法輪大法明慧網

首頁
按欄目瀏覽
按日瀏覽
去掉求名、情執著的體會
文/天津大法弟子 玲慧(化名)
【明慧網二零一一年二月二十四日】雖然用了一年多的時間背了一遍法,抄了一遍法,學了一遍各地講法,覺得很慢,但回頭看,卻發覺自己在向內找、去執著方面有了一些心得。

去求名的心

一次抄法時,突然腦子中顯現出婆婆總是重複:過去她在婆家表現好,照顧忍讓弟、妹們,她的公公總誇她,那時,她心裏覺的雖然吃些虧,可心裏平衡。我停了筆,尋思:怎麼總說這些呢?幾年了,我也沒意識到就此向內找。這些天,做甚麼事兒心裏總是彆彆扭扭的。在婆婆家洗刷些不常用的東西,也希望讓公婆知道表揚我;在單位幹了點活,因為別人還在歇年盹,我也希望領導看見留個好印象;在家多幹點家務,也希望先生能心存感激……這都是些求名的心啊!它們不是我,趕快發正念去掉。

幾年的修煉,覺得對名利已經看的很淡了,但現在卻冒出來這麼多壞念頭。求名的心在我這兒表現的很隱蔽,我一直沒提起注意,細細想來,它也是我的一個根本執著。

二零零六年從新回到大法修煉之前,在單位經過幾年的努力工作,上進考本,有了一定的資歷。但我不喜歡現實的一切,不會搞些歪門邪道。我知道,會在不久的將來,被人取代並超過,因此而擔心自己的前途名利、並產生妒嫉心。雖然「衣食無憂、家庭和睦溫馨」(當時感覺生活還是美好的),但內心總希望高人一等。由於自己已經身心疲憊,不能繼續「往上爬」,想像中,將來只能過平庸無望的生活了。

能從新回歸大法,是夾帶著很多的利己之心的。比如:講真相救眾生,符合了多年來我的人生追求:自己應該能幹出一番事業,是能幫助很多人的。當初還以為是師尊的點化,現在才明白,這是一顆很大的求名心。這顆心還時常想:你們去爭鬥吧,將來終會有一天真相大白,你們會看到我的信仰的神聖。雖然你們現在認為我傻,表面上認為我傻,也許背後還會誇我的:勇敢、有正義之心,不求名利。

對自己曾經嫉妒的人,這顆心想:你再能幹有甚麼用,我所學的才是真正的科學真理。這顆心時常與常人做比較,尤其在講真相效果不好時,它會想:他雖然表面不同意,也許會在背後誇我。並因此引來歡喜心。帶著這樣的人心講真相,救人效果可想而知。

師尊講過:「帶著執著而學法不是真修。但可以在修煉中漸漸認識自己的根本執著,去掉它,從而達到修煉人的標準。那麼甚麼是根本的執著哪?人在世間養成了許多觀念,以至被觀念帶動著,追求著嚮往的東西。」(《精進要旨二》〈走向圓滿〉)

除了這個求名心,還有個根本執著,太多關注自己肉體感受,身體一出現不適,總是與病名對號入座,雖然通過學法知道修煉人是沒有病的,但因為當初是以祛病健身入門,這個執著到現在也沒去淨。現在曝光它們,徹底清除它們,做一個真修者。

去色慾心

我的色慾心很強烈,但起初並沒有意識到。因為夫妻間的那點事在從新回到大法修煉中不久就去掉了,表象是先生下身出了毛病。我還很高興,以為這個東西就這樣戒掉了。其實不然,夢中經常過色關,起初大多是與自己心儀的男性談戀愛,幾乎沒過去過,醒來還時常回味那種感覺。後來就是與自己不喜歡甚至討厭的男性(夢中)親近。就像師尊在《轉法輪》中講的:「如果有的人沒過去,也不在乎,以後就更難守了,保證是這樣。」

由於對情的執著,對美好愛情的執著,明明知道這是考驗過關,過不去卻不急,人為的滋養著邪魔。通過學法、看明慧文章,尤其看《修心斷慾》小冊子,我慢慢知道我的色慾心其實很強,但自己很無奈,每次過不去關,只是象徵性的發發正念,起不了甚麼作用,以至於色慾越來越重。

去年同修遭綁架前,因近一個月時間沒好好學法煉功,遭到色魔的干擾迫害,也是導致同修遭邪惡綁架的重要原因。事後向內找,雖然找出了利益心、色慾心、依賴心、怕心等很多執著心,但對於色慾心仍沒除淨。

後來不久,竟對在公交車上時常遇到的一男士表現出很喜歡的樣子。直接原因是外貌好且面熟,像我的中學同學,表現很紳士,我曾試著給他講真相,他卻有些抵觸,我想之後送他神韻。期間幾次接觸,感覺越來越不自然,甚至對是否送他神韻猶豫不決。後來終於送給他,他當時的驚喜讓我幾乎流出淚來,再見到他,他竟然說我的盤有問題,他沒看了。我當時有點不相信,光盤我都經過測試的,隨即意識到色慾心的問題,便想有機會再送他。後來又送他一套,他仍然說看不了,我才明白,也許這都是託詞。但對於他我卻有些放不下,每次坐車都希望遇到又怕遇到。我意識到強烈的色慾執著不僅救不了他,還會毀了他,我跟同修曝光這一切,他建議我不要與他再見面,這不是前生緣份,就是邪惡舊勢力的迫害。我換了上班路線。

但色魔卻虎視眈眈,幾個月之後,有一天我先生送我上班,竟然在我原來等車的站點,看到他似乎在等甚麼人,我雖然意識到這是假相、是考驗,卻仍然禁不住想入非非。那些天,陰雨綿綿,似乎我的周圍世界都浸在色慾之中。我感覺自己日漸消瘦,在陰暗的世界中殘喘。

這色慾之心根源是對情的執著,應該是舊勢力早已安排好的。生生世世的色慾業力積累。

我意識到邪惡想毀掉我,可我是修大法的,我的一切由師父管,我有漏也不允許邪惡迫害。學法不入心,我就強迫自己背記住的法,加強發正念,剛開始只針對色慾心,效果不太明顯,我試著用師父講過的善解的法,確實去掉一層髒東西,但仍感覺自己周圍濃濃的骯髒物質。後來經師尊點化,我就不只針對色慾心,除了睡覺,只要正點沒事,我就先按照全球同步內容發正念十五分鐘,然後加持被綁架同修及所有受迫害大法弟子正念正行、徹底解體大陸一切邪惡黑窩五分鐘,再加持全世界大法弟子的各個證實法項目順利進行,圓容師尊所要的一切,最後清除解體自己空間場範圍內生生世世積累下的色慾物質。第一次這樣做時,感覺效果很好,這樣堅持了幾天之後感覺自己空間場逐漸清亮起來。之後,只要有時間,我就這樣發正念半個小時甚至更長時間。

這樣用一個多月時間,基本恢復了正常狀態,但似乎還是沒除淨,有時上班到那個站點,還是有些異樣,自己能感覺到身體空間中左下側有一黑的東西,所以還得繼續正念不止。

在家中我最小,受全家人的疼愛,從小體弱,養成了很強的依賴心,形成了多愁善感的性格。溫暖的大家庭也形成了我對這個世界、常人的生活所謂熱愛的觀念,使我很注重人與人的關係,以致深陷情中,很容易喜歡上自認為的有緣人。

最關鍵的,是一直將那種對常人間美好感情的嚮往,當成了自己,沒能將它與真我分離。「這回你跳出來,你要真分清,也等於是你和它劃清了界限,你自己找到自己,這也是修煉,這樣做也能很快把它消掉。你要真能分清它,它可害怕了,就該消它了。」(《北美首屆法會講法》)其實,師尊在法中早就講的很清楚了。

清除怕心

去年,接觸最多的同修遭綁架,我的怕心全面的暴露出來,雖然盡力做了一些營救同修的事,但那個源於「自私自利」的怕心,使我失去了很多救人的機緣。

一年多的時間,在學法中、正念中,慈悲的師尊為我清除了層層怕的物質。但那個自私的「小我」還躲在一個黑暗的小角落裏,它變的越來越小,躲的越來越深,卻仍然滋生著怕的觀念和物質。

怕被迫害,卻時時在被邪惡迫害著。因為承認它的存在,它就在!師父是不承認的,我也不應該承認,可我卻承認著,到現在仍然有怕被迫害的心。我沒有完全的信師信法。實際上這些年來,我根本上只是將自己的肉身視為自己,太關注自己肉身的感受,而根本就不理解「頭掉了身子還在打坐」(《精進要旨》(大曝光) 的真意。現在才似乎懂了一些,意識到了那是放下生死的決心。

我們修的是性命雙修的宇宙大法。師父說:「人的身體就像一件衣服一樣,人的思想就像一頂帽子一樣,誰穿上、誰戴上就是誰。」(《北美首屆法會講法》)那真我是誰,肯定既不是帽子,也不是衣服。

我悟到:當常人是需要「帽子」和「衣服」的,要修成超常的人,徹底的顯出真我來,那「衣服帽子」都要去掉:去掉常人的各種思想(執著、慾望、觀念、念頭等),只留神念;修掉常人的肉身,完全被高能量物質代替轉化。個人理解:這個肉身的存在是為了去掉修煉人的思想(執著、慾望、觀念、念頭等),是為了返回真正的自己。

前些日子看《密勒日巴修煉故事》,當看到密勒日巴沒有自我的信師信法的苦修,在山洞中,不再以自己裸露的身體為恥時,我突然悟到那種執著無漏的善處。

以上是自己平時的一點心得,很膚淺。我知道,師尊一直盼著我能精進起來,救度更多的眾生,圓滿隨師還。師父,在最後有限的日子裏,我會精進起來,不辜負您的期盼。

層次所限,敬請同修慈悲指正。

當日前一篇文章: 交流| 由「求師父」想到的
當日後一篇文章: 結合工作洪揚法輪大法、揭露邪黨