍、返本歸真是我唯一的選擇。小時候我把師父當作爸爸，經歷了這次生死關，我體悟到我是法造就的一顆粒子、一片星雲，完成使命是我生命存在的意義。

離開家和修煉環境多年，師父新經文以及其他大法弟子的動態我幾乎都不知道，甚至外面還有沒有大法弟子我都不清楚，我生出要上明慧網的念頭。回憶著多年前一位同修叔叔教授的上明慧的辦法和注意事項， 終於幾經周折我登陸了明慧網，看到師父的照片，看到有那麼多的大法弟子在努力著，我熱淚盈眶，我終於回家了，太好了我的家還在。懷揣著師父新經文的合輯，我興高采烈的回家就讀了起來。誰知，我一讀，腦海裏就有聲音在強烈地罵老師罵大法，我有點吃驚，但是我太想讀了、太想念師父和大法了，就不理它繼續讀。讀過幾篇再回來，那些聲音已經幾乎不見了。我才知道那些曾經浸泡在情中產生的委屈、怨恨所造成的思想業太大了，痛悔不已。然而在正念面前這些又太渺小了，大法真是偉大啊。

回歸的路步步驚心，幸而師父一直看護著我，當我做的好時，我看到大眼睛，看到絢麗的光芒、美麗的法輪和轉圈飛翔的天女等等，重溫著大法的美妙。做得不好時，也常常有師父點化提高。有時能感覺到自己每一個念頭的產生、形成的過程，都可以像慢動作一樣一步步的捕捉，把不符合法的改正。

一關過去，新的關又來了。老闆對我有看法了。因為大法帶來的美好，從小老師、同學親友都喜歡我、善待我。如今風向一轉，老闆處處看我不順眼，並向上級告我的狀，確實讓我不知所措。老闆拿利益誘惑，我沒有動心，但是在名和情上，我悟到仍有要放的心。好強要面子、愛得第一、好為人師、別人不能說不好，覺的自己說的對、做的好就很少體諒別人等等，要去的心太多了。我明白這是我回家的路、要補習的課，矛盾來了不能再躲、不能再怕了，我很想過去很想提高，有時候預感到老闆要發難，心裏還會有一點興奮，進老闆辦公室前反覆和自己說是關來了，一定要守住，去掉執著、返回來。過得不好，還會反覆來幾次，每次都有新的體悟。最後磕磕絆絆的過去了這關，我突然被調離了崗位，也許是我提高了、緣份就盡了，新的緣份和提高還在等著我，我還要繼續勇敢前進。

感謝師尊慈悲救度，感謝同修等待，讓我有機會可以再次回到法中，我願努力精進，找回修煉環境，做好三件事。個人體會，有不當之處，請師尊、同修指正。