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找到「不想改變自己」的私心
【明慧網二零零七年十月二十五日】今天早晨打坐時,同修在前邊打坐,一會兒,頭突然垂了下去接著再抬起來;一會兒,身子彎了下去、手垂了下去,好長時間再恢復正確狀態。開始,我咳嗽一下,她就好一些,不一會兒又不行了。我也發正念清除操控她的睏魔,好一會兒又不行了。

我和這位同修已經好長時間沒有在一起了,她這樣的狀態是以前我和她在一起時她經常出現的,當時的我往往內心會生出厭煩、嫌棄、耿耿於懷的心態,不但會不停的給她指出來「手倒了!」,之後,還要再三重申發正念變形的危害。可是往往收效甚微。所以每次都快成自己的心病了,每次都要盯住對方、經常睜開眼看看對方的發正念的姿勢變沒變形,或時不時的偷偷瞄一眼;如果對方要能稍好些呢,自己就感到輕鬆些,就更加感到自己的「責任重大」,放大自己的作用,證實自己。其實,強制是改變不了人心的,改變人心的是法。

在平時裏,對同修的行為也是經常使用苛責的眼光來看待。因此,那時我覺的我在幫助同修修煉,時時、事事、處處,我都能嚴肅給同修指出不在法的一舉一動,同修唯唯諾諾也是經常說,我對她的幫助很大,但眼神中卻透出怯意和幽怨來。過一段時間,我再觀察發現我給她指出的問題她一點沒變(例如:煉功明顯的不準確問題,三番五次說了還是那樣。)

今天,又和她在一起煉功、發正念,她還是老樣子。這一切又是依舊映入我的眼簾。我還是我,她還是她。但是,眼裏的一切沒變但是,我今天的心的感覺卻大大的不同了,我沒有再去嫌棄她不能好好煉功、發正念,不再怨她。因為看到她的情形,我腦子裏反映出的全是自己的同樣的狀態甚至更不好的狀態。心中產生的卻是自責和對她的寬容。因為前段時間,她的狀態我也出現了,時不時的,而且比她還嚴重,打坐都能頭彎到九十度,發正念手都能倒了打自己的胳膊把自己打醒、色魔來干擾一次次過不去。

這時,師父的講法顯現在腦海中:「吃苦受難是除去業力、消除罪過、淨化人體、提高思想境界、昇華層次的大好機會,是大好事,這是正法理。」(《越最後越精進》)

想到自己的所作所為,突然不知不覺的心中說不出的難受、淚水嘩嘩的流淌下來。由衷的感到像自己這樣一個業力滿身的人、一個骯髒思想充滿頭腦的人想成為一個新宇宙偉大的神,對自己來說這難道不是這個世界上最最嚴肅的事情嗎?慈悲偉大的師父把自己從地獄中撈起,把那無邊美好的一切、金光閃閃的一切賦予了自己,要我成神,自己是怎樣的,嚴肅對待自己的修煉了嗎?對待同修沒有慈悲和寬容,滿眼看到的是誰誰不符合法了、某某不像個修煉人了,到處給這個指正、給那個幫忙指出來。心中修煉的比例、用心都在看別人,對外是目光如炬、對己是走馬觀花,匆匆掃一眼。自己真正實修了嗎?心中總想要改變別人而不想改變自己,表面上三件事做的張張揚揚,真正內心是不想動自己,而這一切自己都意識不到,是自己從得法以來就抱著根本的執著在學法呀,所以看不到法的真正內涵。

對待同修,包括老年同修,從來都是表面上很和善、很隨和,相處時間長了、或熟悉之後就顯出本性,習慣上總是用大法衡量同修的一舉一動、甚至是看自己的一個眼神,看到同修的不足,哪怕是針尖大小的不足,在自己眼中就嚴重起來,認為這些是破壞法的表現,眼神也銳利起來了、說話一針見血、言語苛責刻薄。往往此時表現的心態是嫌棄別人、抬高自己,自己矇騙自己的理由是我是做最神聖的事,我是在幫他修呀,我是真正為他好,我的眼裏容不得沙子、容不得別人不按照大法的要求去做、我是在維護法。因此,同修和我在一起,都有些膽膽突突的、生怕自己有何閃失讓我銳利的目光看到。

昨天,突然,我做錯了一件事情、弄的抓耳撓腮、亂七八糟,這位老年同修就用鄙夷的目光當著另外同修的面挖苦我一頓。我當時都愣了,因為這是從來沒有的事!好像大家都習慣了總是我在給別人指出錯誤似的。我感到了一絲絲被傷害的感覺,這回我警覺了,我想我一定要真修,我聯想到以前我就是如此對她說話,表面上冠冕堂皇的在維護法,但發出來的念都是不慈悲的,真真切切是強制性的、是指責、是埋怨。現在是業力輪報、反過來了。想想同修總是在我的咄咄逼人下,她的感受如何、她的接受能力如何?這些自己從來不考慮。偶爾的一反唯唯諾諾的常態,我就感到不得勁,那我平時老那樣對她,是不是在一次次傷害了她呢?不能成了我給人製造魔難幫人修吧?

自己突然對「最大限度符合常人狀態修煉」有了與以往不同的認識,就是對自己要求要嚴,對常人要寬容隨和一些。

師父的法是講給真正的修煉人的,是作為自己這個修煉的個體用宇宙「真善忍」大法針對自己這顆心來衡量,不斷的持之以恆的找出不足,按照正法理修正自己這顆心。應該是全面無漏的自己針對自己這顆心下苦功夫,事事、時時警覺自己發出的一思一念,抓住不符合大法的深挖下去,挖出埋藏內心的那個根源,修去「名、利、情」。而對於常人,對於修煉中的同修,最大限度符合常人中的「好人」、「更好的人」,遇事做事首先想這件事情對別人有沒有傷害、別人會不會難過,應該表現出慈悲、祥和,洪大的寬容、能容別的生命,首先考慮到不傷害常人所看重的「名、利、情」,在個人修煉中,為了別人免於失德也只是抱著純善之心勸善。修煉就是修自己,而不是修別人啊!

可是我以前是怎樣的?剛開始學時,那時候和同修沒有接觸,就是自己在家裏學,環境就是和孩子、丈夫,那時候經常看自己的孩子也不親了、心裏怪她,成天圍著她轉,讓我學不成法;以前對丈夫是恩恩愛愛的,現在看丈夫簡直是怎麼看怎麼不順眼了,橫豎不成個了,怎麼拉他來學,他也不動,心裏怪他悟性太低,所言所行,唉!就是常人一個!總想,我要是早得法幹嘛還要結婚啊?幹嘛還要生孩子!只怪自己得法晚了。

當時自己也知道師父要求弟子在哪裏都要做好,何況是自己的親人哪,於是我就勤勤懇懇的、做飯洗衣服伺候他們,表面上做的滴水不漏,可是,丈夫越來越不高興、一個人看電視到深夜也不和我說話。我也不再主動和他說心裏話。有一天,他和我吵了起來,我說我哪裏沒做好,我改啊?!他說:你都成神了,我是一介俗夫!從你的眼神裏我看到了。

而如今,和丈夫離婚,流離失所,和同修在一起,這回自己的環境就是大法弟子。可是呢,內心還是沒有發生本質的變化(當然好的時期的狀態也是有的,但是都斷開了還是要不斷的修),現在自己看《轉法輪》或其他大法書時,經常是這樣:你看這段話不就是說的誰誰嗎?你看說到她的妒嫉心。你看那段不是說的那個同修嗎?他好顯示自己,其實就是在破壞法;你看那個大法弟子呀,他怎麼修的,那麼自私、還有色心。不行啊,我得為他們負責啊,我看到他們的不足,我如何如何給他們指出來。偶爾看到自己不足時,就想:唉,我也有心啊。一副無可奈何的態度,不是真正的努力去除,全然沒有了對待同修不足時的積極幫助其糾正的態度、而且竭力在同修面前表現出精進的狀態來,而真正自己獨處時,往往是一松到底。

也就是說,我根本沒有懂得修煉,只是在掌握的一點皮毛中自滿,其實還不止如此,自己不就是在向外看,向外求嗎,這不恰恰就是走了魔道了嗎?正好相反的對待自己和人的關係,對別人強制、幾近命令,而對自己則是諒解、放縱。

這種最大限度的保全自己執著不放的東西,隱藏在表面上參與助師正法的下面,不正是舊勢力的為私表現嗎?今天,在師父的慈悲點化下,自己終於發現了它,寫出來也就是要曝光它,解體它。

個人的一點體悟,請同修慈悲指正。

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