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同修的法會投稿發表之後
文/大陸大法弟子
【明慧網二零一四年八月二十三日】我是一個協調人,我鼓勵同修積極參與大陸法會,去年我自己投了稿也幫幾個同修修改了稿件,其中包括本片的丙同修。

這兩年丙同修突破自我,打電話勸三退進步很快,她的法會投稿講的就是她打電話的修煉體會。法會開始後的一天,一個同修告訴我,丙同修的文章登出來了。接著見到丙同修我覺得自己心裏怪怪的,其實我倆平時關係挺好的,經常一起做手機項目,我卻並沒有為丙同修高興,反而認為文章應該先登我的,而不是丙的。

晚上回到家,我感到很失落、沮喪,好像對自己很失望,對前途失望,甚至有種被拋棄了的感覺。我這是怎麼了?我是一個協調人,平時就是希望大家能整體提高和昇華。丙同修初期打電話勸三退障礙很大,我與她一起打電話時總是鼓勵她,與她交流自己打電話的體會。現在同修提高了,做出了成績,我卻心裏不舒服了。其實我非常清楚這是妒嫉心,而我自己從來就沒有想到,自己的妒嫉心怎麼會這麼強,如同師父講的:「強烈到已經形成自然,自己都感覺不出來。」[1] 而我平時好像從來就沒有要修這個心的意識。這種狀態也讓我深深的體會到師父講的:「妒嫉心要不去,人所修煉的一切心都變的很脆弱。」[1]

打開《轉法輪》我開始抄寫「妒嫉心」一節,我知道這樣一定能消去自己身上不少這種變異的東西。在抄寫的過程中,我看到師父每次舉例講到妒嫉心的表現好像就是:看不上別人,對別人得到的好處心裏不平衡。

再來反思自己,發現這種現象在自己身上表現的簡直太多了,比如我平時對同修的負面思維:這個同修人心重,那個同修法理差,哪個同修不會修,哪個同修黨文化多,甚至在講真相勸三退中,哪個同修勸退的多一些,自己還要在心裏比高低,而不是真正替同修高興,這些不都是妒嫉心的表現嗎?

再找,難怪自己做協調人總覺的心裏沒有底,一遇到問題就想打退堂鼓,老覺得自己是在風口浪尖上。認為法理清楚的同修做事顧慮多,敢往前衝的同修法上認識差,缺個能讓自己在各方面都可以指望、靠一靠的人,因此而常常指責抱怨同修,這些不都是那個看不上別人的妒嫉心引起的嗎?

還有,我曾經在一次法會上交流了自己做手機項目的體會,後來那篇文章被選編進了明慧兩個專集小冊子裏,身邊的同修也說寫的不錯,我自己嘴上沒說甚麼心裏早就飄飄然了。以後每次再看這方面的交流文章,就會不知不覺與自己那篇文章相比,這麼多年我都形成習慣了,卻根本沒有意識到,而且從來都是認為自己比別人的好,我這不是自心生魔嗎?!

真是不找不知道,一找嚇一跳。以前每遇到有同修說我目光敏銳能發現問題,自己就美滋滋的以為自己不錯,而現在才知道這恰恰是自己修煉的誤區啊!只會發現別人的問題有甚麼用,人貴有自知之明,要是能目光敏銳的發現自己的問題才算是真正會修自己的明白人哪。

我真是悔恨自己。那幾天我一發正念首先就鏟除那個妒嫉心,發誓不要它,在與同修的交往當中也非常注意體察自己有沒有看不上別人的心,有沒有對同修的負面思維,發現了就馬上排斥它。以前我最能發現同修的缺點,從那時起我開始學會去看對方的優點,這樣一來好像自己的心性容量也加大了不少,學會了去理解別人,包容別人。因為不斷的反思,向內找,那段時間我感到自己變化很大,而我的每一個進步,師父都給我很好的狀態鼓勵我,自己好像每天都被能量包圍著。這個變化,也表現在我的打電話勸三退中,那段時間勸三退做的特別順,有次一天勸退四十人。

過了幾天從網上看到本片另一同修的法會文章登出來了,我感到這次自己能發自內心的為同修高興,我流著淚水走到師父的法像前,為自己的進步向師父合十:「謝謝師父!謝謝師父!」

後來在每日明慧上看到本片又一同修的法會投稿,我已經能把它卸載下來轉換成TXT格式,準備裝進電子書裏拿到學法小組與同修共享(那天我給一同修提及此事,該同修及時卸載下來,在學法小組我們讀了那篇法會投稿)。

參加大陸法會給我的收穫太大了,儘管自己的文章沒發表(當然我也找到文章本身存在的很多問題)。自那之後,我開始學會正確看待同修了。自己的心一變,我才發現自己身邊原來有那麼多精進實修的好同修啊,而且他們各有所長,有的做事心胸坦蕩觀念少,有的理性智慧法理清晰會實修自己,有的發正念定力深威力大,有的組織能力強善於與同修溝通交流,還有聰明務實肯鑽研的技術同修等等,他們一直都在默默的付出,圓容著這個整體。

想到有了師父這麼大的法,有了這麼些好同修的配合支持,我忽然覺得自己當這個協調人底氣增添了許多呢。

註﹕
[1] 李洪志師父著作:《轉法輪》

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當日後一篇文章: 來到海外 更加精進