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我終於會用修煉人的正念看問題了
文/山東大法弟子新生
【明慧網二零一六年一月二十二日】近幾年的修煉路,我走得很辛苦,麻煩不斷,肉體被不斷干擾。但從人的表面上看,沒甚麼大事,都是些鍋碗瓢盆的芝麻事,肉體干擾也多是些只受罪、不牽扯生命安全的痛苦。

幾年前,婆婆去世,家中剩下了公公和精神有毛病的小叔子。過年時,我主動從一千多里地外的自己家備辦了各種年貨,回家給老人過年。

丈夫家兄弟姊妹六個,再加上親朋,所以過年時吃飯的人挺多,僅準備一大家子人吃飯就累得我爬不上炕。開始時,我覺得自己是大法弟子,在哪都要做好人,吃點苦也沒甚麼,因此也不在意。漸漸的我發現,公公的兒女們都只管一家子一家子的來吃飯、做客,至於吃甚麼、夠不夠吃、誰做,他們不過問;妯娌們各有藉口,躲著幹活;從早到晚忙活的基本上就是我一個人。丈夫家人的這種表現,出乎我的意料。當時我也沒做到從法理上悟,被眼前的假相帶動了,心中不平:都是兒女,怎麼這麼多活是我一個人包呢?我這個城裏的遠路媳婦,就該伺候這些鄉下的親戚?妒嫉心出來了。結果因為心性有漏,再加上一天到晚的站著忙活,回來後,肉體就被舊勢力干擾了,出現了常年腿腳腫脹,身子發沉的假相。但是我仍然堅持著每年回去給老人過年,因為讓公公和有病的小叔子單獨過年,心裏不忍。

隨著與丈夫家人近距離接觸多了,我也就更多的看到、經歷了使我心寒而又難以理解的許多不合常理的事情。我多次問自己:我對他們這麼好,把他們當成自己的親人,凡事不與他們計較,寧肯犧牲自己的利益,也滿足他們的要求,他們為甚麼這樣對我?還有丈夫,我為他的家人吃了那麼多苦,他不但不感恩,還多次跟我耍橫。過年我趕上來例假時,忙不過來,求他幫忙幹點活,他都不肯,只顧玩他的。這是誰的家?我為甚麼要為這些人花錢、受罪?

我感到傷心難過,憤憤不平。我也多次靜下心來找自己,有時感覺法理上也明白了,可是當下次魔難又來時,我的心卻又被勾了起來。特別是近三、四年來,丈夫及其家人做的一些事,看上去很離譜,而我的心也隨著這些離譜的事不斷的上下翻騰著。

動了人的情,用了人的理來看待人中遇到的麻煩事,怎麼也看不明白。跟人爭表面事情的對與錯,對修煉人來說,本身就是錯的。

有段時間,我喜歡上了看某個韓劇。最初看的動機是,想看看自幼經過各種魔難的女主角,是如何做到心胸寬廣、不計他人之過的。因為我覺得自己的心胸太窄,容量不夠。結果看著看著就上癮了,我知道狀態不對。

我查找著自己喜歡看這個韓劇的原因。發現劇中人物的善良、美麗、勤勞、聰明等優秀品質正好符合我人的觀念,而那些表現美好愛情、親情、友情及善惡有報的故事情節是我多年來在人中所追求的。修了這麼多年,原來自己仍然是個情慾滿身的人啊。同時我看到了自己想通過看這個韓劇來擴大心的容量的做法,本身就是向外求,偏離了法和師父的要求。對人編出來的東西這麼喜歡,只能說明自己是個人。

去年我與丈夫多次發生爭吵。原因是,兒子早已是大齡青年,但我們仍然沒有房子給孩子結婚。我曾多次提醒過丈夫,孩子大了,不能再那樣亂花錢,該考慮買房子了。但丈夫幾次表示,這事不用我操心,瞞著我照舊該怎麼亂花錢還怎麼亂花錢。事到臨頭,他無計可施,跟我說,以後我們到另一個小城市去生活,因為那裏我們有一套小房子,把現在住的房給孩子。我聽後對丈夫很失望,覺得他一輩子都對不起我,我辛辛苦苦掙了一輩子的錢,都被他想怎麼花就怎麼花的折騰光了。老了卻要我離開生活了近四十年的熟悉環境,跟他到一個陌生的小地方去。於是我對丈夫多年的諸多不滿一下子爆發出來,甚至在盛怒之下用手推了丈夫,還說了不修口的話,把多年來丈夫對我明目張膽的欺負、矇騙、亂花錢等等陳芝麻、爛穀子,都翻了出來。結果再次被舊勢力抓住了把柄,干擾迫害了肉體。

我知道自己錯了,被魔性控制了,做的不像個大法弟子的樣子了。反反復復的魔難,終於使我冷靜下來,回頭仔細查看著自己與丈夫一起經歷過的點點滴滴,也認真審視著自己走過的十幾年修煉路,按照師父的法理,查找著自己的心、一思一念。通過查找,我清醒了,也看到了這些年磕磕絆絆的癥結所在。

對丈夫的家人好,並不是我達到了修煉人無私狀態的自然表現,而是夾雜著很重的情、求名、求回報的心,這些心在得不到滿足時,就對人家不滿;思想中一直認為自己是在為丈夫及其家人付出,憤憤不平,是妒嫉心的表現。其實這哪是丈夫的家,那是為我提高心性準備的修煉環境,我卻沒悟到,從中沒修好自己,反而抱怨他人;對丈夫的情太重,因怕丈夫委屈、為難,多年來許多時候對他無原則的遷就忍讓,使丈夫我行我素、做事無所顧忌,而我心性又沒達到真正忍的標準,到了極限時,就爆發了;一味的滿足丈夫及其家人的各種慾望要求,是我不明白甚麼是真正的好人,甚麼是真正的善,反而助長了他人的私慾,我在害人;對丈夫家人任勞任怨,不計較錢物,目地是想讓他們看到我這個大法弟子做得多麼好,又是顯示心和證實自我的表現;不願離開生活了多年的地方,既是情,也是安逸心,還夾雜著很重的怕心等等。

這麼多年來,表面上看,我也在聽師父的話,做師父要求做的事。但實際上,我真的沒有學會修煉,真的沒有從心性上下功夫。對於現實中出現的這些家庭魔人心的事,一直沒能跳出人的情、人的理,用修煉人的正念來看待,來對待。法理不明,人心不去,魔難不斷。

我還發現,自己對那些來源於家庭影響、今生人中父母傳授、學校黨文化灌輸及自己在社會上積攢的經驗教訓、習慣做法等等認識不清,認為有些是好的、正確的,並一直在用這些觀念、執著指導著自己的言行、判斷著是非,而不是按照師父教導的法理去做。現在我才明白,即使在人中看上去是正的東西,對於修煉人來說也是錯的,因為那是人的東西,而我們是要走出人的,只有遵照大法做才是正確的。任何常人的想法、觀念、經驗都應該放下,因為它是修煉人走出人、同化大法的阻礙。

當我找到自己的各種執著心後,我很慚愧,也很自責,更覺得對不起師父。我也告訴自己,一定改,我一定要走出人。師父看到了我的決心,幫我拿掉了很多不好的物質。

現在當我遇到麻煩時,能找自己了,甚至一個不正的念頭一出現,我就能抓住它、清除它;學會了只用師父教導的法理看問題、判斷對錯;對曾經傷害過我的人和事不再放在心上,因為我明白了那都是有因緣關係的,對於我的修煉來說,都是好事;對丈夫及其家人沒有了任何抱怨,而是心懷感激,因為沒有他們給我製造的魔難,我就放不下情,提高不了心性,走不出人;至於今後去哪裏居住,我只聽師父的安排,本來人間就不是我真正的家,暫時住在那個旅店,又何必在意?

因為自己能用修煉人的正念看問題了,麻煩事也少了,人也變得寬容了、平和了、理性了,人中的事也放淡了。跳出人情、人理,看人事,發現一目了然,很簡單。自己不再過多的關注常人的所作所為,而是注意了自身的言行是否符合大法的要求。

小姑的孩子與我們生活在同一座城市。年前,小姑到兒子家,幾次打電話給丈夫,說要來我家坐坐。因丈夫對他們有看法,不願來往,所以堅決拒絕。我跟丈夫說:如果她真想來,就來吧!如果你想去看看她也行,我陪你去。我已經完全跳出了以往的恩恩怨怨。

我弟弟也和我住在同一座城市。我很喜歡他,我們曾經相互幫助,一起走過了一些艱難歲月,所以我很希望弟弟生活的幸福,對弟弟的情也重。但是弟媳是個很有特點的人,而且有的特點是一般人無法接受的。他倆人生活不和諧。多年前,弟弟告訴我他們的事時,我替弟弟擔心、難過,對弟媳不滿,儘管嘴上勸弟弟要對弟媳好,但心裏還是埋怨弟媳不懂事。這兩年,弟弟再跟我說起時,我意識到自己該去對弟弟的情了。於是我不再動心,只勸他好好對待弟媳,把欠人家的還給人家。因為從修煉人的角度看,一切都是有因緣關係的,我對弟媳沒有了不滿。

是啊,在修煉的路上,我一定要更加精進,徹底從人中走出來,讓師父少為我這個不爭氣的弟子操心。

交流中有不妥之處,請同修指正。

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